Роковая ошибка...(исповедь мужа)

Жизнь – это нечто таинственное, далеко не раскрытое земное существование. Она дана нам не только для радостей, но и для страданий. Оба эти состояния я прожил со своей любимой женщиной, любимой супругой.

Мы наслаждались жизнью и были счастливы, когда судьба улыбалась нам и жизнь была в радость. Но когда судьба отвернулась от нас и супруга заболела диабетом, жизнь стала в тягость, а болезнь — самым большим испытанием. Она лишила нас жизненных красок, и мы опустились в бездну постоянных переживаний.

Мы сами были творцами своего счастья и сами же стали причиной наших бед. Ошибки, которые мы совершали, привели к семейной трагедии, и когда супруги не стало, жизнь превратилась в ад.

Ад становится невыносимым, если испытываешь ужасное чувство вины перед ней: недолюбил, недоласкал, а главное — не уберёг. А ведь мог бы, но не сумел. Не хватило ни ума, ни воли, ни осознания серьёзности проблемы. Уповал на пресловутый русский «авось». Авось пронесёт, авось ничего не случится, авось поправится. Она рядом и рядом будет всегда. Надежда глупца, надежда эгоиста, надежда равнодушного человека! И нет мне прощения, и нет успокоения. Она верила мне, надеялась на меня, а я не помог ей, допустил много ошибок и не смог добиться правильного лечения.

Вспоминая свои промахи, анализируя их последствия, я с горечью понимаю, что мне нет оправдания. Я переступил черту, за которой просчёты и бездействие превращаются в преступление. Осознание этого и есть ад в душе, и ад на земле.

Счастье любой женщины — любить и быть любимой сильным духом мужчиной, способным прийти ей на помощь в любой жизненной ситуации и сделать её жизнь прекраной и удивительной. К сожалению, я далёк от этого идеала и очень об этом сожалею.

Я не сумел помочь супруге преодолеть смертельно опасный комплекс, позволял ей жить с высоким уровнем глюкозы в крови, часто шёл у неё на поводу, не смог предугадать несчастье, которое давно следовало предвидеть, не смог противостоять злой судьбе, готовившей супруге гибель. В результате — потерял любимого человека.

И чем дальше от её кончины, тем ярче представляется для меня восхитительный образ супруги, и тем острее боль. Будто дверь жизни захлопнкулась с её уходом, и внутри уже нет ни радости, ни счастья, ни любви, а есть лишь тоска и грусть. Горько и обидно это осознавать, но от правды жизни никуда не убежишь и никуда не денешься.

Когда я вспоминаю о ней, мне становится невыносимо больно. Чувство вины запустило в меня свои стальные когти, и я не могу избавиться от угрызений совести. Я не понимаю, как мог совершать непростительные ошибки, в результате которых любимая женщина оказалась на краю пропасти, которая и поглотила её навсегда. Я же её безумно любил. Как я мог допустить такое? Почему отстранился… не убедил… не заставил… не спас, переведя вовремя на инсулин и строжайшую диету.

Всё моё существо наполняется ужасом от мысли, что она умерла, навсегда исчезла из нашего мира. Воспоминания сковывают мои мысли, моё сознание, и мне некуда деться, некуда бежать, трагедия настигает меня, безжалостно истязает. Индийский мудрец равнодушно заявляет: «Мудрый не горюет о потерянном, об умершем и о прошлом. Тем он и отличается от глупца». Я же получается дважды глупец: в первый раз, когда мог, но не помог супруге, совершив роковую ошибку, и теперь, когда горюю о ней, и живу только прошлым.

И я выбираю путь, предложенный великой французской певицей Эдит Пиаф:
«Если когда-нибудь жизнь разлучит нас. Если ты умрёшь, если ты будешь далеко от меня, я не покину тебя, потому что я тоже умру… Мы встретимся в вечности, в синеве бесконечности, потому что мы любим друг друга, а Вселенная соединяет любящие сердца!»