Самарские судьбы

Самара - Стара Загора

Блог клуба - Улыбайтесь господа,улыбайтесь

+579 RSS-лента RSS-лента
Администратор блога: Анатолий Киргинцев
Если вы решили стать мамой...
Цикл. Советы с приветом
Если вы решили стать мамой
Дети – это, прежде всего, большая ответственность. Поэтому – хорошо подумайте. Лягте поспать, встаньте, и на свежую голову еще раз подумайте. Все еще хочется? Попейте чаю с печенькой, выгляните в окно на гуляющих с детьми мамочек. И еще раз подумайте. Видели, как тот карапуз девочку совком по голове? А она его в ответ песком засыпала? А он ей шапку на глаза, а она… тоже мне, девочка… стянула штаны и повернулась как в сказке – к лесу передом, а к мальчику, понятно чем. А он ей туда целый самосвал сыпучего строительного материала навалил. Но и это не все. Песок вытрясли – мальчик даже помог – совком черпал, и сели рядышком, давай червяков рассматривать, а потом суп из них готовить на песочном бульоне. Девочка разрешила мальчику пробу снять, ему, видимо, понравилось, добавки попросил. А мамочки каковы? Сидят, в телефоны уткнулись, а потом будут говорить, что опять вспышки на солнце, поэтому и животик у ребенка болит. До сих пор хочется? Ну, тогда – посчитайте.
Первое. Ребенок – это девять месяцев полусонного образа жизни с резкими переходами из состояния ярости в состояние полной безмятежности. Далее – это не менее года ежедневного катания коляски в том же полусонном состоянии, плюс подгузники, пеленки, кормления, укачивания по сто раз на дню. Это не считая десятка коробочек с лекарствами, прописанных невропатологом, офтальмологом, педиатром, гастроэнтерологом, лором и невесть какими еще специалистами, которых даже и не выговорить, и все это нужно как-то успевать впихивать в этот маленький ротик. Конечно, можно эти коробочки задвинуть куда подальше ногой и жить спокойно. Или не совсем спокойно, а с чувством не до конца выполненного долга, да еще в глаза педиатру врать придется… Так как? Все еще хочется?
Второе. Нужно заранее распланировать свой бюджет. Только подумайте, сколько всего нужно: кроватка, коляска, куча подгузников, потом манеж, еще одна облегченная коляска, стульчик для кормления... А игрушки какие нынче дорогие… А одежда… Для комфорта маме просто необходимо…нет, просто в обязательном порядке нужно обзавестись шезлонгом, слингом, каруселькой, игровым ковриком, прыгунками, ходунками, ползунками, едунками. А для удобства передвижения на колесах нужно автокресло. Конечно, можно и без него, но дешевле с ним, ибо – могут и оштрафовать за то, что ваш ребенок в машине едет кверху попой, а не как все. А если его с рождения к этому креслу не приучить, то потом… УУУУУУ. Будете всю жизнь ездить кверху попой. Он тогда добровольно ни за что в эту тесную люльку не сядет. А при замаячивших на горизонте соответствующих сотрудниках будете суматошно прятать его под одеяло и запихивать под куртку. А что? Какие могут быть претензии к беременным? Ребенок орет? Ой, вот вы останавливаете, а мы в роддом не доехали, родили по дороге. В одежде? В рубашке, значит, родился!
И это все – полмиллиона, не меньше. А вот ребенок вырастет. Ему же жить где-то надо. Это значит – квартира, машина. Затрат миллиона на три. А еще учеба. Она нынче недешевая. Бюджетные места ограничены, поэтому – готовимся заранее. В общем, миллионов пять под рукой надо держать. Нет таких денег? А вы что думали? Дети нынче – недешевое удовольствие. Надо готовиться заранее, вы ведь не хотите, чтобы ваш ребенок страдал.
Третье. Еда и время. Вы привыкли завтракать, развалившись на диване перед телевизором на плече у мужа, запивая чаем или кофе бутерброд с копченой колбаской, растягивая удовольствие на часик-другой, доставая еще шоколадку, крекеры, круассаны? Забудьте про кофе, копченую колбасу, крекеры, шоколад, круассаны. Теперь – только здоровое питание. И про диван забудьте. Да и про телевизор тоже. И про мужа, в принципе, вспоминать пока не придется, только если что-то там надо помыть, постирать или убрать. Теперь завтракать вы будете на одной ноге (второй будете качать коляску или люльку с ребенком), налитым наспех чайком и заедая его гречневой кашкой. И на все – не более пяти минут. Ибо – ждет вас гуляние, кормление, купание и так по кругу. Зато как похудеете! Кашка-то и на обед тоже, да и на ужин она же. Вот подруги обзавидуются.
Четвертое. Работа. А что работа? Теперь ваша работа – ваш ребенок. Он и босс, и контролер, и отдел персонала в одном лице. Зато сколько профессий освоите вы! Только подумайте: и нянечка, и повар, и фельдшер, и врач, и медсестра, и массажист, и уборщица, и мойщица посуды, и в-колготках-дырко-зашивательница, и на-ночь-спать-укладывальщица, и дебильные-мультики-по-сто-раз-просматривальщица, и песок-из-ботинок-вытряхивальщица, и у-машинок-колеса-балансировщица, у-кукол-головы-приставляльщица и, наконец, просто мама!
Ну как? До сих пор хочется? Тогда – вперед!
Как меняется общественное мнение.
В сетях появилась милая географическая карта мира: «Весь мир - это котёнок, играющий в Австралию»

Но как только стало известно, что Австралия планирует избавиться от двух миллионов диких кошек, карта кардинально изменилась.
Теперь «Весь мир - это котик, изрыгающий Австралию»

Повестка
- Кто там?
- Откройте, мы из военкомата!
- С каким еще автоматом?
- Да не с автоматом мы, не с а-вто-ма-том!
- А, так вы с матом? Нет, не пустим, у нас матом не ругаются!
- Да кто ругается? Никто не ругается! Откройте, мы из военного комиссариата!
- Откуда, откуда?
- Да из военкомата же!
- А, из военкома-а-та! Так бы и говорили. А что вам нужно?
- Да не что, а кто. Куфайкин И. С. здесь проживает?
- Ну, здесь.
- Так откройте, мы к нему.
- Зачем это?
- Так ему повестка!
- Какая еще поездка?
- Да не поездка, а повестка! Хотя правильно: сначала повестка, потом поездка.
- Какая еще поездка?
- Ну, в армию же.
- Не, никуда он не поедет.
- Как это не поедет? Все поедут, а Куфайкин И.С. не поедет?
- Таки не поедет!
- Это почему?
- А нет его дома!
- А где он?
- А за хлебом пошел!
- А когда будет?
- Через неделю.
- Точно через неделю?
- Точно, точно!
- Ну, ладно, мы придем через неделю.

Прошла неделя. Снова:
-Кто там?
- Мы из военкомата, откройте!
- А, проходите, проходите, гости дорогие!
- Спасибо! А что вы это нам с порога водку предлагаете?
- А выпейте за здоровье нашего дорогого внука, сына и брата Куфайкина Ибрагима Соломоновича!
- Нет, мы на службе! Вот вам повестка, уважаемый Иб… Ибрагим Соломонович.
- Оставьте себе, товарищ прапорщик! А вот вам мой паспорт.
- Зачем? У нас в военкомате сдадите. А пока распишитесь в получении повестки.
- Нет уж. Сначала вы посмотрите в паспорт!
- Ну, и что там?
- Да вы на дату моего рождения смотрите.
- Да чего мне смотреть? Я и так знаю, что тебе пока двадцать шесть лет. Еще не поздно долг Родине отдать!
- Да нет, товарищ прапорщик, вы число и месяц рождения видите?
- Ну и что?
- А то, что это вчера мне было двадцать шесть лет. А сегодня с утра мне – уже двадцать семь! Да вы выпейте, выпейте, не стесняйтесь.
- Ну, тогда с днем рождения тебя, падла!
Первоапрельская утка
Я пришёл в клуб только за тем, чтобы пообедать. Над входом в кафе электронный календарь: 1 апреля. Ага! Замечательно! Сегодня можно кого-то разыграть. Мне это не составит труда: я самый искусный фокусник в клубе. Подхожу к кассе:
− Утку по-пекински!
− Десять долларов.
Я вытаскиваю из кошелька десятидолларовую купюру, сильно потираю её тремя пальцами, протягиваю кассиру. Он медленно выписывает заказ. Мельком взглянув на десятку, кидает её в коробку. Но она, не долетев по назначению, вспорхнула чуть ли не до потолка и оттуда, плавно кружась, как опавший осенний лист, опускается прямо в мой открытый кошелёк. Кассир ничего не замечает!
Я сажусь за столик, жду заказа. Приносят аппетитную уточку, покрытую желто-коричневой корочкой. Только я дотронулся до неё вилкой, как она вспорхнула чуть ли не до потолка и оттуда полетела в сторону кухни…
«Вот так, − подумал я, − никогда не говори, что ты самый искусный: всегда найдётся кто-нибудь искуснее тебя».
Самые красивые мужчины!!!
Дорогие женщины!!! smile

На дворе весна.

Хочется всего самого красивого, солнечного, поднимающего настроение! smile Ну а кто как не мужчины, могут нас порадовать больше всего?

Предлагаю всем поднять себе настроение и полюбоваться красивыми мужчинами! angel angel angel

Пожалуйста, размещайте в комментарии фотографии мужчин, которых вы считаете красивыми!

А я размещу тех, кто нравится мне! smile

Так как сайт у нас литературный, не обойтись без писателей и поэтов.
На мой взгляд, самый красивый в нашей литературе - это бесспорно Владимир Маяковский. Или у кого-то другое мнение? joke



Дальше идут остальные красавчики. angel

Ханно Коффлер





Джейк Джилленхол





Макс Римельт



Мёдсёстры
В Нэйпире (Новая Зеландия) нас привлекла вывеска на окне одной чайной: «Пьющие чай в нашем кафе поступают на курсы медсестёр вне конкурса!»

Это ещё что за чудеса! Мы зашли ради любопытства. Нас усадили за столик, принесли чай и два больших пончика. Пончики были сморщенные, мягкие и пустотелые.

«Какое это имеет отношение к медсёстрам? – подумал я.

И тут нам приносят шприцы, заполненные жидким мёдом. Пончики, оказывается, нуждаются в подкожной инъекции. И мы сами должны её осуществить.

Теперь другое дело!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Хоть улыбайся, хоть плачь
При въезде в один городок мы увидели вывеску: «Северный зоопарк». Зашли, пообщались с местными зверюшками, а, когда под вечер уезжали из городка, с изумлением увидели другую вывеску: «Южный зоопарк». В таком сравнительно небольшом населённом пункте два зоопарка! Конечно, мы остановились, подошли к кассе:
− Чем ваш зоопарк отличается от Северного?
− У нас те же животные, − отвечает кассирша, − только на каждой клетке есть рецепт…
Встреча писателей
Сижу намедни в своей районной поликлинике у кабинета УЗИ, жду, когда выйдет предыдущий пациент, а потом я пойду, по своему времени. И вдруг вижу — по длинному коридору шествует, озираясь по сторонам, знакомая долговязая фигура.

Когда подошел ближе, вижу - точно, он, писатель В. Хороший, говорят, писатель. Жаль, мы редко видимся, где-то раз в два-три года. Кстати, про меня тоже иногда говорят, что я нормально пишу.

Вот, думаю, сейчас тормозну В., усажу рядом — место на лавке рядом есть, — поговорим с ним за жизнь, про то, какие мы хорошие писатели. Да, да, писатели о себе и своих книгах говорят даже трезвыми! Ну, не о бабах же им говорить?

А В. уже тоже, вижу, меня разглядел и как бы даже обрадовался. Руку мне протянул, мы поздоровались и он, нагнувшись, свистящим шепотом спросил:
— Слушай, а где здесь туалет, а? Я тут рядом, на остановке, автобуса никак не дождусь, вот заскочил в поликлинику, раньше здесь не был, а спрашивать у посторонних неудобно…

— Вон туда, — говорю ему любезно, — шагай, а там сверни направо, и увидишь.

И В. резво порысил в ту сторону, куда я ему указал. Нет, ну, а что, писатели тоже ведь люди, верно? А поговорим как-нибудь в другой раз…
Вдвоем
Вот уже неделя, как Васютин жил один. Он наелся свободы - во как, по уши, и теперь лежал на диване полуживой. Конечно, можно было сходить за «лекарством». Но организм Васютина уже ничего не мог принять внутрь, кроме пресной воды.

- Господи, лапушка, ну зачем ты уехала к своей маме без меня? – бормотал непослушными губами Васютин. – А теперь мне без тебя очень плохо…

Васютин врал. Жена очень хотела забрать его с собой. Но Васютин под разными предлогами отвертелся. И когда он остался один, ему было очень хорошо. До сегодняшнего дня…

Тут стоны Васютина перекрыло жалобное мяуканье. Васютин совсем забыл, что в квартире он не один. Скосив глаза, увидел, что по углам тычется отощавший кот Митяй. Казалось, что он что-то или кого-то ищет.

- И ты скучаешь по нашей лапушке! – растроганно всхлипнул Васютин. – Ну, иди, иди ко мне, брат Митяй, вместе погорюем.
Митяй вспрыгнул на грудь хозяина и довольно заурчал, примащиваясь поудобнее. Груди Васютина стало тепло, и он благодарно стал поглаживать спинку кота. Митяй заурчал еще громче. Груди же становилось все теплее и теплее. «Наступает лечебный эффект!», - понял Васютин.

А груди вдруг стало не просто тепло, а даже горячо. Казалось, что горячие струйки кошачьего терапевтического тепла стали даже сбегать по бокам Васютина. И вдруг Митяй стал… рыть лапами на груди Васютина. И тут до Васютина дошло, что кот только что совершил свою мокрую потребность прямо на его груди!

- Ах ты, скотина! – взревел Васютин и вскочил с дивана. Но Митяй дел деру раньше. Пылающий праведным гневом Васютин погнался за ним – и откуда только силы взялись. Кот юркнул в прихожую и спрятался под обувной шкаф. Рядом стоял его лоток-туалет.

Выстланное газетами дно было использовано Митяем неоднократно. Видимо, сходить туда хотя бы еще раз стало противно чистоплотной кошачьей душе, да и унизительно. Вот Митяй и бродил по квартире в тягостных раздумьях – где бы присесть. В этот-то момент хозяин пригласил его к себе на диван. А поскольку от него исходило амбре не хуже, чем от кошачьего туалета, то наивный кот и счел это туловище вполне подходящим для отправления своей потребности.

- Ладно, брат Митяй, вылезай, не трону. Вижу, что сам виноват, вовремя не убрал твой лоток, - покаянно сказал Васютин. – Пошел я мыться-стираться. Пора в люди возвращаться!

И он поплелся в ванную комнату. Кот проводил его презрительным взглядом, в котором читалось: «Конечно, пора. Иначе в следующий раз я это тебе сделаю прямо на голову!»…
Обидели...
— А, внучек мой пришел! Ну заходи, золотой мой, заходи. Иди, бабуся тебя пирожками угостит, только что напекла. Не хочешь? А почему не хочешь?

Ой, да ты никак плачешь? Кто обидел моего внучка, моего ненаглядного Сергуньку? Опять эта Наташка! Дай я тебе слезки-то утру. Вот так, вот так, сморкайся в платочек-то! Ну и что там у вас опять приключилось? Денежку у тебя Наташка отобрала? У, какая она нехорошая! А ты чего? Чего сразу в слезы-то? А,так она тебя еще и побила? Ах, эта несносная Наташка!

Вот я ее увижу, я ей задам! Ну, поел пирожков? Иди, помирись с Наташкой-то. Чай, не чужие! Не хочешь? Пусть она первая к тебе подойдет? Так как же она подойдет, если она дома, а ты у меня здесь? А мама что говорит? То же, что и я? И правильно! Так что иди, иди домой, внучек!

А впредь, чтобы Наташка тебя не обижала, сам ей отдавай денежку-то, не тяни! Да, внучек, всю зарплату! Да, до копейки! А она потом сама решит, сколько тебе дать на карманные…