Прости меня, мама

ПРОСТИ МЕНЯ, МАМА…

В этот день знакомые до каждого уголка больничные коридоры никак не хотели отпускать меня. Я металась с одного этажа на другой, как в лабиринте, и не могла найти выход. Время как бы остановилось. В окна больницы, расположенные в пролетах лестничных площадок, уже заглядывали сумерки. Со мной что-то произошло. Как будто бы кто-то невидимый держал меня крепкой стальной рукой, усиливая свою хватку все больше и больше. Я не помню, сколько прошло времени с тех пор, как я вышла из больничной палаты, где в очередной раз проходила лечение моя мама.

Всё было как обычно. После работы я поехала к маме в больницу, где она проходила очередной курс лечения от лейкоза. Мама встретила меня радостно, мы пообщались, проделали все необходимые процедуры, пошутили, посмеялись. Я отметила про себя тогда, что мама смотрит на меня как-то по-особенному: пристально и с нежностью… А потом мамочка сказала мне: «Иди домой, ты же устала, с работы… И я тоже буду отдыхать».

Попрощавшись с мамой до завтрашнего дня, я пошла домой. Все двери, ведущие с этажей к выходу, были заперты. Я бегала по кругу — с первого этажа на четвертый, безуспешно пытаясь найти открытую дверь. Отчаявшись, я позвонила по сотовому телефону охраннику, находящемуся на посту при входе в больницу. Дежуривший мужчина сказал мне, чтобы я спустилась на первый этаж, он откроет дверь и выпустит меня. Уже стоя на остановке в ожидании автобуса, я ощутила сильный озноб, меня с буквально лихорадило. Сильно закружилась голова и я кое-как поднялась по ступенькам в автобус.

Дома меня ждал ремонт. Я взялась клеить обои в кухне. Но работа у меня не шла — всё валилось из рук. Я отбила себе палец молотком, пытаясь прибить светильник на стенку. Потом разбился и сам светильник. Приклеенные обои падали со стены. Помучившись часов до двух ночи, легла спать, так как утром надо было идти на работу. Я долго не могла уснуть, ворочалась. Когда задремала, увидела кошмарный сон — что-то неопределенное, чёрное и лохматое, наваливалось на меня и душило.

А на рассвете мне позвонили из больницы и сообщили, что моей любимой мамочки больше нет. Писать или рассказывать о том, что я тогда чувствовала, я не могу до сих пор…. Нет таких слов, чтобы передать то мое состояние. Прошло уже шесть лет, но чувство вины перед мамой не утихает, а наоборот становится всё сильнее. Я не могу простить себе, что ушла тогда из больницы. Оставила маму умирать одну, в чужих казенных стенах. Не поняла, не почувствовала, не осталась! А ведь меня тогда даже больница не хотела отпускать. Почему я не прислушалась к себе, поторопилась домой?! Вопросы, на которые нет ответов… Так же как и нет оправдания мне.

И ничего уже нельзя исправить, изменить. Жизнь не кинопленка, которую можно отмотать назад. Боль моя невыносима, я часто думаю об этом. Никогда не прощу себе этой роковой, неисправимой ошибки. Часто во снах ко мне приходит моя милая, добрая, заботливая, красивая, нежная мамочка и тогда я шепчу ей сквозь слезы: «Прости меня, родная!».

Алена Сошилова