​Особенности русских трезвенников за рулем.

Начну издалека. Незадолго до празднования 2015 Нового Года, у нашей семьи произошел переезд на новую квартиру. Собрав пожитки по узлам и чемоданам, мы дружно перевезли весь крупногабаритный скарб в новую квартиру, а о всяких мелочах оставшихся на старой — на время позабыли. Но, бдительные бомжи этого нам не простили. Взломали и почистили квартирку в уже выселенном доме.

Забив дверь вскрытой квартиры, мы (я и тёща) пошли в подвал, чтобы спасти консервацию, пока и её не прихватили пронырливые бомжи. Подвал, слава богу, оказался не разграблен. Я решительно отказался грузить откровенный хлам. Тёща грустно вздыхала отыскав очередной гнилой тазик или бак для засолки капусты, на которые я наложил вето. Вдруг, она вынесла из подвала бутылку оригинальной формы и заговорщицким тоном произнесла — мне кажется, это сэм. Я взял в руки объемистую бутыль, решительно свинтил крышку. Из бутыли рванул запах ядреного сэма! Правда, от долгого стояния в подвале он потемнел и некое подобие паутины уже кружилось на дне. Я решил, что, если за столько лет это никто не выпил, (трезвенники я же говорю) то не будет грехом употребить эту отраву с пользой для хозяйства. Тёща следя за моей реакцией строго заметила, что бутылка ей пригодится. Недолго думая, я вылил самогон в бачок омывателя стекла, своего Жигуля. Незамерзайка как раз кончилась. Полу-замерзший бачок радостно всосал в себя литр самогона и мы повезли наши харчи в новую квартиру. Пока я разгрузился, на улице уже стемнело. Выехал я уже при луне. Если днем стекло меня худо бедно устраивало степенью своей прозрачности, то ночью все круто изменилось. Я воспользовался омывателем, вспомнив, что зарядил его недавно. Оказывается самогон любят не только русские люди, но и русская техника. Бодро зажужжавший насос выплеснул на ветровое стекло четыре струи самогона и оно заблестело как стеклотара на полках ликероводочных магазинов. Все было восхитительно, вот только дух от машины шел такой, что прохожие обалдело останавливались на дороге и нюхали воздух расширенными ноздрями. Особенно это раздражало на переходах. Люди просто впадали в ступор не желая двигаться быстрее. Но, самое интересно меня ждало впереди! Дело ведь, происходит, в праздник. И на дороги вышли доблестные рыцари ГИБДД в нарядных костюмах видных за сто верст. Я ехал не превышая скорости со спокойствием человека, который абсолютно уверен в себе. Жезл, махнувший перед моим капотом своим полосатым туловищем, вынудил меня остановить машину у обочины. К моему правому борту подбежал один инспектор, а к левому — другой. Синхронно распахнув двери моего жигуленка, они как два Санта-Клауса желающих одарить подарками, пригласили меня выйти наружу. Я вышел с обезоруживающей улыбкой. В лицо мне уткнулся алкотестер. Я догадался в чём дело и поинтересовался: «Вы что, подозреваете, что я пьян?».Они радостно кивнули. А на мой наивный вопрос, с чего это им показалось, ответили, что от моей машины за три метра разит самогоном. Я предложил отойти на пять метров и там подул в алкотестер сначала одному, затем другому инспектору. Они с грустью смотрели на показания. По нолям!!! «Правый» инспектор пожаловался «левому»: «Не, я ни фига не понял, ведь прет-же самогоном?!». Они обследовали салон и багажник, ничего не нашли. Не спеша открывать тайну, я им предложил пройти с алкотестером к капоту моей машины. Поднеся прибор к радиаторной решётке, мы услышали, как он запищал от передозировки.

Проходя мимо о-евших (обалдевших) гайцов, я изрек: «И так, я трезв, поэтому могу отправляться в дорогу на своём пьяном авто?». Взял документы из ватных рук «правого» инспектора, сел в машину, завёл мотор. Ехал и думал, хорошо, что нет статьи за управление пьяным автомобилем.