Самарские судьбы
Самара - Стара Загора

Блог клуба - Улыбайтесь господа,улыбайтесь

+571 RSS-лента RSS-лента
Администратор блога: Анатолий Киргинцев
Повестка
- Кто там?
- Откройте, мы из военкомата!
- С каким еще автоматом?
- Да не с автоматом мы, не с а-вто-ма-том!
- А, так вы с матом? Нет, не пустим, у нас матом не ругаются!
- Да кто ругается? Никто не ругается! Откройте, мы из военного комиссариата!
- Откуда, откуда?
- Да из военкомата же!
- А, из военкома-а-та! Так бы и говорили. А что вам нужно?
- Да не что, а кто. Куфайкин И. С. здесь проживает?
- Ну, здесь.
- Так откройте, мы к нему.
- Зачем это?
- Так ему повестка!
- Какая еще поездка?
- Да не поездка, а повестка! Хотя правильно: сначала повестка, потом поездка.
- Какая еще поездка?
- Ну, в армию же.
- Не, никуда он не поедет.
- Как это не поедет? Все поедут, а Куфайкин И.С. не поедет?
- Таки не поедет!
- Это почему?
- А нет его дома!
- А где он?
- А за хлебом пошел!
- А когда будет?
- Через неделю.
- Точно через неделю?
- Точно, точно!
- Ну, ладно, мы придем через неделю.

Прошла неделя. Снова:
-Кто там?
- Мы из военкомата, откройте!
- А, проходите, проходите, гости дорогие!
- Спасибо! А что вы это нам с порога водку предлагаете?
- А выпейте за здоровье нашего дорогого внука, сына и брата Куфайкина Ибрагима Соломоновича!
- Нет, мы на службе! Вот вам повестка, уважаемый Иб… Ибрагим Соломонович.
- Оставьте себе, товарищ прапорщик! А вот вам мой паспорт.
- Зачем? У нас в военкомате сдадите. А пока распишитесь в получении повестки.
- Нет уж. Сначала вы посмотрите в паспорт!
- Ну, и что там?
- Да вы на дату моего рождения смотрите.
- Да чего мне смотреть? Я и так знаю, что тебе пока двадцать шесть лет. Еще не поздно долг Родине отдать!
- Да нет, товарищ прапорщик, вы число и месяц рождения видите?
- Ну и что?
- А то, что это вчера мне было двадцать шесть лет. А сегодня с утра мне – уже двадцать семь! Да вы выпейте, выпейте, не стесняйтесь.
- Ну, тогда с днем рождения тебя, падла!
Первоапрельская утка
Я пришёл в клуб только за тем, чтобы пообедать. Над входом в кафе электронный календарь: 1 апреля. Ага! Замечательно! Сегодня можно кого-то разыграть. Мне это не составит труда: я самый искусный фокусник в клубе. Подхожу к кассе:
− Утку по-пекински!
− Десять долларов.
Я вытаскиваю из кошелька десятидолларовую купюру, сильно потираю её тремя пальцами, протягиваю кассиру. Он медленно выписывает заказ. Мельком взглянув на десятку, кидает её в коробку. Но она, не долетев по назначению, вспорхнула чуть ли не до потолка и оттуда, плавно кружась, как опавший осенний лист, опускается прямо в мой открытый кошелёк. Кассир ничего не замечает!
Я сажусь за столик, жду заказа. Приносят аппетитную уточку, покрытую желто-коричневой корочкой. Только я дотронулся до неё вилкой, как она вспорхнула чуть ли не до потолка и оттуда полетела в сторону кухни…
«Вот так, − подумал я, − никогда не говори, что ты самый искусный: всегда найдётся кто-нибудь искуснее тебя».
Самые красивые мужчины!!!
Дорогие женщины!!! smile

На дворе весна.

Хочется всего самого красивого, солнечного, поднимающего настроение! smile Ну а кто как не мужчины, могут нас порадовать больше всего?

Предлагаю всем поднять себе настроение и полюбоваться красивыми мужчинами! angel angel angel

Пожалуйста, размещайте в комментарии фотографии мужчин, которых вы считаете красивыми!

А я размещу тех, кто нравится мне! smile

Так как сайт у нас литературный, не обойтись без писателей и поэтов.
На мой взгляд, самый красивый в нашей литературе - это бесспорно Владимир Маяковский. Или у кого-то другое мнение? joke



Дальше идут остальные красавчики. angel

Ханно Коффлер





Джейк Джилленхол





Макс Римельт



Мёдсёстры
В Нэйпире (Новая Зеландия) нас привлекла вывеска на окне одной чайной: «Пьющие чай в нашем кафе поступают на курсы медсестёр вне конкурса!»

Это ещё что за чудеса! Мы зашли ради любопытства. Нас усадили за столик, принесли чай и два больших пончика. Пончики были сморщенные, мягкие и пустотелые.

«Какое это имеет отношение к медсёстрам? – подумал я.

И тут нам приносят шприцы, заполненные жидким мёдом. Пончики, оказывается, нуждаются в подкожной инъекции. И мы сами должны её осуществить.

Теперь другое дело!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Хоть улыбайся, хоть плачь
При въезде в один городок мы увидели вывеску: «Северный зоопарк». Зашли, пообщались с местными зверюшками, а, когда под вечер уезжали из городка, с изумлением увидели другую вывеску: «Южный зоопарк». В таком сравнительно небольшом населённом пункте два зоопарка! Конечно, мы остановились, подошли к кассе:
− Чем ваш зоопарк отличается от Северного?
− У нас те же животные, − отвечает кассирша, − только на каждой клетке есть рецепт…
Встреча писателей
Сижу намедни в своей районной поликлинике у кабинета УЗИ, жду, когда выйдет предыдущий пациент, а потом я пойду, по своему времени. И вдруг вижу — по длинному коридору шествует, озираясь по сторонам, знакомая долговязая фигура.

Когда подошел ближе, вижу - точно, он, писатель В. Хороший, говорят, писатель. Жаль, мы редко видимся, где-то раз в два-три года. Кстати, про меня тоже иногда говорят, что я нормально пишу.

Вот, думаю, сейчас тормозну В., усажу рядом — место на лавке рядом есть, — поговорим с ним за жизнь, про то, какие мы хорошие писатели. Да, да, писатели о себе и своих книгах говорят даже трезвыми! Ну, не о бабах же им говорить?

А В. уже тоже, вижу, меня разглядел и как бы даже обрадовался. Руку мне протянул, мы поздоровались и он, нагнувшись, свистящим шепотом спросил:
— Слушай, а где здесь туалет, а? Я тут рядом, на остановке, автобуса никак не дождусь, вот заскочил в поликлинику, раньше здесь не был, а спрашивать у посторонних неудобно…

— Вон туда, — говорю ему любезно, — шагай, а там сверни направо, и увидишь.

И В. резво порысил в ту сторону, куда я ему указал. Нет, ну, а что, писатели тоже ведь люди, верно? А поговорим как-нибудь в другой раз…
Вдвоем
Вот уже неделя, как Васютин жил один. Он наелся свободы - во как, по уши, и теперь лежал на диване полуживой. Конечно, можно было сходить за «лекарством». Но организм Васютина уже ничего не мог принять внутрь, кроме пресной воды.

- Господи, лапушка, ну зачем ты уехала к своей маме без меня? – бормотал непослушными губами Васютин. – А теперь мне без тебя очень плохо…

Васютин врал. Жена очень хотела забрать его с собой. Но Васютин под разными предлогами отвертелся. И когда он остался один, ему было очень хорошо. До сегодняшнего дня…

Тут стоны Васютина перекрыло жалобное мяуканье. Васютин совсем забыл, что в квартире он не один. Скосив глаза, увидел, что по углам тычется отощавший кот Митяй. Казалось, что он что-то или кого-то ищет.

- И ты скучаешь по нашей лапушке! – растроганно всхлипнул Васютин. – Ну, иди, иди ко мне, брат Митяй, вместе погорюем.
Митяй вспрыгнул на грудь хозяина и довольно заурчал, примащиваясь поудобнее. Груди Васютина стало тепло, и он благодарно стал поглаживать спинку кота. Митяй заурчал еще громче. Груди же становилось все теплее и теплее. «Наступает лечебный эффект!», - понял Васютин.

А груди вдруг стало не просто тепло, а даже горячо. Казалось, что горячие струйки кошачьего терапевтического тепла стали даже сбегать по бокам Васютина. И вдруг Митяй стал… рыть лапами на груди Васютина. И тут до Васютина дошло, что кот только что совершил свою мокрую потребность прямо на его груди!

- Ах ты, скотина! – взревел Васютин и вскочил с дивана. Но Митяй дел деру раньше. Пылающий праведным гневом Васютин погнался за ним – и откуда только силы взялись. Кот юркнул в прихожую и спрятался под обувной шкаф. Рядом стоял его лоток-туалет.

Выстланное газетами дно было использовано Митяем неоднократно. Видимо, сходить туда хотя бы еще раз стало противно чистоплотной кошачьей душе, да и унизительно. Вот Митяй и бродил по квартире в тягостных раздумьях – где бы присесть. В этот-то момент хозяин пригласил его к себе на диван. А поскольку от него исходило амбре не хуже, чем от кошачьего туалета, то наивный кот и счел это туловище вполне подходящим для отправления своей потребности.

- Ладно, брат Митяй, вылезай, не трону. Вижу, что сам виноват, вовремя не убрал твой лоток, - покаянно сказал Васютин. – Пошел я мыться-стираться. Пора в люди возвращаться!

И он поплелся в ванную комнату. Кот проводил его презрительным взглядом, в котором читалось: «Конечно, пора. Иначе в следующий раз я это тебе сделаю прямо на голову!»…
Обидели...
— А, внучек мой пришел! Ну заходи, золотой мой, заходи. Иди, бабуся тебя пирожками угостит, только что напекла. Не хочешь? А почему не хочешь?

Ой, да ты никак плачешь? Кто обидел моего внучка, моего ненаглядного Сергуньку? Опять эта Наташка! Дай я тебе слезки-то утру. Вот так, вот так, сморкайся в платочек-то! Ну и что там у вас опять приключилось? Денежку у тебя Наташка отобрала? У, какая она нехорошая! А ты чего? Чего сразу в слезы-то? А,так она тебя еще и побила? Ах, эта несносная Наташка!

Вот я ее увижу, я ей задам! Ну, поел пирожков? Иди, помирись с Наташкой-то. Чай, не чужие! Не хочешь? Пусть она первая к тебе подойдет? Так как же она подойдет, если она дома, а ты у меня здесь? А мама что говорит? То же, что и я? И правильно! Так что иди, иди домой, внучек!

А впредь, чтобы Наташка тебя не обижала, сам ей отдавай денежку-то, не тяни! Да, внучек, всю зарплату! Да, до копейки! А она потом сама решит, сколько тебе дать на карманные…
Не так много интеллектуалов среди грабителей

Вчера в сиднейском Олимпийском парке трое молодых людей подошли к двадцатидевятилетнему мужчине, прогуливавшемуся там с собачкой, и потребовали вручить им содержимое его карманов и рюкзак. Мужчина не сопротивлялся. Перекладывая кошелёк в свой карман, один из разбойников обратил внимание на собачку. «Вау! – воскликнул он. Так это же подлинный мопс! Точно такой был у первой жены Наполеона, Жосефины!» Он поднял пёсика, выдернул из руки хозяина поводок и трое (не считая собаки) поспешно удалились.
Заполнив подробную анкету о грабеже, дежурный местного отделения полиции успокоил сильно расстроенного пострадавшего:
- Не волнуйтесь, наши детективы легко найдут преступников: не так уж много интеллектуалов среди грабителей!..
(Фото: Полиция штата Новый Южный Уэльс)
Жайяжа
— Ждяйштвуйте, доктой!
— Чего, чего?
— Пйивет, говойю я вам.
— Да, конечно, здравствуйте. На что будете жаловаться?
— Доктой, мне невдобно говойить…
— Да, я слышу, как вам неудобно говорить. Но это вопрос не ко мне.
— Ну ште ж вы шйяжу так, евки-павки…Я шовшем не об этом. — А о чем?
— У меня жапой…
— Так вы еще и пьете? Представляю, как вы потом говорите!
— Жашем вы так? У меня жапой в шмышве не попить, а поешть, а потом не шходить.
— Что, еще и ноги отказывают?
— Не ноги, а шють повыше.
— В шмышве? Тьфу ты! В смысле — то, на чем вы сидите?
— Ой, доктой, шиди — не шиди, нишего не выходит. И так по два-тйи дня бывает, что нищего не бывает…
— А, так у вас запор! Ну, так бы и говорили.
—Вот-вот: жапой! Пйепишите мне, доктой, такое векайштво, штебы меня пйенейшво важ и навшегда!
—Стоп, стоп! Я ни черта не понял. Может, вы сначала к логопеду сходите, а потом уж ко мне?
—Ижвините, доктой, што я вам шйязу не шкажав: это я шебе недевю нажад жубные пвотежы поштавив в нашей повиквинике. Нишего так, вшера жевать нашав.
—Поздравляю!
— Но как вы догадавишь пйо вогопеда? Да, я вешюшь у него, потому ште ж детштва не мог виговайивать шешнашать букв.
А шегодня товко две: в (в шмышве — ябвоко, вюбовь, вюви мои вюви, понятно?), и йе (в шмышве — йабота, тйактой, йайитет, понятно?).
— Кажется, понял: вместо эль вы говорите вэ, вместо эр — йе. А вот это: жапой, в шмышве, шешнашать?
— Я же говойю вам: новый пйотеж у меня. Вготный, бешпйятный. Пйявда, шуть-шуть шепевявит. Но пйотежишт обещяв, ште шкойо пйойдет. Шейеж год-дйюгой. Понятно я говойю?
— Пошти…
— Но ште шамое пйотивное, доктой, это то, што вше, кто шо мной общаетша, тоже нашинают кайтавить и шепевявить.
Такая это жайажная штука.
— Да что вы говорите? Вот вам рецепт и быстренько идите отсюда…
— Шпашибо!
— На ждойовье!.. Вот жайажа! Тепей и шамому надо идти к вогопеду!