Самарские судьбы

Самара - Стара Загора

"О разном"

+647 RSS-лента RSS-лента
Автор блога: Алексей Жарёнов
Анализ стиха за бутылкой "Перцовки"
- 1 -
Утром Марк Иванович ДелягО, сотрудник газеты «Куринослеповская правда», ведущий рубрики «Поэтический родничок», проснулся со страшного похмелья. Накануне вечером к нему неожиданно пришёл литературный критик их газеты Павел Пивоваренко, и они напились, как сказал Пивоваренко, «вусмерть»! Марк Иванович стал припоминать, что они пили. Пашка принёс бутылку водки. Потом они сходили и купили ещё одну такую же. Потом Пашка сбегал и купил бутылку дешёвого красного. Потом… Марк Иванович застонал. Да. Вот те четыре фанфурика «Боярышника» и усугубили всё дело! Сердце у Марка Ивановича утром стучало так же быстро, как стрелял пулемёт «Максим» в известном фильме «Чапаев».
И зачем он стал пить с Пивоваренко? По какому поводу? Хотя, стоп! Повод-то как раз был. Пашка вчера вломился в его квартиру в семь вечера. Вошёл так, как будто полчаса назад вышел. А ведь друзьями они не были. И пили последний раз в редакции на 23 Февраля. А вчера Пашка ворвался в квартиру и заорал:
- Слушай, Деляга! Где можно найти киллера?
Вопрос Марка Ивановича привёл в изумление, но для порядка он сначала поправил Пивоваренко:
- Я – не Деляга, а ДелягО! Мои предки жили во Франции! И ДелягО – французкая фамилия!
- Да, ладно, Иваныч! Тебя в редакции все зовут Делягой! И что? Деляга – нормально звучит! Значит шустрый, сообразительный человек! – парировал Пивоваренко, вытаскивая из пакета бутылку водки и несколько сырков.
- Так. Слышишь, Иваныч! Киллера где можно найти?
- А зачем он тебе? – поинтересовался Марк Иванович.
- Зятя – суку хочу завалить!
Пашка зубами вскрыл бутылку и распорядился:
- Давай стаканы тащи!
Марк Иванович терпел наглый приход Пивоваренко по двум причинам. 1)С Пашкой они были приблизительно ровесниками. Марку Ивановичу было 64 года, а Пивоваренко 60. Старше их в газете был только главный редактор Ефим Сергеевич Саблин по прозвищу «Сабля», которому было 72 года. Каждый год «Саблю» выпроваживали на пенсию и никак не могли выпроводить. 2) Многие считали, что «Саблю» на посту главного редактора заменит именно Пивоваренко.
Когда бутылка водки опустела наполовину, выяснилось, что час назад Пашка вступился за дочь и получил хороший «люль» от зятя. Марк Иванович видел зятя Пивоваренко. Детина под два метра и весом килограммов сто двадцать! Киллера нужно было нанимать с гранатомётом.
- Нет. На кого он руку поднял, козёл вонючий? На меня поднял! Он, скотина, пожалеет! Он у меня кровью умоется! – горячился Пивоваренко.
_ Паш! Ты успокойся! Всякое бывает! Он всё-таки муж твоей дочери! Отец твоей внучки! Ты лучше скажи: пошёл бы ты главным редактором вместо «Сабли» или нет?
ДелягО знал, что Пивоваренко спит и видит себя главным редактором. Разговор их перешёл в мирное русло. Пашка забыл про зятя, от которого получал уже не в первый раз, и стал перечислять недостатки Саблина. Бутылка закончилась. Пришлось сходить ещё за одной. Потом ещё… Потом ещё… И вот с утра расплата. Состояние организма у Марка Ивановича было близким к катастрофическому!
Зазвонил сотовый.
- Слушаю, Ефим Сергеевич! – подобострастно произнёс ДелягО, стараясь инстинктивно выдыхать в сторону от телефона. – Я где? На автостанции. Вы сами вчера послали в Покосиловскую школу. Помните. Не помните? Ну, как же? Вы ещё вчера кофе пили, когда мы разговаривали. Да. Спасибо. Сегодня я вряд ли вернусь. Сами знаете, что редко автобусы оттуда ходят. Да. Стараемся, Ефим Сергеевич! Да. Когда премии распределять будете, не забудьте, пожалуйста!
Марк Иванович хохотнул в телефон. ДелягО знал, что «Сабля» постоянно всё забывает, и сегодня спокойно можно отлежаться дома. Вот только бы опохмелиться! Организм требовал опохмелки незамедлительно. А денег не было! Остатки аванса вчера были пропиты с Пивоваренко. Зарплата маячила только в конце недели. Встать и идти куда-то и просить у кого-то взаймы, не было сил!
- 2 –
Вдруг в дверь кто-то постучал. (Звонок у ДелягО зимой испортили шкодливые школьники, которые приходили колядовать.)
- Кого ещё чёрт принёс? – негромко проговорил Марк Иванович, открывая дверь. За порогом стоял сантехник Чурбанов. Год назад сантехник прочищал Марку Ивановичу унитаз, в котором не уходила вода. Тогда они разговорились и даже выпили водки. Оказалось, что сантехник писал стихи. Узнав, что Марк Иванович в их районной газете «главный по стихам», Чурбанов пообещал на следующий день принести свои стихи на просмотр. И принёс истрёпанную общую тетрадку. Стихи были никакие со множеством грамматических и пунктуационных ошибок. Обижать нужного в будущем сантехника Марк Иванович не решился и пообещал «кое-что из написанного» опубликовать в газете.
- А как вас зовут? – спросил тогда Марк Иванович сантехника.
- Федя. Фёдор Чурбанов, - с готовностью представился начинающий поэт.
- А, может, мы подберём вам псевдоним, - предложил Марк Иванович, которого подпись в газете «Ф.Чурбанов» не радовала. – Ну, например, Радужный! А как звали вашего отца?
- Макар!
- Ну, вот! Макар Радужный! Звучит!
- Ну, можно, - согласился польщённый высокой оценкой своих стихов сантехник. На том и порешили.
Короткий стих про Новый Год был опубликован в газете за подписью поэта Макара Радужного.
И вот этот самый Макар Радужный, а точнее сантехник Чурбанов стоял перед Марком Ивановичем.
- Я к вам, - решительно входя в комнату без разрешения, забасил Чурбанов. – Я со стихом! Кажется, удался! Самому не верится, что ТАКОЕ сочинил!
Марк Иванович хотел завернуть бесцеремонного гостя восвояси, но вдруг осознал, что опохмелка сама явилась к нему на дом.
- Так. Проходите, - пригласил хозяин неожиданного гостя. – Так, говорите, удалось поймать рифму за хвост? Как называется стихотворение?
- «Смерть и искусство», - глухо отозвался Чурбанов.
- Ого! Весомое название. Ну-с, слушаю-с!
- Эпиграф – « Вижу образы – их многим не увидеть!
Вижу образы – их многим не понять!»
- « Да, куда уж нам, сирым», - с сарказмом подумал Марк Иванович, а вслух сказал:
- Весомо! Весомо! А кому принадлежат слова эпиграфа?
- Мне, - скромно потупившись, признался Чурбанов.
- Да, серьёзная тема! – глубокомысленно стал размышлять вслух Марк Иванович. – Тут, как говорится, без стакана не обойдёшься!
- Я принёс, - с готовностью отозвался сантехник и достал из пакета бутылку «Перцовки».
Марк Иванович сходил к холодильнику за оставшимся с вечера сырком.
- Прочитайте, пожалуйста, ещё раз эпиграф, - подхалимски попросил ДелягО у Чурбанова. – Чувствуется огромная философская направленность!
Сантехник повторил эпиграф, за который они тут же и выпили.
- Ну, что же! Слушаю всё произведение! – торжественно попросил Марк Иванович, у которого потеплело в груди, и сердце стало тише тарабанить.
Чурбанов молча разлил ещё «перцовки» по стаканам, встал и, глядя в окно, стал читать свой стих, слегка завывая.
«Отчего вино могу я пить?» Эта первая неожиданная строка заставила Марка Ивановича воскликнуть: «Вот именно!»
Чурбанов замолк, нахмурился и начал читать стих по-новой.

«Отчего могу вино я пить?
Оттого, чтоб быть смелее с бабой?
Нет. Себе я не могу простить
Строчки не волнующей и слабой!

Мир искусства манит и зовёт
Гранью слова, краски, звука.
Руку протяну – и вновь мираж.
Господи! Какая это мука!

Не наполнить мне Вселенную собой!
Люди не раскроют рты от удивленья!
Годы-волны остужают мозг.
Где же ты прекрасное мгновенье?

Где же ты прекрасное мгновенье?
Счастье стать в искусстве человеком.
Чтобы знали все и уважали.
Чтобы в бронзе породниться с веком!

В очередь за славой и признаньем
Я не встану – истрепались нервы!
Тут как раз история подскажет –
Смертью тоже создают шедевры!»

Закончив чтение своего стиха, Чурбанов сел на стул, взял стакан и, не чокаясь, выпил «перцовку».
- Ну, как? – глядя в глаза Марку Ивановичу, спросил сантехник.
Марк Иванович взял свой стакан и так же, не чокаясь, выпил, потом поставил стакан и выдохнул:
- Концептуально!
- Чего? – не понял сантехник.
- В целом, замечательное стихотворение, - стал пояснять Марк Иванович. – Но есть шероховатости! А вы, что? Решили жизнь самоубийством покончить?
- Да, ладно-ко! Я – идиот что ли? – засмеялся Чурбанов. – Сами понимаете – поэзия всё-таки! Высокий слог, так сказать!
- Да, да, - согласился Марк Иванович и посмотрел на бутылку «Перцовки». Сантехник его понял и налил «огненной жидкости» в стаканы. Выпили. Разломили сырок и закусили.
- Ну, так, что скажете? Сильно я написал? Напечатаете стих? – Чурбанов своими вопросами не давал опомниться Марку Ивановичу.
- Да, конечно, мощь мысли присутствует! – начал издалека ДелягО. – Но, как я уже говорил, есть шероховатости. Вот вы пишите «с бабой». Наши читательницы это не поймут! Они хотят, чтобы их называли женщинами, а не «бабами». В этом месте надо исправить!
- А ещё, где не так? – напирал Чурбанов.
- Ну, вот вы пишите «в бронзе породниться с веком». Тут тоже неправильно расставлены акценты!
- Чего? – не понял сантехник.
- Ну, не совсем скромно как-то! Тоже нужно поработать с этой строкой!
Чурбанов молча разлил по стаканам оставшуюся «Перцовку».
- Слушай, Марк Иванович! Если стих тебе не понравился, то так и скажи! А то «нужно поработать с этой строкой»! Я этот стих, между прочим, полночи писал! – выказал своё недовольство сантехник.
Марк Иванович понял, что делает непоправимую ошибку, критикуя стих. Выпивший Чурбанов мог и по физиономии съездить.
- Федя! Ты пойми меня правильно! – ласковым голосом заговорил Марк Иванович. – В нашей газетёнке печатать такой стих – это всё равно, что бисер перед свиньями метать! Твоё стихотворение должно быть напечатано в толстом солидном журнале! Желательно, в Москве! У меня есть там связи! Я помогу.
-В Москве? Это здорово бы было! – обрадовался Чурбанов. – Давай за это выпьем!
Поэт и критик допили оставшуюся «Перцовку».
- Так, говоришь, в Москве напечатают? А когда?
- Ну, это дело быстро не делается!
- Ну, смотри! Не обмани! Белинский ты наш! – И Чурбанов, икнув, фамильярно ладонью тихонько постукал по щеке Марка Ивановича. «Пьянеет на глазах. Ещё драться сволочь полезет!» - подумал Марк Иванович и встал из-за стола, показывая этим, что визит самобытного поэта завершён.
- Ну, ладно, Иваныч! Пойду я! Буду ждать выхода стиха! Обрадовал ты меня!
Чурбанов, покачиваясь, пошёл на выход, но у самой двери повернулся и по-трезвому спросил:
- Унитаз- то как? Работает? Если чё, Иваныч, зови! Я для тебя всё сделаю!
Когда за надоедливым сантехником захлопнулась дверь, Марк Иванович вытер пот со лба и продекламировал, слегка перевирая Ильфа и Петрова:
- Гаврила был сантехник славный!
Гаврила смог опохмелить!
Коська.
После 3 класса в летние каникулы я научился кататься на велосипеде. Родителей моя лихая езда на чужом велосипеде убедила, и вскоре у меня появился свой велик, с которого я не слазил целыми днями.
Но вместе с велосипедом у меня появился и … враг! Мальчишка с улицы Чехова. Его звали Коська.
Родители частенько заставляли меня сгонять на велике в ближайший магазин «Маяковку» купить что-нибудь. Магазин был на улице Маяковского, поэтому его и звали «Маяковкой». Но перед улицей Маяковского была улица Чехова, миновать которую было невозможно. И вот на этой улице Чехова и жил Коська – мой злейший враг! Откуда-то из кустов он выбегал, догонял меня, хватался за багажник моего велосипеда, останавливал меня и начинал надо мной издеваться на потеху местным пацанам. Коська дёргал меня за волосы, за уши, за нос. Давал пинка, плевал в меня. Поначалу я впадал в истерику, бросал велосипед и бросался на Коську с кулаками. Но он только этого и ждал. Коська был года на два старше меня, сильнее и наглее. Мою психическую атаку он останавливал несколькими точными ударами «в пятак» (его выражение). Доведя меня до слёз, Коська вроде бы отпускал меня, но потом снова догонял меня и запрыгивал на багажник, чтобы я его вёз. В общем, играл со мной, как кошка с мышью. В магазин я часто заходил в слезах, но на вопросы продавщиц отмалчивался. За мелкими покупками родители посылали меня в магазин частенько, и каждая поездка становилась для меня пыткой. Правда, бывали дни, когда я проезжал незамеченным. Коськи на улице не было. Или его домой звала с крыльца мать, толстенная и вечно растрёпанная.
- Коська! Кястянтин! Домой! Быстро! – орала она. И Коська пулей летел домой. Мать он очень сильно боялся. Однажды я сам видел, как она колошматила Коську. Но чаще всего мой мучитель был свободным и болтался на улице, когда я пытался проскочить в магазин. Коська был похож на «вождя краснокожих» из фильма «Деловые люди». Такие же кудряшки, такая же улыбка, такая же конопатая рожа, которую я ненавидел больше всего на свете.
Жаловаться родителям я не решался. Тогда это было не принято! Даже старшему брату не жаловался. Однажды я ему пожаловался на одного пацана, так брат заставил меня драться с тем пацаном «один на один». И я получил хорошую взбучку. С Коськой драться «один на один» - у меня не было никаких шансов победить. Я это прекрасно понимал. Приходилось терпеть и глотать слёзы.
Но через два года отец построил новый дом, и мы переехали на другой конец города. К счастью, Коську я больше не встречал. Но я его не забыл. Мне так хотелось отомстить Коське за все мои мучения.
После армии я вернулся в родной городок более крепким и уверенным в себе. За два года в армии приходилось драться и не раз!
Я мечтал встретить Коську на улице. Я представлял, как подойду к нему, посмотрю в глаза, схвачу за волосы, наклоню его башку и въеду коленом в его «пятак»! Но Коськи нигде не было! Даже на танцах! Я пытался разузнать у знакомых ребят что-нибудь про Коську. Одни говорили, что он уехал; другие, что он умер; третьи говорили, что он сидит в тюрьме!

Прошло много-много лет. В год, когда мне исполнилось 60 лет, я встретил своего бывшего обидчика. Слепой Коська стоял у Сбербанка с протянутой рукой и просил милостыню! Я подошёл к нему. Да, это был изрядно постаревший Коська. Он протягивал вперёд свою грязную руку и что-то бормотал. Потом он понял, что к нему кто-то подошёл и замолк. Коська стоял передо мной такой жалкий и убогий!
- Подайте Христа ради! – тихо попросил он.
Я достал тысячу (больше у меня тогда не было) и положил ему на ладонь.
- Спаси Христос, добрый человек! Дай Бог тебе здоровья! – запричитал Коська.
Я повернулся и пошёл к остановке.
Бутсы царя Гороха.
В 1975 году меня пригласили играть за взрослую футбольную команду, которая выступала в первенстве области. Я заканчивал 10 класс и был в команде самым молодым игроком.
- 5 мая придёшь ко мне на стадион. Я тебе форму выдам, - сказал как-то мне на тренировке наш инструктор по спорту и играющий тренер Валерка Олейников, которого все футболисты за его пристрастие к плодово-ягодному вину звали « Налейников».
5 мая я пришёл на стадион за формой. Валерка выдал мне красную выцветшую футболку. На футболке впереди была надпись «Судостроитель», а сзади № 13. Потом я получил огромные белые трусы без резинки. Затем мне были выданы синие гетры, похожие на отрезанный низ от шерстяных женских гамаш.
- Всё. Форму береги! В конце сезоны мне её сдашь! – назидательно проговорил Налейников.
- Валер! А бутсы? – чуть не плача, попросил я.
- У тебя нет, что ли?
- Нет!
Валерка сходил в кладовку, вернулся и вручил мне старинные, годов 50-х, черные с красной отделкой бутсы. На подошве каждой бутсы были приклёпаны три железные пластины, на каждой пластине три железных шипа. Я померил правую бутсу.
- Валер! Они мне велики!
- С двумя носками нормально будут! Всё. Давай иди! Некогда мне…
У стадиона меня встретил наш капитан Серёга Захаров.
- Ты чего здесь?
- Бутсы и форму получал!
- Покажи!
Я открыл спортивную сумку. Серёга ухмыльнулся.
- Да, в этих бутсах ещё царь Горох играл!
Я на Серёгины слова не обратил внимания. Главное – у меня теперь есть настоящие бутсы! Если я в кедах голы забивал, то уж в бутсах…
И вот первая игра! Я играю левого полузащитника. Минуте на третьей почувствовал, что натираю обе пятки! Ноги были словно в тисках. В подъёме правая нога почти не гнулась. Я чувствовал себя арестантом в колодках, который убежал с царской каторги!
Но игра шла! И вот мне пасуют на ход. Лечу к мячу. Сейчас ударю и …. Цепляюсь высоченными железными шипами за траву и падаю в самый решающий момент! На трибунах свистят!
- Э, клоун, ты будешь играть или нет? – орёт на меня наш лучший технарь Женька Скилов.
А я бы рад, но на ногах моих оковы! Хочу пробить по мячу вперёд, а мяч «срезается» и летит назад! Из-за меня нам забивают гол!
В перерыве на меня набрасывается вся команда!
- Лёх! Ты, как электрик в «когтях»! Как будто только что со столба слёз! – возмущается Захаров.
- Ты чего? С зоны убежал, что ли? – Скилов показывает на мои шерстяные носки.
- Молодой! Ты где эти говноступы раздобыл? – орёт на меня наш ветеран Геша Савиных.
Короче, заменили меня. На второй тайм я не вышел.
Следующую игру я в кедах играл. Забил гол. Ребята успокоились.

И вот совсем недавно переезжали с квартиры на квартиру.
- А это «добро» выкинем? – спрашивает меня жена и показывает те самые бутсы.
- Это бутсы царя Гороха! – смеюсь я. – Музейный экспонат! Моя футбольная юность! Пусть лежат!
- Этих «экспонатов» полная кладовка! – ворчит жена, но бутсы оставляет.
Синдром капитана Тушина.
- 1 -

Определённые размышления часто приводят к вопросам, на которые в силу своего жизненного опыта даёшь ответы, но сам абсолютно не уверен в правильности этих ответов.
Как-то я задумался вот над чем. Почему одни люди, часто пустые, бездарные, трусливые, шагают по жизни бодро и удачно? Они всегда на виду, пользуются часто незаслуженным уважением окружающих, их выделяют сильные мира сего. Живёт такой «сорт» людей материально всегда отлично. И, наоборот, некоторая категория людей умных, совестливых, настоящих патриотов своей Родины часто «затёрта» жизнью. Их не замечают, ими помыкают. Их достижения присваивают себе другие, более нахальные и наглые. Благие дела людей совестливых в суете дней часто пролетают быстро и незаметно. Материально такие люди, как правило, живут незаслуженно бедно. Чиновники-распорядители таких людей не замечают, а, если и замечают, то с великой долей высокомерия и даже брезгливости. Премии, награды, почести обходят таких людей стороной.
Этих людей я называю – люди с синдромом капитана Тушина. Постараюсь поподробнее это объяснить.
- 2 –
Те читатели, кто глубоко и серьёзно читали гениальный роман Л.Н. Толстого «Война и мир», сразу вспомнят образ капитана Тушина. Для тех, кто не читал роман или читал «выборочно» и по «диагонали», я кратко пройдусь по сюжету романа, вернее, по тем страницам романа, где говориться о капитане Тушине.
Война 1805-1807 годов с Наполеоном. Заграничный поход русской армии под предводительством Кутузова. Австрийцы (союзники России) позорно сдали французам Венский мост. Русская армии оказывается почти в безвыходном положении. У Кутузова в изнурённой походом армии 40 тысяч воинов, у Наполеона 150 тысяч. Русской армии грозит окружение. Кутузов посылает 4-тысячный авангард Багратиона наперерез французской армии, чтобы задержать её хотя бы на один день. «Ежели из отряда Багратиона придёт завтра одна десятая часть, я буду Бога благодарить!» - говорит Кутузов. У деревни Шенграбен происходит сражение отряда Багратиона с основными силами французской армии. Удачный ход этого сражения определила для русских батарея капитана Тушина, которая без прикрытия сковала все действия французской армии. Артиллеристы капитана Тушина дрались с французами геройски. Достаточно сказать, что четыре пушки русских противостояли 10 орудиям французов при постоянных атаках французской пехоты и кавалерии.
А ведь каким мы видим капитана Тушина перед сражением при встрече со штабным офицером. « Маленький, грязный, худой артиллерийский офицер». Неловкий, невзрачный. И каким героем он становится в бою. Все эти штабные офицеры, посланные к Тушину Багратионом, не доезжают даже до батареи, видя, какой бой там идёт, и, как там опасно! А после сражения эти самые штабные офицеры будут хвалиться своей отвагой и получат награды.
Во время боя только Андрей Болконский добирается до батареи капитана Тушина и отдаёт приказ отступить.
- 3 –
Скромный, конфузливый Тушин сам не заметил своего героизма. В штабной избе после боя перед Багратионом он оробел и стушевался, считая себя виноватым и опозоренным за то, что оставшись жив, он потерял на поле боя два разбитых орудия. Только вмешательство князя Андрея Болконского спасает капитана Тушина от … наказания! Болконский говорит Багратиону: « Успехом дня мы обязаны геройской стойкости капитана Тушина и его роты!»
- 4 –
Вот так и в наши дни. Часто трудятся в поте лица одни, а награды и заслуги получают другие! Приведу современный пример из футбольной жизни. Рассказывал один знакомый тренер. «Повези мы с одним тренером на игры две юношеские команды в Нижний Новгород на автобусе. В первой игре один мальчик у нас ломает руку. Я везу его на автобусе в местную больницу. Оттуда нас направляют во вторую больницу, а из той, чтобы сделать рентген, в третью больницу. Поддерживаю паренька морально, чтобы совсем духом не упал от больничной волокиты. Везде очереди, везде нужно пробиваться к врачам. «Хождений по мукам» было часа три, пока руку не загипсовали. Приезжаем на стадион, всех забираем и едем домой. Завозим травмированного паренька домой. Мама открывает дверь, и ноги её подкашиваются при виде сына. Мой товарищ-тренер её подхватывает. А, нужно сказать, мама- заместитель главного финансиста района! И с того момента мой разбитной товарищ-тренер стал пользоваться поддержкой этой чиновницы при получении денежных средств для СВОЕЙ команды. Со мной же эта мама лишь сухо здоровалась. Вот так. А сын её через 10 лет, став взрослым, при встрече очень благодарил меня за тот случай».
- 5 –
Так почему же так часто получается в жизни: достойному – ничего; а недостойному всё? И даже больше, чем всё!
Может быть, и права народная мудрость! «Хочешь жить – умей вертеться», «пользуйся моментом», «куй железо – пока горячо», « лови птицу Удачи за хвост» и т.д. и т.п. Но вот не у всех это получается.
А , может, попытаться ответить на эти вопросы с православной точки зрения? Может, Господь хочет, чтобы такие люди, как капитан Тушин и ему подобные, оставались такими же скромными, совестливыми и человечными? Чтобы ржа тщеславия не испортила их души? Чтобы деньги и награды не взрастили их гордыню? Каждому – своё! Вот такой ответ, но я в нём не уверен! А как считаете ВЫ?
Хоккей. Россия - Финляндия. Мнение.
Проиграли Финляндии 0:1. Проиграли «по делу». Два периода наших «звёзд» «возили», как малышей. Но я вот о чём хочу сказать…
Самое справедливое соревнование в игровых видах спорта – это соревнование по круговой системе. Каждая команда играет с каждой. Деятели хоккейной Европы в пору регулярных побед сборной СССР искали такую формулу проведения мирового первенства, которая была бы не в пользу России. И нашли. Это игры в восьмёрке на вылет! На одну решающую игру может собраться любая сборная.
В группе у наших не было поражений, а у Финляндии было! Если бы наши вышли из группы с 9 очками и играли с четырьмя лучшими командами из другой группы, ещё неизвестно, кто бы был чемпионом мира. Кстати, игр бы было у каждой команды только на одну больше. Зато все сыграли бы со всеми на втором этапе турнира. А так наши, например, не сыграли с Канадой! А эту игру ждали все любители хоккея!
К сожалению, наше хоккейное руководство не умеет отстаивать свои национальные интересы.
Власти заулыбались...
Вы знаете, что обозначает, а точнее, как переводится с английского слово «краудфандинг»? Не знаете. И я не знал, пока не прочитал в последнем номере нашей районной газеты статью «Сделали добро». Оказывается, краудфандинг – это народное финансирование. Если говорить простым языком, то суть краудфандинга заключается в сборе добровольных пожертвований на реализацию какого-либо проекта.
Так вот у нас в Нижегородской области в Краснобаковском районе нашёлся активный товарищ Василий Найденко, который решил за свой счёт и за счёт знакомых отремонтировать … терапевтическое отделение центральной районной больницы. Денег на этот проект насдавали 152 человека и 13 коллективов. На эти деньги активист Найденко закупил отделочных материалов для больницы, а также кроватей, тумбочек, штор, картин. Всего было собрано 1 миллион рублей. Об инициативе Найденко напечатали в нашей районной газете, хотя район наш находится далеко от Краснобаковского. Думаю, и в других районных газетах об этом «великом почине» сообщили тоже!
И вот вопрос: хорошо ли народное финансирование для самого народа ? Или не очень?
А я вспоминаю старый бородатый анекдот про терпение нашего народа, когда сказали начальники, что завтра вешать будут. Помните, что люди спросили? « А верёвки с собой приносить или в профкоме выдадут?» Так что наши люди верёвки с собой принесут! И для себя и для соседа!
А власти улыбаются! Никогда не переведутся дураки на Руси!!! Вы собирайте на ремонт больниц и школ миллионы, а мы бюджетные миллионы «тиснем» и на Мальдивы! Ох, хорошо на Мальдивах!
Всех самсудовцев с Новым Годом!
Дорогие друзья! Поздравляю Всех с Новым Годом! Желаю товарищам по перу здоровья, счастья, удачи в делах! И ещё желаю написать ТАКОЕ, чтобы издатели водили бы вокруг Вас хоровод!!!
Десять оригинальных прозвищ учителей физкультуры.
За четверть века работы учителем физической культуры, каких только прозвищ своим коллегам я не слышал! И от учеников, и от учителей, и от родителей, которые тоже когда-то были учениками, и от самих физкультурников, которые с юмором рассказывали о своих кликухах. Здесь я предлагаю вниманию читателей десять, на мой взгляд, самых оригинальных прозвищ учителей физкультуры, которых я знал.

1)Батька. ( Нет, ничего общего с батькой Лукашенко этот худенький учитель физкультуры не имел. Просто однажды, когда он вёл класс после своего урока в столовую, один нетерпеливый ученик выбежал вперёд учителя. Физкультурник крикнул ему: «Куда? Вперёд БАТЬКИ в пекло не лезь!» Всё! Вся школа стала звать учителя физкультуры БАТЬКОЙ!)

2)Лысый спрут. ( Этот пожилой преподаватель физкультуры очень любил приобнять девочку-старшеклассницу и, что-то объясняя ей, пройтись шаловливой ручонкой по её манящим выпуклостям).

3) Комбат – батяня. Или по раздельности. Комбат. Батяня. ( Ну, тут всё просто! Популярная песня Николая Расторгуева была любимой песней этого удалого физкультурника).

4) Волосяной. ( Тут нужно объяснять. Этот учитель физкультуры был от рождения очень молчаливым. Озорников- мальчишек он прихватывал сзади за «косичку», которую тянул чуть вверх. Как током прошибало! Озорник баловаться сразу переставал! Не верите – испытайте на себе! Ну, и прозвище тут, как тут – ВОЛОСЯНОЙ)!

5) Крупская. ( Не только мужчины – физкультурники получали прозвища, но и женщины. Эта учительница физкультуры, когда ругала кого-либо, действительно, выкатывала глаза, как Н.К. Крупская в расцвете своей болезни).

6) Паша – пукольник. ( Когда-то этот преподаватель, находясь в перемену в спортзале и думая, что он там один, пукнул! Но он ошибался, думая о своём одиночестве!)

7)Пендаль. ( Когда-то по телевизору этот преподаватель смотрел юмористическую передачу. Ему очень понравилось словосочетание « волшебный пендаль», и он стал часто использовать его в своей речи. Слово «пендаль» приклеилось к нему и стало его визитной карточкой!)

8) Макар. От Макаренко. ( Макаренко назвала этого учителя физкультуры одна классная руководительница за длинные- предлинные воспитательные речи. Ученики фамилию укоротили).

9) Мистер Чекушкин. ( Этот учитель любил уходить во время урока в свою инвентарную комнату, а оттуда приходил с покрасневшим носом и легким запахом «боярышника»!)

10) Гулькин. Полностью – Гулькин Хрен. ( Этот учитель – максималист всегда настраивал учеников – спортсменов на максимальный результат! « Ну, ты немножко не допрыгнул до рекорда школы! Остался-то с гулькин…» Или « Ну, что ты не добежал? Осталось-то с гулькин…»

Ну, вот. Приблизительно так. Вы спросите, какое у меня было прозвище? Совсем безобидное – УСЫ, а у моего напарника – ШТАНГА. Короче, с прозвищами нам повезло!
Происки недругов или фонд "Доброта"
Григорий Иванович Карпушин работал в ОКСе (отделе капитального строительства) бухгалтером. Работал давно. И все, кто работал рядом с ним многие годы, знали, что Григорий Иванович страшный скупердяй и жмот. Выражение «снега зимой не выпросишь» было как раз про него. Старожилы ОКСа никогда не просили у него денег в долг. Знали – бесполезно! Молодёжь – та, кто недавно устроилась на работу – пыталась «стрельнуть» у Григория Ивановича до получки. В ответ на просьбу Григорий Иванович замирал на месте, его осуждающий взгляд, полный негодования, устремлялся на просителя. От этого взгляда человеку становилось не по себе.
- Ну, чё, Иваныч? Не дашь? Так я пойду! – пытался обратить в пустую обыденность свою просьбу проситель.
На что Карпушин громко и отчётливо, чтобы все слышали, говорил всегда одни и те же фразы:
- Я, мил человек, сам в долг не беру и другим не даю! Не обессудь!
И проситель – чаще всего какой-нибудь молодой экспедитор, снабженец или водитель – на глазах всей бухгалтерии с позором удалялся…

В один из воскресных дней Григорий Иванович встал как обычно в семь часов утра, умылся и стал собираться на утреннюю прогулку. Вдруг «заиграл» его сотовый телефон.
- Да?
- Это фонд «Доброта»? – спросил его мужской голос.
- Нет, - раздражённо ответил Карпушин и нажал красную кнопку телефона. Секунд через пять телефон снова «заиграл», и приятный женский голос опять-таки поинтересовался: « Это фонд «Доброта»?
Во время прогулки, а гулял Григорий Иванович всегда сорок минут, по телефону звонили то и дело! Всех интересовал фонд «Доброта»! Конечно, можно было отключить телефон, но иногда звонил сам директор предприятия по тем или иным финансовым делам.
Дома Григорий Иванович решил выслушать звонившего до конца.
- Алло! Это фонд «Доброта»? – спросили Карпушина в очередной раз.
- А чтобы вы хотели? – вкрадчиво осведомился Григорий Иванович.
- Я хотел бы получить триста рублей! – нагло сказал звонивший.
- А капустки квашенной вы бы не хотели? – не удержался и схамил Григорий Иванович.
Следующий звонок не заставил себя ждать!
- Это фонд «Доброта!»
- А чтобы вы хотели? – снова спросил Григорий Иванович.
- Получить триста рублей!
- А почему не двести, например?
- Так тут в объявлении написано триста!
- А что там вообще написано?
- Фонд «Доброта» выдаёт гражданам, попавшим в трудные жизненные обстоятельства, единовременное пособие триста рублей! Адрес после звонка!
Григорий Иванович отключил телефон. «Вот сволочи! - подумал он о коллегах по работе. – Кто-то позабавиться решил! Но кто? Наверное, Конюхов – новый водитель «шефа»! Как он прошлый раз-то подлетел: « Иваныч! Отец родной! Выручай! Тысчонку до аванса – кровь из носа!» Точно. Это Конюхов – наглец!»
В понедельник Григорий Иванович, как коршун на цыплёнка, налетел на Конюхова! Тот сначала ничего не понял, а потом хохотал минут десять! Карпушин оплошал.
Дома на семейном совете жена внушила Карпушину, что нужно менять sim-карту.
- Так ведь это-та карта хорошая! – начал страдать Карпушин от незапланированной траты денег.
- Ну, так и будешь работать автоответчиком всегда! – жена добила его последним «железным» аргументом.
Смирившись, Григорий Иванович купил новую sim-карту. Недели через две раздался незнакомый звонок.
- Да!
- Это фонд «Доброта»?
- Это фонд «Маята»! – заорал в трубку Карпушин и бросил телефон на стол.
Давнее предсказание
1978 год. Сентябрь – октябрь.
На «картошке» в Чкаловском районе нас, студентов 1 курса историко-филологического курса, определили на постой к бабушке Пане.
- Будете жить у бабы Пани. Слушайтесь её во всём! По хозяйсту ей помогайте! Вино не пейте! Она это не любит! – напутствовал нас председатель колхоза. – Ну, поехали к ней!
Мы ожидали увидеть древнюю старушенцию, но на крыльцо к нам вышла здоровенная тётка с огромной бородавкой у носа. Платок на ней был повязан по-пиратски, и её суровый взгляд не сулил нам ничего хорошего.
- Ну, Павлина Андреевна, принимай постояльцев! – прокричал председатель колхоза прямо из «Уазика». – А я тороплюсь! Мне в правление скорей надо!
Председатель укатил, а мы, выгрузив свои рюкзаки из «Пазика», стояли перед грозной старухой.
- Ну, что? Пошли, покажу, где спать будете! – почти мужским басом пригласила нас в дом хозяйка.

С бабой Паней, не смотря на её грозный вид, отношения сложились самые хорошие. Чувствовалось, что наш приезд как-то разнообразил её одинокие дни. Нас баба Паня называла почему-то паразитами.
- (Грозно) Опять ноги не вытерли, паразиты!
- (Ласково. Когда мы ей натаскали белых грибов из соседнего леса) Какие вы, паразиты, глазастые!
Про себя она почти ничего не рассказывала, но, по её наколкам на пальцах «Паша» и некоторым выражениям, мы поняли, что в бурной молодости бабе Пане и в тюрьме сподобилось побывать.
В день отъезда с «картошки» первой «ходкой» старенький «Пазик» увёз с утра половину нашего студенческого отряда. В избе бабы Пани нас осталось трое – я, Сашка Шумилов и Шурка Бутенко. Баба Паня сидела за столом и раскладывала карты. Чувствовалась, что ей было грустно, что мы уезжаем.
- Тётя Пань! – нарушил тишину Шурка Бутенко. – А вы гадать умеете? Или судьбу предсказывать?
- А что ты, милок, хочешь узнать-то? – поинтересовалась баба Паня.
- Ну… ну, много чего. Например, какая семья у меня будет, сколько детей?
- А ты что? С какой девкой уже спишь что ли? – застала врасплох Шурку баба Паня.
- Я? Да, нет! Ну, так просто спросил! – растерялся Шурка.
Баба Паня собрала колоду карт, перетасовала и положила её перед собой. Потом она положила обе свои натруженные ладони на колоду карт и закрыла глаза. Так она посидела секунд двадцать, затем открыла глаза и сказала, обращаясь к Бутенко:
- Значит так. Родит тебе жена двух девчонок. Девчонки вырастут, рано замуж выйдут и уедут со своими мужьями!
- Ну, это неплохой вариант! – засмеялся Шурка.
- Не знаю – хорошо ли? Один ты в старости будешь! – серьёзно возразила баба Паня.
- Тогда и мне скажите, тётя Паня! – попросил вдруг Сашка Шумилов. Баба Паня опять перемешала карты, положила на них руки и закрыла глаза.
- А тебе так скажу! Будет у тебя сын! Один. Но ты его от чёрно-белых клеток береги! Несчастье ему от них может быть!
- А что это за клетки? – заинтересовался Сашка.
- Не знаю, - просто ответила баба Паня.
- Ну, тогда, тётя Паня, и мне уж заодно! – попросил я.
- У тебя девка будет. Она поздно замуж выйдет и быстро разведётся. А тебе внука родит. Ивана.
За окном забибикал автобус. Мы взяли свои рюкзаки, поблагодарили бабу Паню за всё и вышли из дома.

2018 год. Июнь.
Прошло 40 лет. За это время произошло много разных событий. С Сашей Шумиловым и Шуриком Бутенко я сначала переписывался, потом стали перезваниваться. Не часто, конечно. И вот в этом году мы решили встретиться втроём на даче у Шурки Бутенко . Попить винца, повспоминать студенческие годы, посмеяться. Тем более, что жена у Шурика уехала нянчиться с ребёнком к младшей дочери.
После первого захода в баню и нескольких рюмок холодной водки в передбаннике разговор наш оживился! Вспомнили студенческие дни. Вспомнили, конечно, и «картошку» и бабу Паню.
- Пацаны! Хотите – верьте, хотите – нет, но у меня предсказание бабы Пани полностью сбылось! Две дочери у меня! Алёна и Алла! Обе замужем. Одна в Москве с мужем живёт, другая в Новосибирске. Остались пока здесь мы вдвоём с женой.
- Так интересно! – Сашка Шумилов посмотрел на меня. – Ну, Лёх, а у тебя как?
- Всё сбылось, мужики. Дочь Женя родила в 30 лет. Внука они назвали Иваном. Поверьте, я даже вздрогнул, когда дочь мне про Ивана сказала! Я-то им никаких советов не давал! И с мужем дочка через год разошлась. Так что всё совпало! Ну, Сашок, а ты как живёшь – можешь?
- Фантастика! Вот так баба Паня! Просто Ванга! Да. У меня сын Олег. Сейчас ему 27 лет. Инженер. В футбол играет в местной команде. Осенью вот жениться собрался. Девушку приводил в гости. Она нам с матерью очень понравилась. Ну, давайте, мужики, за бабу Паню выпьем! Гляди-ко, какая провидица оказалась! Одного я опасаюсь и не пойму! Чёрно-белые клетки Олегу опасаться нужно! В чём тут «фишка» не пойму! Ну, да ладно. А помните, мужики, Таньку Вершинину…
И мы стали вспоминать другие эпизоды студенческой жизни.

2018 год. Август.
Через два месяца после нашей встречи Сашка Шумилов позвонил мне на сотовый.
- Лёх! Беда у нас! Сын разбился!
- Да, ты что! – воскликнул я. – На машине разбился?
- Нет, - Сашка помолчал немного. – Помнишь про предсказание бабы Пани говорили?
- Ну!
- Так вот Олег разбился в бассейне! После футбола, видимо, выпил он немного с парнями. И в сауну пошли на стадионе, а там и бассейн небольшой есть. Олегу показалось, что бассейн полный воды, а на самом деле воды было только с полметра. Он нырнул и ударился головой сильно. Сейчас в коме лежит. И, представь, бассейн-то был выложен чёрно-белыми плитками!
Я слушал, что говорит мне мой однокурсник, и не знал, что сказать.Единственное, что пришло в голову:
- Держись, Сашок!!!
Из блокнота пенсионера - 5
«Бог идеже хащет, побеждается естества чин…» ( Перевод: «Если Богу угодно, побеждаются законы природы!») ( Из церковного песнопения )

Жена недавно с удивлением сказала мне:
- Знаешь, Возов ведёт службу в церкви Михаила Архангела! И Богомолов в церковь ушёл!
Возов и Богомолов – два наших городецких предпринимателя. Их купеческие дела шли успешно, но вот в церковь ушли. Пути Господни неисповедимы! Остаётся только порадоваться за этих людей!

Вот мне 60 лет. За последнее время несколько раз серьёзно болел. И каждый раз, болея, серьёзно задумывался: « А не последняя ли эта болезнь для меня? Может, это уже начало конца?» А раньше думал: «Ерунда! Поправлюсь, скоро обязательно поправлюсь!»

Начал писАть рассказ о старом прелюбодее и … заболел. Наверное, Господь сердится на меня, что я такую сомнительную тему выбрал!

В последее время я стал чаще молиться в дороге, в пути. Без икон. Не знаю, хорошо это или плохо. Молитва в пути, - наверное, суетность какая-то в этом есть.

Заметил в последнее время, как только выпью немного вина, мне делается плохо или что-то я делаю не так! Господь на меня сердится или Ангел-Хранитель! Вот появилось у меня такое ощущение!

«Если человек верует в Бога, а Бога нет, то человек ничего не теряет! А если человек не верует в Бога, Бог есть, то человек теряет ВСЁ!» ( Кажется, это сказал Паскаль).

Неверующие часто спрашивают:
- А кто видел Бога?
А мне кажется, Бог в Солнце, и мы видим его всегда!

Иисус Христос не молился в храме! Он молился на природе. Сейчас же считается, что молитва в храме более сильная, более качественная! Но кто это знает? Можно в церкви помолиться рассеянно и безучастно, а дома, например, искренно и сосредоточенно!
P.S. Не оправдываю ли я здесь свою лень, что мало хожу в храм?

Ближе к пенсии довелось мне работать в школе № 5 города Городца. Школа занимает бывший храм Успения. Вот куда Господь привёл под старость лет!
Приз победителю футбольного конкурса.
Победителем футбольного конкурса ЧМ - 2018 на нашем сайте стал Олег Пуляев!!! Ему выслан ПРИЗ, который на следующей неделе, я надеюсь, победитель получит! Наверное, участников конкурса, да и не только участников, интересует, что за ПРИЗ!
Так вот. Это новенькие, современные, симпатичные БУТСЫ фирмы "ADIDAS"! Признаюсь, я сам много бутс поменял, но в таких не играл! Я думаю, этот приз Олег оставит на память, а, может быть, подарит бутсы кому-то из знакомых юных футболистов! Приз я сфотографировал, но пока нет толку выложить фото! Может, в выходные мне помогут знатоки инета! Итак, ещё раз поздравляю Олега Пуляева!
Итоги футбольного конкурса. К ЧМ 2018.
Закончился ЧМ по футболу. В нашем конкурсе участвовало 9 человек ( к сожалению, маловато). По 9 баллов набрали Олег Пуляев и Сергей Истомин. По положению победителем конкурса является Олег Пуляев, так как он раньше прислал свой прогноз! Большая группа предсказателей набрала по 6 баллов. Это - Г.Зенков, Г. Васильева, Н.Кудряшова, О.Михайлова, В.Бородкин, А.Жарёнов. В.А.Добрусин набрал 3 балла. Очень сложно оказалось определить тройку призёров. Сборной Франции отдавали "серебро" ряд участников конкурса, но никак не "золото". А Франция стала Чемпионом!
Итак, победитель конкурса - ОЛЕГ ПУЛЯЕВ!!! Поздравляем! Жду от Олега Пуляева его адрес, чтобы выслать заслуженный приз!
Атакуй, не атакуй, всё равно получишь... вылет!
Заканчивается ЧМ по футболу. Сегодня мы узнаем, кто станет новым чемпионам мира. Ещё долго будут подводиться итоги этого чемпионата. Выскажу своё субъективное мнение. 1) Очень жалко, что "играющие" команды Бразилии, Германии, Испании, Аргентины вылетели в начале стадии игр на вылет! Поставить "автобус" перед своими воротами и выносить мяч куда подальше,гораздо проще, чем что-то создать! Доползти до пенальти и пройти дальше, как получилось у нашей сборной! Собраться на одну игру, и костьми ложиться может практически каждая команда! В результате Англия с никакой игрой вышла в полуфинал, а Бразилия, с красивой игрой и с кучей неиспользованных моментов, поехала домой. Всё это говорит...2) О несправедливости формата проведения ЧМ. Самая справедливая форма проведения турнира - это игры по кругу т.е. круговая система. Конечно, не 32 сборных должны играть в круговую, а, может, и дальше команды нужно распределять по небольшим группам. Ведь на первой стадии чемпионата особых сюрпризов не было, кто сильнее - тот и побеждал! Побеждать должна сильнейшая команда, а не команда случайно вылезшая за счёт пенальти. Впрочем, к нынешним финалистам мои слова не относятся. 3) Наша команда приятно удивила, но... И Черчесов и Игнашевич говорят: " Мы ничего такого не сделали, чтобы нас ТАК возносить!" Действительно, дифирамбы нашей сборной поют чересчур слащавые и не особо заслуженные! Попали в "восьмёрку" - молодцы! Но ведь не чемпионы и даже не " в призах"! Так что салюты и елей оставим на потом!
Из блокнота пенсионера - 4
Посмотрел фильм Звягинцева «Нелюбовь». Сюжет прост. Расходятся родители. У мужа на стороне беременная женщина. У жены – богатый мужчина. И отцу и матери нет дела до своего 12-летнего сына. А тот очень сильно в душе переживает распад семьи. Однажды мальчик сбегает. И всё! Его не находят нигде!В финале фильма и отец мальчика и мать живут в новых семьях. Но счастья у них нет, а есть огромный грех на душе!
Этот фильм хорошо бы показывать тем, кто вступает в брак, и обязательно тем, кто разводится!
P.S. Но мать всё-таки должна больше чувствовать и любить своего ребёнка!

С удивлением прочитал, что правительство дополнительно выделило 800 млн. рублей на ЧМ по футболу. Значит, те, кто обсчитывал это мероприятие раньше, плохие экономисты и их нужно гнать в шею! Но дело, наверное, в другом – под шумок чемпионата украдут ещё и эти деньги!

Скакнуло давление. Девушка из «Скорой помощи» с душой сделала для меня больше, чем приехавшая позднее участковый врач. Врач приехала, отметилась и уехала! Всё формально! Я не увидел у неё заинтересованности мне хоть чем-нибудь помочь!

Каждый день на День молодёжи у нас в Городце тонет народ. Не исключением стал и этот год. На речке Белой утонула девушка 24 лет и девочка 11 лет, а на реке Узола утонул мужчина с мальчиком. Печальные жертвы из года в год. Увы…

Читаю такую историю в областной газете.28-летний Олег К. отмечал сам с собой День Защитника Отечества в своём гараже. Вышел за угол гаража пописать, увидел двух девчонок 10 и 11 лет, памахал им писюном и предложил его попробовать. Девчушки убежали. Родители. Полиция. Признание пьяного недоумка. В результате в Приокском районном суде Олегу «прописали» 12 лет строгого режима. Нужно ли было так строго наказывать за пьяный идиотский поступок? И каким выйдет из тюрьмы Олег?

Самый короткий брак зафиксированв Объединённых Арабских Эмиратах. Жених должен был заплатить тестю 1,7 млн. руб ( на наши). Накануне жених отдал задаток, но после церемонии тесть запросил остальное. Жених попросил 5 минут, чтобы принести деньги из машины. Тесть возразил. Жених психанул и подал тут же на развод.

«Кто был ничем, тот станет все!» - сказал парень громко в «Пятёрочке», переходя из хвоста очереди к только что открывшейся кассе.

В целом, в провинции большинство людей относится к ЧМ по футболу безразлично. Люди заняты своими повседневными делами. Ажиотаж и искусственных восторгов нет, а про пляски в футбольных городах говорят: « Орут и ведут себя там болельщики, как идиоты!»

Сборная Россиипо футболу независимо от встречи с Испанией очень хорошо заработала. 8 млн. долларов за участие и 12 млн. долларов за выход из группы. Я думаю, каждый футболист получит по 300-500 тысяч долларов, как минимум.

В ток-шоу показали скандальный развод певца Ромы Жукова со своей женой. Жена хочет отдыхать от детей. «Я год воспитывала, а теперь пусть муж!» - заявила она. Она хочет отдыхать и развлекаться по тусовкам. Хочет флиртовать и иметь любовников. И это мать шестерых детей!?! Куда мы катимся?
Футбольные козыри.
У испанцев. Чёткая игра в пас. Проникающая передача за спину защитнику. Центральные защитники Рамос и Пике - просто супер! Жёсткие, наглые и неуступчивые. Удержание мяча (поди-побегай). Огромный опыт международных встреч на самом высоком уровне! Авторитет футбольный. Один из европейских тренеров сказал, что России нужно выпустить на поле 16 футболистов, чтобы победить испанцев.
У русских. Играют на Родине. Большинство болельщиков будут поддерживать Россию. Есть наглый Дзюба. Есть стремительный Черышев. Есть Жирков, который может провалиться, а может и выдать на-гора игру будь здоров! Есть Газинский, который может "обрезать", как с Уругваем, а может и выдать пас-конфетку! Есть и Головин с Зобниным, от которых хрен знает, что ждать! Есть Акинфеев, который может и "бабочку" поймать, а может на кураже и тащить всё подряд! Есть Фернандес( не люблю "варягов", но этот бразильский парень своей воспитанностью и добротой пришёлся мне по душе), который может подключиться и сыграть нестандартно!
Короче, чьи козыри "круче" - посмотрим! Но ... Но есть ещё Госпожа Удача! Может, в этот раз она игриво поможет нашим парням!
Рулетка
Шарик прыгает по рулетке.
Сердце бьётся, как птица в клетке.

Фишки красные, фишки белые.
Я зачем здесь? Что делаю?

И не знают ещё дома,
Что последние деньги в омут.

Чисел разных водоворот!
Проиграюсь - жена в развод!

Сколько раз ей давал слово.
Уходить от меня не ново!

Год преследует странный рок,
Что поделаешь: я - ИГРОК!

Замедляет рулетка бег.
Ну? Крушение иль успех?

На ZERO ВСЁ поставил. Спасло!
Наконец-то попал "в число"!

Всё! Сюда прекращу ходки!
Принесите скорее водки!

Шарик снова летит в рулетке.
Сердце бьётся, как птица в клетке!

Мне на шею опять удавку!
Я вложил ВСЁ в последнюю ставку...
Из блокнота пенсионера - 3
Недавно с трудом устроился в больницу на дневной стационар прокапать свои слабые и забитые сосуды. С утра пришёл пораньше. Сижу один в палате. Приходят мужики – соседи по палате. Один меня спрашивает:
- «Сто десять на семьдесят» приходила?
- Кто? – переспрашиваю.
- Да, врачиха наша! – смеётся мужик. – Она, когда давление меряет, чаще всего говорит: « 110/70!»
Минут через 10 в палату входит врач – приятная, миловидная женщина. Подсаживается ко мне, меряет давление, потом говорит:
-Сегодня лучше! 110/70!
Мужики улыбаются и подмигивают мне. Врач вскоре уходит. Я меряю давление своим аппаратом. 150/90. Вот и делай, что хочешь! Врача «учить» будешь, потом никогда прокапаться не положат!

Читаю объявление в районной газете «Городецкий вестник»
«Детскому оздоровительному центру «Дружба» для работы на летний период требуется ПОВАР. Своевременная оплата труда, оплачиваемый проезд до места работы, предоставляется питание за счёт учереждения».
А то, наверное, повар бы голодная домой после работы ушла!

Недавно прочитал такие мудрые строки. «Если человек верует в Бога, а Бога НЕТ, то человек ничего не теряет! А если человек не верует в Бога, а Бог ЕСТЬ, то человек теряет ВСЁ!»

Вчера молодой мужчина спокойно зашёл в небольшой продуктовый магазин с большой собакой на поводке! Вот уж, действительно, простота хуже воровства!

Этим летом дочь моя – начальник летнего оздоровительного лагеря при школе. В июньской смене отдыхают в лагере 30 ребятишек 1-2-3 классов. До конца смены остаётся 7 дней. Вдруг сверху приходит приказ – «срочно повесить в игровой комнате уголок, посвящённый чемпионату мира по футболу!» Зачем этот уголок нужен ребятишкам начальных классов и воспитателям? Непонятно. Воистину у наших чиновников от педагогики переизбыток мозгов!

У речки увидел пустой тюбик средства от комаров. Средство называется «Симпатичный комар»! У производителя богатое чувство юмора!

Много читал за свою жизнь про Великую отечественную войну, но про человека, которого боялась сама смерть прочитал впервые. Лейтенант Алексей Очкин мог погибнуть в одном из первых боёв с фашистами. Немецкий снайпер попал Алексею в голову, но офицер выжил и вернулся на фронт. В Сталинграде 57 бойцов под руководством Очкина 9 дней обороняли сборочный цех. В живых осталось 6 человек, а сам Очкин был тяжело ранен. Пробитый пулей комсомольский билет Алексея ныне хранится в волгоградском музее! Под Курском Очкин с гранатами пополз к амбразуре немецкого дзота. Пуля попала ему в бедро. Лейтенант, истекая кровью, бросил гранату, но пулемёт немцев продолжал стрелять. Очкин поднялся и закрыл дзот своим телом, повторив подвиг Матросова. Пули изрешетили его насквозь. Позднее бездыханное тело лейтенанта вынесли с поля боя. Солдаты попрощались с командиром и стали рыть могилу. И тут Алексей открыл глаза! При форсировании Днепра Алексей получил такую контузию, что пришёл в себя лишь в мертвецкой, заваленный окоченевшими трупами. Лейтенант выбрался на свет, до обморока испугав санитарок! Алексей Яковлевич Очкин, прозванный за свою феноменальную живучесть «Лейтенант Огонь», дошёл до Праги, гле снова был ранен! После войны Очкин закончил институт кинематографии, стал кинорежиссёром и снял такие фильмы, как «Девушка Тянь-Шаня», «Гонки без финиша».

Наткнулся на коротенькую статью о женском климаксе (мужской климакс, кстати, тоже есть). Так вот. В статье написано «признаками климакса у женщины часто бывают раздражительность, истеричность и агрессивность к окружающим и близким» В комментарии под этой статьёй написано: «а ведь многие женщины в ТАКОМ состоянии определяют чью-то судьбу! Женщины работают судьями, следователями, чиновниками и т.д. Всегда ли они в ТАКОМ состоянии поступят правильно и справедливо?» Действительно, всегда ли?

Дня два назад идём с женой, сзади две девушки и юноша метрах в десяти за нами идут. Девчонки сыплют матом громко и «со вкусом». Я не выдержал, повернулся, говорю: «И это будущие матери? Неужели, девочки, вам не стыдно?» Замолчали, но вижу – ухмыляются! Вот такое сейчас время! В нашу юность девчонки так нагло себя не вели!

Рядом с нами строится новый трёхэтажный дом. И вот что-то пошло не так. Уже несколько собраний пайщиков я видел около этого дома. Причём, наблюдаю одну и ту же картину! Женщины в кружке эмоционально что-то выясняют, кричат, доказывают, а их мужья в стороне у своих машин стоят! Думаю, на Востоке (особенно в Чечне) такую картину увидеть невозможно, а у нас женщины всем заправляют! К нам приехала родственница 35 лет, так за столом она мужикам не дала рта разинуть! Ещё пальцем из стороны в сторону водила, чтобы её не перебивали!
Футбольный конкурс. К ЧМ 2018.
Футбольный конкурс. К ЧМ 2018.
Уважаемые любители футбола! Позвольте предложить вашему вниманию небольшой конкурс! Пять вопросов.
1) Указать счёт матча Россия - Саудовская Аравия.
2) Указать счёт матча Россия - Египет.
3) Указать счёт матча Россия - Уругвай.
4) Указать счёт матча Португалия - Испания из группы B
5) Назвать победителя чемпионата мира. ( 5 баллов)
Назвать серебренного призёра ЧМ (4 балла)
Назвать бронзового призёра ЧМ (3 балла).

Примечание: а) за правильно угаданный исход матча - 3 балла, за правильно угаданный счёт - 5 баллов.
б) победитель должен набрать не менее 9 баллов, иначе приз не вручается.
в) при одинаковом количестве баллов победителем объявляется знаток футбола, пославший свой прогноз раньше.
г) победитель будет один. Ему будет вручён оригинальный спортивный приз.
Непростое купание.
- 1 –
Небольшой приволжский городок.
Жаркий июльский день.
После купания от Волги к ближайшей автобусной остановке идёт папа с сынишкой. Сын насупился и смотрит в сторону, а папа раздражённо ему выговаривает:
- Игорёк! Ты у меня мужик или не мужик? А? Ты уже большой, тебе целых восемь лет! Ну, чего ты так испугался, когда я стал учить тебя плавать? Ты так заверещал, что на нас все смотреть стали на пляже! Разве так можно? У меня даже уши заложило от твоего визга! Скажи, ты хочешь научиться плавать? Ну, чего молчишь? Ты видел, как я плаваю?
- Видел! – хмуро ответил сын.
-Видел, как я нырял?
- Видел!
-Ну, так ты хочешь научиться так плавать и нырять, как я?
- Не знаю!
- Ну, ты, сын, даёшь! «Не знаю». Дома ты говорил, что хочешь, а теперь «не знаю»! Ну, ты – артист! Завтра пойдём опять купаться? А? Пока у меня отпуск!
- Не знаю! – у Игорька на глазах выступили слёзы.
- Ну, не хочешь, так не ходи! Я один пойду завтра! А вас в школе повезут в бассейн, мальчишки над тобой смеяться будут, что плавать не умеешь! О, вон наш автобус ! Бежим скорее, а то не успеем…
- 2 –
А за 9 лет до этого неприятного для мальчика разговора весёлая кампания молодых мужчин и женщин на двух лодках переправлялись с левого берега на Зелёный остров, который находился посередине Волги. Ехали отдыхать: купаться, загорать, играть в волейбол, немножко выпить винца, конечно, и попеть песни под гитару!
Накануне молодой инженер Николай Абакумов уговорил отправиться вместе с ним на Зелёный остров свою беременную жену Лизу.
- Лизонька! Ну, что ты будешь сидеть в такой духоте дома одна? – убеждал молодую жену Николай. – Переправимся на остров, найдем тебе хорошенькое местечко в тени под какой-нибудь ивой. Посидишь, воздухом свежим речным подышишь, вкусненького чего-нибудь покушаешь, - и назад домой!
Лизу муж уговорил, хотя она, находясь на шестом месяце беременности считала в душе эту поездку небезопасной для себя.
- 3 –
И вот две лодки параллельно подходят к берегу Зелёного острова. Остаётся метров 10-12, и лодки причалят к берегу. Кому-то из девушек захотелось побалаваться, и она стала ладошкой брызгать водой на мужчин из соседней лодки. Один из гребцов мощно ударил веслом по воде. В лодке озорницы все отпрянули назад, на один край, и лодка перевернулась!
Лиза очутилась в воде. До берега было рукой подать, и Лиза попыталась встать на дно. Но дна под ногами не было, и Лиза быстро погрузилась в воду. В голове у неё пронеслось: «Всё! Тону!» Страх, как электрический разряд, мгновенно прошёл через её сознание и тело! Но вдруг кто-то сильно поддал ей рукой под зад, Лиза вынырнула на поверхность, глотнула воздуха и неумело, «по-собачьи» стала бить по воде руками. Руки быстро стали уставать, но вдруг ногами Лиза ощутила дно. Лиза встала на ноги, с трудом переводя дыхание, и оглянулась. Сзади была её подружка Алька Богатырёва. Алька смеялась.
- Вот так приняли Крещение! – кричала Алька. – Ну, Кукин – паразит такой! Сейчас я задам ему трёпку!
Лиза увидела, как из-за Альки к ней подплывает встревоженный муж.
- Лиза! Всё нормально? Ты как?
- Как? Как? Как торпеда! – продолжала смеяться Алька. – Я ей под задницу так поддала, что она, как торпеда, к берегу поплыла! Да, ведь, Лизунь?
- Да, - тихо ответила Лиза и улыбнулась. Николай тоже заулыбался.
- Ну, и ладно! А Кукину я сейчас «холку» надеру!
Лиза тогда никому ничего не сказала о своём страшном испуге. А молодые люди тогда долго со смехом обсуждали вынужденное купание и «крещение» в тёплой волжской воде. Событие по мере убывания бутылок с вином обрастало всё новыми и новыми смешными подробностями. Все хохотали до упаду! Не смешно было только Лизе Абакумовой…
- 4 –
В автобусе Николай Абакумов снова спросил сына о завтрашнем купании:
- Ну, что, Игорёк, поедем завтра снова на Волгу купаться?
Игорёк вспомнил леденящий страх, который охватил всё его существо, когда он не смог каснуться ногами дна, и твёрдо, глядя отцу в глаза, сказал:
- Никуда я завтра купаться с тобой не поеду! Я боюсь воды! А завтра с мамой останусь дома.
"Титаник" идёт по курсу!
И опять о футболе!
Сколько критики вылилось на нашу сборную и тренера Черчесова после слабой игры с Австрией. Я постоянно читаю газету "Спорт-экспресс" и не ухожу с сайта "Бомбардир". Так вот! Каких только эпитетов и сравнений за эти дни не удостоилась наша сборная! Но то, что я прочитал сегодня в интернете... Один заголовок чего только стоит! Про сборную написано - " ТИТАНИК" ИДЁТ ПО КУРСУ! Не знаю, как вы оцените, но я смеялся, наверное, минут пять!
Из блокнота пенсионера -2
Вчера на улице меня окликнул потрёпанный, в похмельном состоянии мужичок лет 35-40:
- ОТЕЦ! Закурить не будет!
Я отрицательно покрутил головой, зашагал дальше, а про себя сделал вывод, что, значит, старо выгляжу, если такие мужики меня «отцом» называют!

По НТВ несколько раз анонсировали будущую передачу про балерину Волочкову. В коротком рекламном ролике Волочкова говорит:
- Я люблю роскошь, комфорт! Вот эту машину мне подарили! Многие спрашивают: За секс? Да, за секс! Имею право!
Какая «наука» для девушек! Любовь любовью, но за секс, при определённом умении, можно, оказывается, и машины получать!

Вчера вечером тишина. Жена задремала, я за книжкой засиделся. Вдруг: бабах, бабах, бабах! Кто-то рядом с домом фейерверк запускает! Праздника какого-то нет! Значит, у кого-то день рождение! И наплевать, что поздний час! И наплевать, что люди отдыхают! И наплевать, что люди пугаются! Главное день рождения отметить как-то особенно, а потом об этом рассказывать с восторгом!

Встретил школьного друга. Десять лет с ним за одной партой сидели! Два года назад он жену схоронил. Рак. И, чувствуется, никак смириться со смертью жены не может! Постарел сильно! Видимо, крепко выпивает. Глаза совершенно неживые, пустые! Пригласил меня в гости, но так, больше по инерции… Жалко мужика, а что сделаешь?

Погода какая-то аномальная стала! С середины мая жара до 28 градусов, потом резко холодно и ветра ураганные! 27 мая у нас в районе 35 посёлков без света остались. На соседней улице с дома крышу снесло! Сколько деревьев повалено! А 1 июня я пошёл в магазин, и вдруг … снег пошёл! В мае раньше снег помню, а вот в июне не помню за всю свою жизнь!

Ругали, ругали нашу футбольную сборную, что австрийцам 1:0 проиграла! А австрийцы взяли да в следующей игре сборную Германии – чемпионов мира обыграли 2:1. Вот вам и австрийцы!

Сколько интересных авторов на сайте Проза.ру! Причём, не на главной странице, а в «недрах»! (Чтобы на главную попасть, нужно ,очевидно, денежки выложить). И большинство авторов пенсионного и предпенсионного возраста! Как говориттся, мудрость приходит с годами!

Элитный публичный дом в штате Невада устроит секс-вечеринку (ночную оргию) для всех хоккеистов клуба «Вегас Голден Найтс», если те выиграют Кубок Стенли у «Вашингтона»! Что тут скажешь? О, времена! О, нравы!

Сегодня ходил за город гулять! Как здорово! Зелень кругом! Красота! Я даже дошёл до ближайшей рощи! Лёгкий ветерок! Птички поют! На душе так хорошо! И вдруг вижу, на фоне зелени ярко-красная машина! Как красная клякса! Сразу настроение испортилось. Ну, везде заедут со своими шашлыками, как будто сто лет не едали!

Сегодня в одной убедительной статье узнал, что лишь 12% людей после завершения спортивной карьеры остаются относительно здоровыми! Остальные «проценты» - больные! Вот вам и спортивный образ жизни!
Из блокнота пенсионера - 1
Утром пошёл в магазин. Повернул за угол многоэтажного дома. Смотрю: впереди идёт девушка. Волосы длинные, распущенные; стройные ножки; красивая попка… Я невольно прибавил шагу, чтобы не отстать от такой красоты, но потом вспомнил, что мне 60 лет и пошёл медленнее.

10 мая умер знакомый Николай С. Мы с ним играли в одной футбольной команде в юности. Физически он был намного сильнее, мощнее, атлетичнее меня. Был нападающим, много забивал. Когда же мне позвонили и сказали, что он умер, первое, что я подумал: «Вот он умер, а я ещё живу!» Наверное, все люди первой мыслью так думают: «Он (она) умер(ла), а я ещё живу!»

Только на пенсии отчётливо понимаешь слова Мармеладова из «Преступления и наказания» - «нужно, чтобы человеку было КУДА ПОЙТИ !»

Вчера в компьютере в ДЗЕН вылез заголовок «Узнайте, во сколько лет вы умрёте?» Предлагалось пройти тест. И я (дурак) взялся за тест. Ответил на вопросы и узнал, что умру в 68 лет. Кажется, всё несерьёзно, но цифра в голове отложилась!

Над нашей квартирой этажом выше живут киргизы. Иж маленькие дети постоянно плачут, орут и прыгают так, что потолок ходит ходуном! Я не считаю себя националистом, но мне очень досадно, что в нашем древнем исконно русском городке над нами проживают киргизы. И чем они занимаются? Торгуют орехами и урюком. Физически работать они не хотят!

Сколько сейчас пишут на разных сайтах о Л.Н. Толстом. Пишут «да, Толстой – великий писатель, но очень противоречивый, поэтому его философские работы и публицистику читать не собираюсь!» А, читая Толстого, надо думать! А думать у нас в стране большинство людей не хотят! Много лет за них думали наверху!

Современные школьники умнее и логичнее нас в их годы. Но зато физически более слабые, чем были мы 50 лет назад. Сколько на улицах сейчас толстых мальчиков и девочек! Ну, очень много!

По телевизору показывают футбол. На трибунах много девушек и женщин. Футбол понимать они не могут, я в этом убеждён. Но и дома сидеть и водиться с детьми они не хотят! Эмансипация!

Сколько машин на улицах! А у домов вечером? Множество! Даже в нашем маленьком городке в «час пик» появляются «пробки»! А что будет через 3 года? Через 5? Через 10 ? Наверное, изобретут какое-нибудь индивидуальное летательное устройство, как в фантастическом романе «Каллисто»!

Интернет отнимает много времени! То одно почитаешь, то другое. В результате приноравливаешься к тому самому сидячему образу жизни, которым так пугают врачи! И, верно, появляются лишние килограммы. Нужно подходить к компьютеру один раз в неделю на часик! Но, увы, так не получается! Воли не хватает!
Футбол.ЧМ-2018.Критика и прогнозы.
Вы видели, чтобы главный тренер какой-либо национальной сборной в солнечных очках следил за игроками – кандидатами в сборную? Нет? А я видел! Был матч «Локоматив» - «Зенит», и наш главный коуч Черчесов в больших солнечных очках наблюдал за игроками! Вы скажете: «Ну, и что?» А я отвечу: «Ничего! Ничего хорошего!» Вроде бы, мелочь, но она говорит о многом. В частности, об отношению к делу!
Посмотрите, как смотрит на игру главный тренер сборной Германии Лёв! Какие там солнцезащитные очки! Лёв боится пропустить какой-либо момент в игре! Он мысленно с игроками на поле! Он – «мозг» команды, её творческое начало!
Ну, ладно. Это – лирическое отступление. Продолжу дальше. Об отношении к делу!
Почти 8 лет Россия готовилась к проведению ЧМ по футболу. Строились дороги, аэродромы, стадионы… А вот о строительстве своей сборной никто и не подумал! Всё, как всегда, оставили на «авось». Не было никакого плана подготовки сборной к ЧМ. С какими игроками подойдём к ЧМ, теми и будем играть! А ведь должно было быть несколько вариантов формирования сборной к ЧМ! Дома-то сборная просто была обязана выступить достойно! Российский футбольный союз не предложил никаких расширенных вариантов подготовки сборной. На такой срок ничего не было предложено! А времени было достаточно – целых 8 лет!
Что мы имеем сейчас в сборной? «Основа» - всё те же! Вернувшийся неожиданно 38-летний Игнашевич; вечно усталый Жирков; сидящий в запасе «Спартака» Самедов; раскритикованные и почти списанные из сборной Камбаров и Глушаков; вечно травмированный Дзагоев. Кричат, чтоб вернули Денисова! И даже вспоминают про Аршавина! Да, эти игроки не дадут упасть сборной «ниже плинтуса», но и выстрелить триумфально они тоже уже не смогут! Именно эти игроки составляли «основу» команд, которые провалили ЧМ -2014 и ЧЕ – 2016!
Ход футбольных событий в нашей стране последних двух лет подсказывал, что нужно формировать новую, более молодую сборную! Ещё год назад, а, может, даже и раньше должна была произойти смена поколений в сборной! Нужно смелее доверять молодым – Головину, Зобнину, Лунёву, Кутепову, Кузяеву, Миранчукам и другим способным футболистам. Есть молодые футболисты, на которых Слуцкий и Черчесов ( я про иностранных тренеров не говорю) просто не обращали внимания! Вот сейчас Бердыев забирает Подберёзкина в «Рубин». Хороший полузащитник! Бердыев знает толк в игроках! Или тот же Мирзов в «Тосно». Нападающий, который идёт в обыгрыш и не боится! Есть, есть у нас и другие игроки, которые в хороших тренерских руках, могут достойно представлять Россию!
А сейчас какие расклады? По последней статистике наберём в группе 4 очка. Один выигрыш (допустим, Арабские Эмираты обыграем), ничья (с Египтом), поражение (Уругвай). Но даже, если выйдем из группы, то попадаем на Испанию или Португалию. И всё – «приплыли»! Качество и организация игры в сборной России на сегодняшний день не позволит «перепрыгнуть» через эти сборные!
Под июньским солнышком нам придётся надеть солнечные очки и наблюдать на новеньких стадионах за игрой чужих сборных! К сожалению…
P.S. А бывший министр спорта и «двигатель» футбола Мутко будет после чемпионата мира строить для россиян красивые, современные дома
Таксист жалуется...
Как-то раз взялся меня подвезти до дома знакомый таксист Толяныч. Разговорились мы с ним по дороге «за жизнь»! Я пожаловался на нахальных учеников в школе. ( Работаю учителем физкультуры). Толяныч об издержках своей работы мне поведал.
- Какой клиентуры у нас только не бывает за день! – начал свой рассказ Толяныч, прикуривая сигарету. – Вот позавчера сижу в машине у молодёжного центра, жду пассажиров. Дверка открывается, баба в машину заглядывает. Баба здоровенная, килограммов под двести, наверное!
- Вы, - говорит, - свободны?
- Свободен, - отвечаю.
- А сколько по городу будет стоить?
- Ну, как всегда – сто рублей!
- Хорошо, - говорит эта бабища и усаживается со мной рядом! Чувствую у меня машина сразу на правый бок «присела»! На улице жара, баба вся вспотевшая. Потом от неё прёт, как от кобылы после долгого пробега!
- Вам, - говорю, - куда?
А она мне ничего не говорит, дверку у машины открыла и орёт:
- Витя! Витя! Садись сюда быстрее! Погодите, сейчас муж сядет!
Смотрю: к машине её Витя шагает! Такой же величины, как и его супружница! «Снеговичок» с огромным животом! Живот, как жопа у бегемота! Но огромный живот оказалось не глвное достоинство Вити. Когда Витёк устроился на заднем сиденье, от него так попёрло мочой, что я чуть не задохнулся! Видимо, супруга выдавала Вите трусы один раз в году! На Новый год, наверное!
Ну, ладно, поехали! Оказалось, что нужно проехать весь город поперёк! Километров так шесть!
Едем. Вдруг супружница Вити говорит мне:
- Вы у первой школы тормозните, сноху захватим!
И точно. У первой школы нас поджидает огромная баба с жёлтым эмалированным ведром. Посадили её в машину, поехали. Чую, к запаху мочи и пота запах помоев присоединяется.
- Это чего так воняет? – спрашиваю.
- Да, вот мы поросёночку обед везём! Из школы, - приветливо так поясняет мне сноха. – Скоро приедем уже!
- Вы, - говорю, - только не плесните мне там из ведра!
- Ой, что вы!
Привёз их на место, получил сторублёвку, которой был не рад, и быстрей за освежителем воздуха поехал! Помои-то сноха, когда вылазила, всё равно пролила!
- Кстати, понюхай, - попросил меня Толяныч, - ничем в машине не пахнет?
- Да, вроде нет! – утешил я его.
-Вот такие издержки в нашей работе бывают! – заключил Толяныч. – А ты говоришь, - школьники! Да, взрослые хуже детей часто бывают!
Пчёлы-алкашки.
Совсем недавно удивительное узнал про пчёл! Оказывается, у рабочих пчёл много разных должностей. Среди них есть охранницы, приёмщицы, разведчицы, стражницы.
Стражницы, оказывается,следят за морально-нравственным поведением соплеменниц! Если после трудового дня в улей возвращается пьяная пчела, насосавшаяся где-то забродившей патоки, тем более с пустыми руками, - стражницы выкидывают её из улья и не пускают в дом, пока та не протрезвеет! Но если нарушительница порядка – конченая алкашка и уже не в первый раз заявляется в таком состоянии, ей зададут хорошую трёпку, а то и оборвут руки-ноги!
Значит, можно сделать такой вывод. Среди большинства «порядочных» пчёл есть и пчёлы-алкашки, которые делают выбор ( интересно: сознательный или несознательный) в пользу нетрудового поведения и балдёжного опьянения! Всё, как у людей! Только пчёлок-пьяниц, наверное, гораздо меньше!
Пьяный петух
Макару Нагульнову - знатоку и ценителю петухов посвящается …

В далёкую-предалёкую весну 1967 года наша семья решила завести куриц. Год тот я запомнил хорошо, потому что в городе было много разных мероприятий к 50-летию Великой Октябрьской социалистической революции. И ещё в тот год показывали по телевизору многосерийный фильм «Летопись полувека», который мне очень нравился!
Ну, вот. Отвлёкся от темы! Да. В то лето наша семья решила завести куриц. У всех наших соседей курочки уже были. И они очень выручали советских тружеников с крошечными зарплатами. По крайней мере, один такой важный продукт, как куриное яйцо, был бесплатным!
Родители привезли в корзинке с рынка крошечных, жёлтеньких цыпляток. Отец сделал в огороде клетку, поручив мне и моему старшему брату Александру охранять цыплят от соседскив котов. Поручение отца мы с братом выполняли недобросовестно, потому что хотелось идти на улицу, гулять с пацанами. Коты соседские не дремали, и несколько цыплят мы не досчтались, за что с братом получили хороший нагоняй от отца.
Оставшиеся цыплята быстро росли. И , к нашему изумлению, большинство цыпляток превращались в молоденьких петушков. Курочек было меньше десятка. Скоро подросших петушков и курочек мы стали выпускать в специальный загончик в огороде перед домом. И тут началось! Петушки то и дело дрались! Только пёрышки летели в разные стороны! Нам с братом это очень нравилось! У нас были свои планы! Мы считали, что из тринадцати петушков мы выберем и оставим самого боевого и драчливого петуха! И тогда держитесь соседские петухи!
Нужно сказать, что на улице «взрослые» соседские петухи тоже дрались постоянно! Победителем всегда выходил крупный чёрно-золотистый петух с маленьким красным гребнем. Петух принадлежал нашим соседям – старикам Ходовым. За красивое оперение и боевитость мы, уличные пацаны, прозвали этого петуха «Д,Артаньяном»!
И вот мы с братом размечтались, что эволюция из 13 петухов оставит нам самого наглого и драчливого петуха, который со временем отлупит «Д,Артаньяна»!
Отец был в курсе наших агрессивных планов и, в общем-то,их поддерживал. Но суета жизни внесла свои коррективы. Однажды, придя из кино, мы с братом увидели, что из 13 петухов у нас с курицами разгуливает только один! Оказалось, что остальных отец увёз и сдал куда-то. Семье денежки нужны были. Оставил отец самого большого белого петуха, как выяснилось, самого трусливого изо всех! Нашему с братом разочарованию не было предела! На улице нашего петуха гоняли все петухи! А петух «Д,Артаньян» так просто над ним издевался! Угонит нашего петуха куда-нибудь на соседскую улицу, и мы вечером ищем его. Нашего трусливого петуха мы стали звать «Вицин»! Гулял «Вицин» чаще всего один. А наши курицы были под патронажем «Д,Артаньяна» и удовлетворяли все его самцовые требования!
Мы с братом решили, что так не должно быть!
- Нашим солдатам на войне, когда они в атаку шли, водки давали! – просветил меня брат. – Давай и мы «Вицину» нальём!
В один прекрасный день мы из отцовской початой бутылки водки отлили в блюдечко «огненной воды» и накрошили туда белого хлеба. Во дворе предложили эту тюрю «Вицину». Петух посмотрел на тюрю, потом на нас и гордо отказался! Пришлось ему помочь преодолеть чувство страха перед «огненной водой»
Потом мы выпустили его на улицу. Наши курицы перестали клевать разную ерунду на дороге, и во все свои куричьи глаза стали смотреть на своего предводителя! А тот отважно зашагал навстречу своему ненавистному врагу «Д,Артаньяну». Шёл «Вицин», как Джо Фрэй, слегка спотыкаясь. Победитель всех уличных петухов попятился. Но «Вицин» прошёл мимо своего заклятого врага , потом по большой дуге развернулся и, как пьяный генерал на плацу, зашагал назад!
Брат от смеха стал икать!
«Вицин» подошёл к нашему забору, прилёг в одну из куричьих ямок и закрыл глаза. Тут мы даже напугались, - не умер ли наш смельчак? Но минут через десять «Вицин» встал и пошёл , как ни в чём не бывало, к своим курочкам.
С тех пор «Вицин» спокойно гулял со своими курочками на улице! А ходовский «Д,Артаньян» уводил своих «любушек» в другую сторону и к нашему петуху больше не приставал!
Русалка Капа.
«Мне приснился сон! Недели три назад! – «заливал» как-то нашей рыбацкой компании у костра балабол и трепло Санька Тюпин. – Купаюсь я в нашем озере, и вдруг передо мной выныривает красивая, голая девка-русалка и обнимает меня за шею! А под водой мне по ногам хвостом швырк-швырк! Хотите – верьте, хотите –нет, но я во сне прямо её груди ощутил!Ощутил и… проснулся. К чему этот сон? Непонятно. Но знаю, что русалка снится к неприятностям!
И что вы думаете? В тот же день мы решили «сообразить» с мужиками. Я пошёл к соседке Капе Вьюгиной стольник одолжить. Сынок её говорит: «Мама на озере бельё полощет!» Озерцо-то недалеко, за огородами. Захожу я на мостик к Капе. «Соседка, - говорю, - выручай…» А мостик-то возьми, да и обломись! Мы с Капой в воде очутились. Вроде неглубоко, но на дне ил засасывает. Капа орёт: «Тону!» И повисла на мне! А весит Капа центнер с гаком! Я тоже хлебать воду стал! «Отцепись от меня! – кричу Вьюгиной, а она шею мою обвила и только своими пудовыми титьками ко мне сильней прижимается! Короче, еле вытащил я Капу на берег! Сидим, дрожим, рожи в торфе, на башках водоросли… А тут откуда не возьмись муж Капы Колька Вьюгин. «Привет, -ядовито так говорит, - человек с амфибией! У вас – я вижу – после свидания водные процедуры!» А мы глядим на него и не знаем, что сказать! С Колькой Вьюгиным у нас в посёлке никто не связывается, скандальнее и драчливее его никого нету! Я сразу про сон и про русалку вспомнил! Вот они неприятности-то! Правда, Капа – молодец! «Пойдёмте, - говорит,- самогоночки выпьем за моё спасение!»
Вот вам и «сон в руку»! Приснится же такое!»
Недоумение коммуниста
В конце 80-х годов довелось мне работать с Фёдором Григорьевичем Погодиным – учителем черчения и трудового обучения. Был Фёдор Григорьевич – человек «в годах», но энергии, расторопности, жизненному оптимизму нам, молодым учителям, у него можно было поучиться. В школе было два «трудовика». У одного мальчишки баловались и дурачились на уроках. У Фёдора Григорьевича мальчишки всегда были при деле. А в конце учебного года, когда Фёдор Григорьевич набирал трудовую бригаду на лето, к нему ученики выстраивались в очередь. Фёдор Григорьевич договаривался с заводом-шефом, и пацаны сколачивали деревянные ящики. В конце месяца Фёдор Григорьевич торжественно вручал ребятам зарплату.
И дома у Погодина ( мне как-то раз пришлось побывать у него в гостях) всё было очень добротно обустроено. Фёдор Григорьевич был членом КПСС, и все распоряжения, которые приходили в школу по партийной линии, выполнял незамедлительно и на совесть. Я тогда считал, да и сейчас считаю, что Фёдор Григорьевич был настоящий коммунист.
Но однажды меня до глубины души потрясли несколько его фраз и о многом заставили задуматься. Сели мы как-то раз с Фёдором Григорьевичем после уроков сыграть в шахматы. Играем, разговариваем «за жизнь». И вот речь зашла о дефиците. В магазинах тогда было «шаром покати». Зелёная помидора в 3-х литровых банках, «завтрак туриста», маргарин, сахар комковой, чай, - вот, пожалуй, и всё разнообразие. Мясо выкидывали в конце месяца. Да, и то одни кости.
И вот Фёдор Григорьевич оглянулся вокруг(!?!) и говорит:
- Эх, Лёша, не знаю, как с говядиной и свининой, но птицей (курицей, уткой, гусём) и крольчатиной прилавки магазинов можно завалить за полгода, ну, максимум, за год! Лишь бы было ЖЕЛАНИЕ! Не понимаю, почему не делается самое простое и по времени быстрое?
Я потом вспоминал наш разговор. Да, действительно, желания-то накормить и одеть народ тогда наверху, как раз и не было!
К чему это я?
Сейчас в президенты метят два представителя коммунистов. Грудинин от КПРФ. Сурайкин от партии «Коммунисты России». Оба кандидата много говорят о народе. Но так и хочется их спросить:
- Дорогие товарищи! Что же ваши идейные предшественники, которые были у власти 70 лет, не заботились о народе? Довели страну до повального дефицита везде и во всём. Поясните, пожалуйста?
Ученики и телефоны
- 1 –
Знакомая учительница рассказывала:
- Веду первый урок в первом классе. Вдруг заиграл телефон у ученика по имени Мусо. Указываю ему пальцем на дверь, чтобы вышел и поговорил. Вышел, поговорил, заходит. Интересуюсь:
- Кто это тебе, Мусо, звонил так рано?
Ответ поразил!
- А, это мой бухгалтер звонила!
- 2 –
Молодая учительница сидит в учительской, проверяет тетрадки. Дверь приоткрыта. Напротив учительской кабинет, где учится первый класс. Дверь кабинета открывается, выходит первоклассник. Звонит по телефону:
- Мам! Я в трусы какнул! Чё делать? Чё делать? Забирай меня отсюда на хрен!!!
- 3 –
Девочка-старшеклассница едет в автобусе и разговаривает с подружкой по телефону:
- Я сегодня сижу в переменку на подоконнике в коридоре. Да, реально сижу, вся такая… Представь, Греков подходит. Да, реально. Весь такой наглый. И говорит:
- Дарья Ишаковна! Вы пойдёте сегодня на каток?
- Да, - говорю, - Глеб Осёлович. Обязательно пойду!
Он такой:
- Я вас, Дарья Ишаковна, буду ждать!
- Чё, чё ты говоришь? Ты чё, Надька, прикалывешься, что ли? Да, Владимировна я!
- 4 –
Учительница-практикантка звонит подруге из учительской:
- Танюш! Приветик! Из школы звоню! Да. Провела сегодня контрольную по истории в 5 классе. Да.Телефоны всех заставила мне на стол положить! Много узнала! Оказывается Нил впадает в Балтийское море. Столица Древнего Египта – Индия! Островок зелени в пустыне – это террариум. А налоги – это еда, которую кладут в могилу фараону, чтобы ему было хорошо!
- 5 –
Второклассница звонит домой:
- Мам! Я в школе на шахматах! Когда закончим? Когда Валерию Васильевичу всё надоест!
- 6 –
Директор школы спрашивает молоденькую секретаршу, только что принятую на работу:
- Лариса Игоревна! А что это все парни из 11 «А» в коридоре у наших дверей стоят?
Секретарша кокетливо:
- Они все хотят селфи со мной сделать, Иван Иванович!