ДИЕТА С ТОГО СВЕТА

ДИЕТА С ТОГО СВЕТА

День 1-ый.

Играю Шопена. Любимый, пронзительный и нежный ноктюрн, опус #72. Иногда подглядываю в ноты, но, оказывается, не обязательно – пальцы помнят. И сердце помнит, — слёзы катятся горошинами, и в каждой – кадр, вспышка: живая ёлка, шторм на море, Настенька, Володя, новые туфли, мечты, поезда, радость ожидания, счастье взахлёб, Саша, первый снег… Недолгая, насыщенная жизнь, прекрасная музыка – два с половиной листа — с началом и финалом… Жить надо только счастливо. Или не надо.

День 2-ой.

Как может быть в человеке столько слёз?

День 3-ий.

Не ела два дня. Желудка не чувствую. Так ему и надо. Зачем придумали желудок? Для того, чтоб он отравлял людям жизнь? Жизнь есть борьба? Не уверена. Всё нужно принимать с благодарностью, всё приходит не за что-то, а для чего-то. Внутри, под рёбрами — тишина и покой, как в гробу. Благодарю. Только голову жалко, — мысли копошатся грызунами, разъедая бедный мозг, терзают его с утра до вечера: Ну почему я? Почему? Не кто-то, а я?

День 4-ый.

Говорят, выхода из любой ситуации всегда два: бороться или сдаться. Сильные выбирают первый (вероятно, они это и говорят), но для борьбы нужна мотивация, какая-то опора, корень. Корень мотивации какой? «Мотив»? А мотив — это музыка. Играю Шопена. Любимого, нежного и пронзительного. Какая же мотивация нужна, чтоб создать такую красоту?

День 7-ой.

Слабость обволакивает с каждым днём всё сильнее. Я слабая, я не решаюсь порезать вены или прыгнуть в окно: раз и всё. Говорят, те, кто бросался вниз, жалели об этом уже в полёте… Не знаю, так говорят. День 8-ой. Много сплю. Главное, перестала сниться еда. Пить хочется, но лучше без воды, чем вены…

День 10-ый.

Не думала, что ступни тоже худеют. Как же я любила обувь — стильную, классическую, кожаную, замшевую – разную. Но вся обувь всегда мне жала – мука мученическая. А ступни-то худеют! В июле — день рожденья, и туфли теперь могла бы купить любые. Я – Юлия, потому что родилась в июле. А если б в мае – Мая, а в марте – Марта. Но я в июле.

День 11-ый.

Наконец, прекратила есть себя поедом. Мозг сдался, мысли капитулировали – полное голодание всего организма. У каждого ноктюрна есть финал. Благодарю. Так — значит, так. Перетакивать не будем. Хорошо и легко, ведь я стала почти невесомой, — исчезли сны, никаких воспоминаний, я – пустота, ничто, высохли даже слёзы. Всё в прошлом, осталась только музыка, Шопен. Играю почти с закрытыми глазами.

День 12-ый.

Сколько часов, дней, лет я уже сплю? А, может, я умерла?.. Я потеряла счёт времени. Волосы растрёпаны, разбросаны по подушке. Мои густые волосы. У женщины должны быть красивые, длинные волосы. Лысая – нет, никогда! Лучше так, как сейчас – голод и всё, чем потом – лысой, догнивающей в постели, отупевшей от морфина. Впереди – ничего. Только назад, назад, как рак, пятиться в никуда. Я родилась под знаком «Рака», в июле, я — Юлия. Рак — самое страшное слово на свете. Рак. Рок…

День 13-ый.

Телефонный звонок. Длинный монотонный звонок. Нехотя возвращается угасающее сознание: Хорошо, я готова. Благодарю. Мне легко и спокойно, спасибо, что так безболезненно и быстро, голоду спасибо, мне спасибо. Может, я, всё-таки, не такая уж и слабая? А? Шопен? Возможно, мы скоро встретимся… Еле поднимаю телефонную трубку. Голос:

— Здравствуйте! Юлия? Извините, слушайте, простите, но тут такая путаница с диагнозами! Чёрте что! Четвёртая стадия не у вас, не у вас, не волнуйтесь, у вас всё, как раз, в порядке! Извините. Слышите?