Расчленёнка

2704

(от автора: основано на реальном событии)

Группа захвата действовала быстро и слаженно. Двое омоновцев, с автоматами наизготовку, поднимались на цыпочках к указанному в поступившем телефонном сообщении четвертому этажу. Еще двое, также на цыпочках, спускались им навстречу с чердака. Все делалось для того, чтобы застать преступника врасплох и по возможности с уликами. Да, так и есть: на площадке четвертого этажа девятиэтажного дома по улице героя гражданской войны Лазо кто-то, приглушенно чертыхаясь, возился у крышки люка мусоропровода.

Милиционеры ворвались в этот тесный закуток одновременно и сверху, и снизу с диким воплем: «Руки вверх! Лежать!». На них оторопело смотрел перепуганный очкастый парень лет девятнадцати, с окровавленными руками. Выполняя первую команду милиционеров, он поднял их кверху, но вот лечь с поднятыми руками у него не получалось. А из раззявленной крышки мусороприемника торчала согнутая в колене нога в телесного цвета чулке, также выпачканная кровью. Рядом на полу валялся кухонный топорик.

— Так, ботаник, расчлененкой, значит, занимаемся? – обрадовался дюжий капитан, стаскивая с головы маску с прорезями для различных лицевых отверстий. – Все уже спустил в мусоропровод? Одна нога, говоришь, осталась?

— Ах! – сказал кто-то слабым голосом за широкой капитанской стеной и с глухим стуком упал на бетонный пол. Капитан мельком оглянулся. В обмороке лежала старушка с пятком бигудей на голове.

— Это кто? – строго спросил капитан.

— Моя соседка, Марья Семеновна, — печально сказал ботаник, опустил правую руку и провел указательным пальцем под носом, оставив на верхней губе окровавленный след.

— Сознательная у тебя соседка, — похвалил капитан. – Ну, ты, убивец, ручонки-то поднял! Вот так! А теперь давай признавайся, чьи останки пытаешься схоронить столь варварским способом?

– Это отцова нога, — честно сказал убивец и шмыгнул носом.

— Мужики, так он отца своего грохнул! Это что же за зверь такой, а?

— Да не убивал я никого! – рассерженно сказал «зверь», непослушно опуская руки.

— Руки в гору, тебе говорят! Мы что, все тут слепые, да? Вон же нога торчит! А кровь у тебя на руках чья?

— Да эта нога не та нога, о какой вы думаете. Это протез! А кровь… Это я руку поранил, когда пытался пропихнуть ногу в мусоропровод.

— Какой протез? – недоуменно спросил капитан.

— Обыкновенный. Да вы потрогайте, потрогайте его, не бойтесь!

— Как же, испугался я! – фыркнул капитан. – Диденко, а ну потрогай ногу.

Стоящий ближе всех к торчащей из трубы мусоропровода ноге милиционер с погонами лейтенанта снял правую руку с автомата и осторожно, одним указательным пальцем потыкал в обтянутую чулком ногу. Палец легко продавил икру.

— Точно, она неживая, товарищ капитан, — изумленно пробасил лейтенант. – Там что-то мягкое, как поролон, а под ним вроде как железка. Да, похоже, это протез.

— Та-а-к, — сконфуженно протянул капитан. – Ну, ладно, малец, ты руки-то опусти. И объясни, откуда у тебя этот протез, что это ты с ним тут делаешь?

И малец объяснил: отец у него живет неподалеку, в деревне. Ногу потерял по болезни. Носит протез, который время от времени меняет на новый здесь, в городе. На днях он и приезжал за новым протезом. Старый оставил у сына-студента на квартире, которую они с мамкой снимают для него на время учебы в институте. Наказал выкинуть как-нибудь.

— Ну и снес бы этот чертов протез вниз, в мусоронакопитель. Чего ты его сюда-то запихал? – пожурил капитан студента.

— Да поленился, — признался парень. – Думал, протолкну как-нибудь. А он застрял, зараза. Я уж эту чертову ногу и так и этак, и топориком колотил, все руки вон поранил. Не идет, и все тут. Ни туда, ни обратно. Уже два часа с ним мучаюсь. Может, у вас получится, товарищ милиционер?

— У нас? У нас получится! – азартно сказал капитан. – У нас кувалда есть, не то что твоя тюкалка! А ну, Диденко, дай кувалдой по пятке!

— Ах! – снова услышал капитан за своей спиной. Это пришедшая было в себя бдительная старушка увидев, как дюжий милиционер с хеканьем колотит кувалдой по торчащей из мусоропровода ноге, опять рухнула в обморок…

Оцените статья

+30

Оценили

Людмила Дымченко+1
Людмила Косарева+1
Владимир Бородкин+1
ещё 27
02:41
Студент, конечно, балбес. Но ему очень благодарен за подкинутую тему для юморески. Спасибо, Надя.
04:21
Спасибо. Лидия, и вам всего доброго!
12:02
Так любой может смело в обморок упасть, не только старушка! hoho А на мусоропроводах нужно объявления повесить: "протезы и ноги - не бросать! Уважаемые маньяки, отвозите продукты своей деятельности в лес самостоятельно, дабы не засорять общественную собственность!"
14:36
Очень резонное предложение, Яна!
12:51
Марат,очень захватывающая история,прочитала с большим интересом! Чего только в жизни не бывает! smile smile +++
14:36
Да, Наташа, жизнь такая фантазерка, что за ней не угнаться. Спасибо.
Бдительная какая старушка!))) за что и поплатилась двумя обмороками))) И все-таки хорошо, что это только протез) А то прямо дыханье перехватило) Очень интересно!) +
17:28
Без таких всевидящих и всезнающих старушек - никуда! Спасибо, Людмила
Старушка бдительная, но никак не смогла отличить протез от настоящей ноги. Хороший весёлый рассказ. Старость не младость. Спасибо, Марат. +
18:03
Близорукая бабка, что с нее взять. Но главное все же разглядела - что-то неладное творилось у мусоропровода!
Запомнилась мне ваша расчленёнка, Марат) Такое и в страшном сне не позабудешь!
19:21
Эх, ну как же так...Приношу свои извинения, Наташа, за доставленное беспокойство... joke
20:40
А меня название рассказа как -то насторожило и было такое желание узнать, что же за этим стоит(это как с Шерлоком Холмсом следуешь по пятам преступника!) Марат,насмешил до слез!Особенно "с кувалдой"! Очень смешная история!За рассказ + !
03:47
Мария, за "Очень смешная история!" вам тоже +! smile
Да... точно анекдот. Меня название не не ввело в заблуждение, поскольку была уверена, коли тема "Просто - анекдот", то закончится благополучно)) Мой+
03:52
Тем более, что вы уже немного знакомы с тем, что и как я пишу (Татьяна написала замечательную рецензию на мою книжку "С улыбкой о любви"). Благодарю, Татьяна!
Благодаря бдительной старушке и Марату об этой стра-а-а-шной истории узнал весь Самсуд. И я тоже. Сначала боялась, потом смеялась. dance +!!!
07:32
Вот вам с утра и контрастный душ для бодрости, Наташа! laugh
Спасибо, Марат! Очень взбодрило! hoho
07:50
На здоровье, Наташа! И доброго вам дня.
Брр! Понравился рассказ!+
11:14
Замечательно, Вадим, что вам это удалось совместить!
"Смиюсь!"
11:15
Да ладно! joke
Никаких сомнений в реальности! Что только не пытаются запихнуть в мусоропровод, забывая о его принадлежности хотя бы по названию. Марат, спасибо за историю!
14:52
"Что только не пытаются запихнуть в мусоропровод...! - что правда, то правда. Костя. Тебе спасибо за прочтение.
14:15
А я соседей тоже напугала как-то. Делала бумажную фигуру Мэри Поппинс для запуска в небо на шариках. Вооот... А когда забрать её должны были, я её в подъезд на табуретки вынесла и положила. Потом плёнкой ещё пищевой обмотала для транспортировки. Тут соседи, такие , из лифта выходят, а она лежит. Испугались))) (она без занта лежала, в плёнке)))
14:53
Так это она и есть на снимке?!
15:10
Она, родимая)))
15:16
Она когда на линейке взлетала... Был сильный ветер и её проволокло по кустам и траве. Потом она взлетела и зацепилась за провода. Болталась на глазах всех выпускников. Потом зонт оторвался и улетел на шарах, а Мэри грохнулась. Ведущие объяснили детям, что Мэри Поппинс не захотела покидать школу и решила остаться hoho Я им говорю:"Скажите спасибо, что рука не оторвалась, а зонт только. А могла бы!" Вот это труднее было бы объяснить crazy
15:20
Ну ты и выдумщица! Представляю, как вся школа стоит с открытыми ртами, когда Мэри Поппинс взлетела!! shock
Яна, так у вас готовый рассказ на конкурс! rofl
Веселый рассказ, Марат! Вашему студенту видимо в голову не пришло, что протез можно просто снести вниз и забросить в мусорный бак с улицы. Если бы пришло в голову, тогда бы и рассказа не было бы. laugh
Я думала, тут по Достоевскому все будет: студент, топор, старушка... А тут развеселая история с очаровательными милиционерами, которые всегда готовы прийти на помощь, если нужно кого-нибудь кокнуть... Прочитала с огромным удовольствием, голосую за успех в конкурсе!+
03:43
Спасибо, Таня, и доброго тебе дня!
13:53
Спасибо, Таня!
10:01
Ну и рассказ! Прямо - юмористический детектив. Марат, а вы не пробовали своими веселыми рассказами разбавить женский коллектив писательниц в этом жанре,таких как Д.Донцова, Т.Устинова, Т.Луганцева? Мне кажется, что у вас это получится с большим успехом! Спасибо за удовольствие от веселого прочтения! Удач вам!!! Конечно +++
13:55
Не, они меня к себе не пустят, Галина - это ж своего рода мафия" laugh А за отзыв спасибо!
08:49
13:56
Спасибо, Майя!
Марат, хоть название такое жутковатое, ожидала, что раз темой конкурса является анекдот, то будет что-то смешное. Но Вы так мастерски закрутили интригу, что на словах - "Это отцова нога", честно говоря, даже начала немного сомневаться - точно ли будет юмор?). Интересно, весело. Настоящий иронический детектив! Спасибо, +.
13:56
Благодарю, Оксана!
10:49
Марат, посмеялась от души! Спасибо! У нас однажды был такой случай. Забыли ключи, и пришлось влезать в приоткрытое окно (первый этаж). А жили в коммуналке, народу много, всех не упомнишь. Бдительная соседка тоже милицию привела, с документами доказывали, что лезли к себе домой... Слава бабушкам-старушкам, грозе всех бандитов! Удачи в конкурсе! +
13:57
Анна, рад вашему вдохновляющему визиту!
13:51
Марь Семённу жалко. Ботаник... Разгильдяй. А вот капитан с Диденко -- хороши. Настоящие сыскари. Удачи, Марат!
13:57
Володя, старина, ты где пропадаешь! Очень рад тебя лицезреть, спасибо!
20:15
Классный рассказ! Сначала жутковато, а потом очень смешно)) Браво, Марат! Удачи вам в конкурсе! +
Марат, Мрачноватое название для Анегдота - Расчленёнка. Хотя текст, как обычно у вас, заслуживает всяческих похвал! Мой + v Очень закрученная интрига в начале. Бабульку жалко, так и непонятно, чем для нее это все закончилось.
13:10
Благодарю за визит, Дмитрий.
08:33
Жалко бабушку: помереть может! Ну, Марат, потешил! Заслуженный +
13:09
Бабушка закаленная, и не такое видала! Хотя такое, пожалуй, и не видала. shock Спасибо, Николай!
О! А ОМОН не дремлет! Интересно: как они оценили юмор ботаника? +
13:08
ОМОН - он такой! Спасибо, Володя.
И мне тоже нравится!
13:08
Спасибо, Яна!
Да, Марат, вы молодец, что правильно заметили, как многие недоразумения мешают нам наслаждаться жизнью
13:07
Спасибо, Зоя!
Круто завернул, Марат! Название убойное, текст под стать! laugh Удачи! Я тебя потерял, Марат. Ты где? В отпуске?
13:07
Я давно в бессрочном отпуске, Володя! Привет! Был в Крыму, 20 дней на грязях оттягивался. Скоро выставлю фотки, но не про грязи. smile За отзыв и оценку большое тебе спасибо!
Ну как после твоего комментария "на грязях оттягивался" .не сострить Из грязи и в князи laugh Рад тебе, Марат! Тебя мне не хватало! С приездом!
17:08
Взаимно!
Ау, Марат!
13:05
Ау, Таня, ау! Привет! Не было меня 20 дней - отдыхали со Светкой в Крыму. Позже фотки выставлю.
Здорово, Марат! Очень умело и весело! Удачи Вам!
Всё понятно, Марат, даже про расчленёнку. Но одно понять не могу: от чего вы со Светкой отдыхаете? Ведь на ЗАСЛУЖЕННОМ ОТДЫХЕ!
09:47
Геннадий, извини - умудрился пропустить твой комментарий, а они для меня очень важные и нужные. Мы со Светкой, когда жили и работали на Севере, практически не могли вместе никуда съездить - на хозяйстве ( в редакции) кто-то из нас должен был оставаться. Вот сейчас наверстываем.
Марат, поздравляю с призовым местом! Сегодня вернулся с Урала! С Новым годом!
04:36
Спасибо, Володя. А откуда с Урала?
Нижняя Тура, Екатеринбург.
11:35
Не бывал там. Я родом из Краснотурьинска. Бывал в Нижнем Тагиле, Свердловске, Карпинске, Серове.
Марат, поздравляю с победой! А рассказ уморительный, правда)))
11:15
Спасибо, Людмила! Мне он тоже нравится.