Дачная история

Дачная история

Вся эта история началась с банальной поездки на дачу. Мы только купили долгожданную машину, и муж, держась за баранку, словно за спасательный круг в мировом океане, ехал осторожно, выпучив глаза, и бормоча про себя словно заклинание:

— Красный, желтый, зеленый! Красный, желтый, зеленый!

Ну и что, что у нас простая «шестерка», ободранная и появившаяся еще N лет до нашей эры. Все равно мы ее сразу полюбили и называли не иначе, как «наш мамонтенок». Все не пешком ходить! Теперь мы гордо величали себя автовладельцами. И хотя муж не пустил меня за руль «мамонтенка», мы с сыном были довольны и сидя рядом с нашим обалдевшим «шумахером».

Знаю, знаю! Конечно нельзя сидеть на переднем сидении с маленьким ребенком на руках, но Женька закатил такую истерику, что пришлось взять его к себе на колени. И конечно же мы что-то нарушили, потому-что первый же мент, пардон полицейский, махнуд нам своей волшебной палочкой. Муж тут же начал ворчать, что это мы во всем виноваты, он нам говорил…. Я сама по себе полная, а еще и широкая футболка, которая нам очень пригодилась. Я засунула Женьку под футболку, и сказала сидеть тихо, а не то дядя полицейский заберет у нас нашего «мамонтенка». Женька все понял и замер под футболкой. А я превратилась в немножко беременную женщину – месяце эдак на 12-ом.

Господин полицейский взял под козырек, представился и ехидно поинтересовался откуда у нас такая «шикарная» машина.

— Из Юрского периода. – Буркнула я, что отчасти было правдой. – На какую заработали, на такой и ездим. Я же не спрашиваю, почему у вас палочка черно-белая. Что краски не хватило?

Полицейский открыл рот, а муж застрочил как из пулемета, что жена шутит, наверно перегрелась на солнце, хотя и без солнца гонит не хуже, а машина такая, потому, что мы ее только купили и денег на покраску пока нет. А называем мы ее ласково – «мамонтенок».

Мужик в форме от потока информации просто обалдел, и спросил кого мой муж называет «мамонтенком»: машину или жену? Теперь пришла наша очередь открывать рты. Я была возмущена, а муж удивленно спросил, почему он должен называть «мамонтенком» меня.

— Так она ж беременная. – Сказал страж порядка. – У моей еще не такое пузо было – чистый мамонт!

Муж растерянно посмотрел на мой живот, который кряхтел, сопел и двигался. Оба заворожено смотрели на меня. Первым очухался полицейский:

— Так вы рожать едите?

— Ну а куда еще то? Не видишь что ли схватки какие!

Я попыталась хлопнуть себя по «животу», и видимо, заехала Женьке по голове.

— Мам! Больно!

— Вот видите! Бедное дитя еще не родилось, а ему уже больно! И все из-за вас, господин полицейский! Привязались к беременным людям. Родить спокойно нельзя!

Вконец обалдевший полицейский махнул своей недокрашенной палицей и крикнув, что доложит всем постам, чтоб пропускали нашу машину, вытер пот со лба и пошел в аптеку за валидолом.

Мы же испуганные и обрадованные, что все обошлось, перекинули притихшего Женьку на заднее сидение и прикрыли его пледом, так как он срочно захотел спать.

Как и сказал полицейский, несколько постов нас пропустили, внимательно разглядывая нашего «мамонтенка», а с еще большим любопытством меня. Вскоре мне все это надоело, и я попросила мужа остановить возле очередного полицейского, улыбка которого озаряла всю улицу, затмевая светофор. Выйдя из машины я поинтересовалась по какому поводу веселье. И тут улыбка поползла с его лица – он смотрел на мой живот.

— А вы как? Вы уже родили? В машине?

До меня дошло, что нужно что-то врать.

— Конечно родила! Нет я буду ждать, пока очередной постовой улыбнется, и у меня появится следующая схватка!

— Простите за просьбу: можно посмотреть на новорожденного?

— Вы что, детей никогда не видели?

— Чтоб в машине рожали – никогда!

Отступать было некуда, и открыв заднюю дверцу нашей «шестерки» я продемонстрировала 4-хгодовалого новорожденного Женьку. Полицейский ошарашено смотрел на белобрысого, голубоглазого мальчугана, который улыбался всеми своими зубами.

— Н-да! Крупненький… А вы сейчас в роддом?

— Нет, на дачу! – ответил новорожденный.

Полицейский упал в обморок.