Оздоровительная поездка

Багаж упал точно на початую бутылку «Хеннеси». Что и следовало ожидать, если засунуть сумку на колёсиках на третью полку. Ладно бы ещё на бок положили, а то так и воткнули, на колёса. Бутылка вдребезги, как и моё настроение.

А начиналось всё просто замечательно. Поезд тронулся с ленинградского вокзала точно по расписанию, в купе я оказался совершенно один, а на столике уже стояла закуска на четверых. Правда, проводница предупредила, что в Твери ко мне подсядут, но до бывшего Калинина я сам подсел на коньяк, отмечая начало долгожданного отпуска. Провести его решил в северной столице, исходить вдоль и поперёк прекрасный город и даже уже принял на грудь 250 грамм, сначала за напористость Петра I, потом за зодческий гений Растрелли, и тут бац, в купе с трудом протискивается семейство бегемотов. Я ничего не имею против полных людей но, то количество мяса и жира, что оккупировало моё уютное гнёздышко, превышало все допустимые килокалории. И первое что пришло в голову при виде попутчиков, это желание поменять свою нижнюю полку на верхнюю. Поскольку если на меня обрушится даже дочурка, весившая не менее полутора центнеров, летальный исход гарантирован.

— Вы на каком номере сидите? — выдал густым басом глава крупногабаритного семейства.

— Я не только сижу, я и лечь имею полное право, поскольку вот эта нижняя полка, на какую вы поставили свои баулы, находится в моём полном распоряжении — ответил я не очень вежливо, но от души.

— Пап, я наверху спать не буду — заявила дочурка.

Так, папуля весит не меньше двух центнеров, и, следовательно, шанс быть раздавленным всмятку увеличивается пропорционально массе тела. Но это уже физика. И лирика, из жанра эпитафий. Значит, придётся забираться на верхнюю полку и прямо сейчас, пока эти мастодонты не завалили её своим барахлом, или папуля не решил прилечь с устатку. Но пить лёжа не совсем эстетично и как-то не в кайф. Вот когда я об этом подумал, сумка и рухнула на мой дорогущий коньяк.

— Ой, разбилась! — так отреагировала на прискорбный факт мама, опуская мощный зад на мою правую ногу.

Всё, приехали, прощай коленная чашечка, да и берцовая кость заодно.

— Извините — просигналила мамуля — стоимость коньяка мы возместим.

— А стоимость ножного протеза плюс, моральный ущерб, тоже возместите, или это не в счёт? — поинтересовался я, превозмогая боль в ноге.

Впрочем, пальцы шевелятся, икра напрягается, и вместе с икрой напрягается мой тренированный организм. Помнится, когда-то я толкал штангу весом 150 кг, ну-ка, вспомним молодость. Но вспомнить не получилось, на пролившемся коньяке поскользнулась дочурка, рухнувшая… правильно мыслите, прямо на маму, всё ещё торчавшую на моей коленке. Похоже, нога, пробив пол, уткнулась в шпалу, а искры из глаз это просто побочное явление переходящее в обморок от болевого шока. Почему в этом бессознательном состоянии мне привиделось стадо слонов, понять не трудно, но вот когда вожак стада обхватил многострадальную ногу своим хоботом и дёрнул её, я заорал благим матом. Или просто матом, уже не помню.

— Ничего страшного, это обычный вывих, и я его уже вправил — протрубил вожак, и добавил — между прочим, у вас застаревший сколиоз, запущенный артрит локтевого сустава и смещение двух позвоночных дисков. Всю эту бяку я могу устранить за один сеанс.

— Вы кто, патологоанатом, или я ещё на этом свете? — спросил не своим, а каким-то загробным голосом.

— Ну что Вы, я мануальный терапевт наивысшей квалификации. А мой отец был массажистом у самого Хрущёва, а дед костоправом у товарища Берии.

— В смысле, перемалывал кости врагам народа?

— Обижаете! Лечил самого Лаврентия и других членов политбюро, за что и награждён орденом Трудового красного знамени.

— А почему не боевого?

— Вы вот ёрничаете, а у Вас остеохондроз на подходе. Если прямо сейчас ничего не предпринять, через день пополам согнётесь.

— Вы это серьёзно?

— Серьёзнее некуда. Люся, Маня, будете мне ассистировать.

А ведь и правда, поясница второй день ноет, и с дисками в позвоночнике он не ошибся; сместились диски когда, решив покрасоваться перед молодухами из нашего подъезда, попёр в одиночку новый холодильник соседа по лестнице на 5-й этаж.

— Кстати, моя жена ортопед, а дочь стоматолог. Давайте-ка, раскройте рот, хотя, он у Вас и так уже разинут.

Точно, от всего услышанного челюсть сама собой отвалилась.

Через час у меня началась вторая, здоровая жизнь. Про ногу я вообще забыл, как и про боли в пояснице, кариес больше не поганил зубы и, даже, плоскостопие исчезло в неизвестном направлении тела.

— Вот теперь можно и выпить за ваше здоровье — решил массажист высшего разряда, оценив результаты совместной работы своего семейства — Вы какой коньяк в себя заливали?

— «Хеннеси», кажется.

— Люся, достань из сумки, ну той самой, на колёсиках, бутылку «Курвуазье» — подарок губернатора Тверской области. Мы, видите ли, проводили профилактический осмотр местным властям, и все эти баулы не более чем знаки признательности за наш скромный труд. Ну ладно, какой икрой будете закусывать; чёрной или красной?

— Кабачковой — ляпнул я, явно ещё не окончательно приходя в сознание.

— Люсь, у нас осталась икра из тибетских цуккини, подаренная далай-ламой?

— Немного, грамм сто.

— Угости попутчика. Ну-с, за знакомство!

И хлопнул меня своей ручищей по вылеченной ноге. Похоже, её опять придётся вправлять.

Оцените статья

+1

Оценили

Майя Симонова+1
08:03
Мне понравился Ваш рассказ.Удачи в конкурсе и успехов в творчестве!
09:15
Мощная поездка!)))) Не раздавили а оздоровили! Зря ЛГ боялся)))
09:58
Как же семья врачей докатилась до таких размеров, что они грезятся герою-слонами?! Интересное повествование! Удачи!
11:13
Спасибо. Улыбаюсь, читая ваше произведение
11:38
Сергей, спасибо за позитивные эмоции! Начало - забавное, потом Вас жалко стало,а потом у меня челюсть отпала, как у ГГ ))) Победы Вам в конкурсе! С теплом, Евгения.
11:48
Сергей, пересмотрите текст, чтобы жюри его взяло на конкурс. Он, к сожалению, превышает установленные 3500 знаков.
Загрузка...