Туалетное приключение

974

История эта произошла с нами в Баку. Кавказ! Море, солнце и колоритные местные жители с их историей и культурой. Рассказ веселый и довольно поучительный, так что, если собираетесь посетить Азербайджан — устраивайтесь поудобнее, ведь мой рассказ для Вас в первую очередь.

Прибыли мы в Баку на самолете, а потом друг мужа предоставил нам автомобиль для мобильности. Вот мы выехали в центр Баку полюбоваться старым городом и пройтись по набережной Каспийского моря. Едем аккуратно, но среди всего потока машин только мы и едем аккуратно, остальные, бибикая то с одного, то с другого боку, обгоняют нас на сумасшедшей скорости, явно куда-то торопясь. Несмотря на знакомые всем водителям знаки, правила дорожного движения здесь практически не действуют, есть только одна истина: захотел перестроиться — дави на клаксон, совершаешь обгон — дави на клаксон, предупредить пешеходов, что ты не собираешься их пропускать на зебре, поможет тот же клаксон.

С грехом пополам доехали до центра без происшествий. А тут мужу приспичило в туалет, прямо покраснел как помидор и шепчет:

— Что-то вчера не то съел.

Ага, не то! Вернее то, но не в том количестве. Для наших желудков нут (вымоченный соленый горох, употребляемый с пивом) в количестве одного стакана — очень грозное оружие!

И тут на всю машину живот как заурчит, словно подтверждая слова мужа; а тот еще пунцовее стал.

— Тормозззззззззззззи, — шипит сквозь зубы.

Ну мужа спасать надо, дело ясное. Кое-как влезли в карман, так это полдела, где бы еще место необходимое в незнакомом городе отыскать. Шарим мы глазами по зданиям — ничего подходящего. Смотрю — муж, придерживая воющий живот, посеменил куда-то. Я за ним, конечно же. Привел он меня в музей. Я стала делать вид, что музей изучаю, прейскурант рассматриваю, а сама на заветную дверь кошусь. Думаю, надо бы в музей зайти, раз уж по дороге так случайно подвернулся. И тут открывается дверь в мужской отсек и все тот же красный муж, матерясь одними губами, вываливается оттуда и проходит мимо.

Я в недоумении: что произошло?

— Там бумаги нет! — вытирает он пот с лица.

— Как это? — удивляюсь я. — Закончилась что ли? Сразу во всех кабинках?

— Да нет, — изнывает от боли муж, — там кувшины эти стоят с водой.

— М-да, — только и ответила я.

Для справки: мусульмане не используют туалетную бумагу при посещении туалета, они обязаны очиститься от нечистот при помощи специально заготовленной воды и т.п. Поэтому в туалетных комнатах у них туалетная бумага не водится.

Мы знали об этой особенности, но не думали, что это распространяется и на общественные туалеты. А зря, что не знали.

— Иди купи бумагу, — снова шипит мне муж.

Я осмотрелась — современная улица в домах, продуктовых магазинах, бутиках, и никакого намека на родную РоСпечать, хозяйственный или, на крайний случай, канцелярские принадлежности. Я только и развела руками. Но животу этого не объяснить, он хотел выговориться, причем, в ближайшее время. Я поняла, что нужно хоть что-то делать, и бросилась бегом по улице, пытаясь найти что-то подходящее. За мною плелся уже побледневший муж с видом неминуемой гибели. И тут — удача, я узрела ларек с газетами. Я бросилась к нему как к родному, но меня ждало разочарование — бумаги не было, только глянец. Впрочем, когда я стала искать мужа, его тоже не было, я прочесала улицу глазами и заметила, что он переплывает улицу, словно настоящий местный, лавируя среди машин. Я с удивлением следила за ним, пока он не скрылся в подземном переходе. Неужели он решился на такое?

Я последовала за ним к переходу. Спустя 10 минут муж вышел довольный донельзя, ему явно стало легче.

— Прямо там? — подняла я брови в недоумении.

— Да, а что? — удивленно спросил он. — Один нормальный туалет на весь город!

— Ну ты вообще, — не утерпела я от возмущения, — там же люди ходят.

— И что? — спросил он.

— Ты сделал из перехода туалет?!

— Ты нормальная? — тут уж он покрутил у виска. — Там реально туалет, причем без всяких там чайников.

В итоге мы посмеялись и надо мной, и над ним, и над ситуацией. Теперь такие простые и обыденные вещи с собой носим, чтоб не попасть в просак. А вдруг!

Оцените статья

+1

Оценили

Майя Симонова+1
17:32
Вот так и камнями закидать могли! Восток дело тонкое!
20:27
Интересная история про бумагу и туалет.Удачи в конкурсе!
20:35
Спасибо. А главное - реальная)))) До сих пор веселимся, вспоминая ее.
12:16
Однако поражен, насколько терпелив оказался ваш муж, Ирина! Забавная история, но несколько затянутая.
15:24
У него просто не было выбора)
23:24
Вы серьезно считаете, что отсутствие бумаги в туалете и страдания мужа - приключение? А тема испражнения - достойна стать шедевром малой прозы? Нонсенс. Сочувствую ГГ!
07:25
Негативный комментарий - тоже комментарий. Рада, что вы прочли) hoho
Негативный Ваш рассказ, а не мой комментарий.
13:35
Что-то кроме вас здесь никто негатива не увидел))) расслабьтесь и почитайте другие работы в позитивном ключе)
Напомнили мои армейские годы, когда служил срочную в Азербайджане. И в советские-то времена никто там не обращал внимание на дорожные знаки, и туалетные аксессуары остались в памяти ...
17:33
А мне вспомнилось детство, проведенное в Чегеме (Кабардино-Балкария). На почётном месте в прихожей у нашей квартирной хозяйки стоял медный кувшин для тех же нужд. Но окажись я сейчас в одном из городов мусульманского Кавказа, тоже не сообразила бы запастись рулончиком бумаги. Детские впечатления давно забылись, вот только ваш рассказ напомнил эти подробности чегемской жизни. Рассказ хороший. И да, полезный для тех, кто собирается в поездку. Удачи в конкурсе!
17:40
Спасибо большое за интересный отзыв.
15:18
+ Улёгся в ванну словно Архимед, Вообразив, что я как он - учёный… Но тёщу прихватило в туалет, А он у нас в квартире – совмещённый! Вот вылез, ёлки-палки, в третий раз, Натягиваю труселя из ситца… Какой осёл поставил унитаз Где я, как Архимед, решил помыться?!
17:55
Какое отличное стихотворение. Владимир, вы просто молодец. Емко, ритмично, рифмовано и смешно!