Ты научила меня жить,ценою своей жизни.

Говорят, стекло глотать легче чем правду.Я с этим согласна.Когда живешь 16 лет с мыслью о том, что все ошибки исправимы, то не чувствуешь ответственности, не чувствуешь страха.До вчерашнего дня для меня под ошибкой подразумевались мелкие шалости и искренность.Я могла в любую секунду сказать себе, что это плохо и больше не делать так.А вчера у меня умерла прабабушка и я осознала тяжесть потери.Знаете, она сводная и старенькая, я бы в жизни не подумала, что буду так страдать, потеряв её.Она была мне по сути чужой женщиной, которая живет с матерью моего отчима, к которой я приезжала частенько отдохнуть. Виделись и виделись.Я забывала здороваться и прощаться, а она каждые 5 минут забывала моё имя.Несчастные 5 букв.Меня это смешило и бесило.Меня раздражало, что она каждую секунду спрашивала о том, где я живу и кто мои родители.Рядом с ней время тянулось вечностью, я кричала на неё, а успокоившись, в рыданиях просила прощения.А она лишь спрашивала, что со мной случилось и почему я плачу.Она попросту забывала.Забывала и все.И так вечно.Я приезжала к бабушке, бросала вещи и бежала гулять с подружками, а возвращалась, когда она уже спала.Когда она меня бесила, я просто говорила, что уйду от нее и все, хотя не уходила.Мне хотелось видеть, как она уговаривает меня остаться, мне нравилось это.Не знаю, что я из себя возомнила тогда.Она успокаивалась и мы вместе смотрели телевизор.Ночью от нее не было покоя.Мы спали в разных комнатах, но это ее не останавливало мешать мне спать.Каждые пол чала она ходила к входной двери и на весь дом кричала, что там закрыто, как и должно было быть.Не знаю даже.Я не могу себе представить, что она чувствовала, когда вставала и садилась, охая и сморщив лицо от боли в коленях.Мне оставалось с жалостью смотреть в ее помутневшие глаза, прекрасно понимая, что я не могу ей помочь.
Лето.Все на огороде, а я с ней.Она лежит и рассказывает о войне, а я слушаю и плачу.Рассказывает о том, как воровала зерно, чтобы прокормить детей и попала в тюрьму.Рассказывает о том, как потеряла братьев и детей, как потеряла родителей.В эти моменты я не понимала, что лучше: умереть молодым, не познав бед и счастья или пережить всех своих близких и друзей.Ей 91 и я прекрасно понимала, что скоро ее не станет, но я не принимала это.Помню, как папа приехал и сказал, что ее парализовало .Я в слезы, я думала это смертельно, а ее через 3 для отпустило и она ходила.Она ходила до последнего.Она постоянно просила смерти, говорила, что устала от жизни, что намучалась. А я в голове прокручивала «скорее бы», от усталости терпеть ее вопли и стоны.Мне казалось, что у меня целых 100 лет, чтобы насладиться жизнью, а теперь я понимаю, что до 100 даже самые сильные не доживают.Я рядом с ней меняла представление о жизни, переоценивала ценности .И мне не то чтобы грустно, мне ужасно.Ужасно от того, что я не ценила ее.Я не знаю, как теперь, приезжая до бабушки я буду сидеть в тишине, смотря на ее кровать и не слушая вопросы о том кто я, как меня зовут и кто мои родители.Я виню себя. Я бесконечно виню себя за такое отношения, это ужасно.Без нее дом просто пуст, без ее криков и охов.
А вчера я просто лягла спать и проснулась из-за заплаканного голоса матери, говорящего о том, что ее больше нет.И мне в миг так паршиво на душе стало.Я даже представить не могла, что этот человек так важен для меня.Даже близко.Даже примерно.Я прорыдала без остановки пол дня.У меня хватило сил лишь написать пару четверостиший, ударивших мне в голову и лечь обратно.Никаких сил заснуть, никаких сил проснуться, только паршиво и все.Вот одно из четверостиший, не знаю может глупо, но :

"
Я человека близкого сегодня хороню .
Он в моей жизни был был до боли важный ,
И плачу сильно, от того лишь, что люблю,
Не плачет, хороня, только отважный."

Только сейчас я понимаю этот двоякий взгляд на мир, когда кто-то сегодня отдохнет, а кто-то будет до потери сознания рыдать па похоронах своей бабушки. У меня настолько болят глаза, что и слез уже нет.Нет ничего в душе.Нет сил выпить гребаную таблетку.И ее нет.Бабушки больше нет. Слово «нет» стало реминисценцией ее имени.

Теперь меня раздирает совесть, а извиниться перед ней я не могу.В таком возрасте, когда уже понимаешь всю сложность ситуации, мне не приходилось хоронить близких.Мне ужасно от того, что мы понимаем свои ошибки, только потеряв кого-то.А ведь мы точно не раз читали, что «Имея- не ценим, а потерявши, плачем », а мне и не верилось.Цените своих близких и говорите им чаще о том, что вы нуждаетесь в них или потом будете жалеть, не сказав.

Оцените статья

+3

Оценили

Лидия Павлова+1
Николай Лыков+1
Майя Симонова+1
11:55
КАРТИНКУ В КОММЕНТАРИИ! ТАКОВЫ УСЛОВИЯ КОНКУРСА!МОЙ +!
Удачи в конкурсе.
Спасибо большое)
11:53
Ставлю + особенно за последнее предложение.
18:08
Берёт за душу. А слог на поминает что-то знакомое... может быть, "Над пропастью во ржи"... Удачи вам, Анастасия! +
Загрузка...