Осовремененный телефон с кнопочками и рингтончиками

Писать о телефоне всерьез нельзя. Это еще неповторимый Корней Ч. понял: «У меня зазвонил телефон. — Кто говорит? — Слон. — Откуда? — От верблюда. — Что вам надо? — Шоколада».

А в ШУТКУ о телефоне (современном, с кнопочками, эсэмэсочками и рингтончиками) писать можно, но не надеясь на смешной приз от серьезного жюри.

На серьезный же «приз» больше надежд в смешной рекламной фирме. Туда и помчимся. И на правах двигателя прогресса предложим проект из трех телевизионных блоков.

Первый пошел

У меня загудел телефон. (SMS-1: В кадре ветхозаветный Корней Ч. с книжкой «Телефон» и современный телефон с приемлемой ценой.)

— Кто говорит?

— ОМОН.

— Откуда?

— Из японского ОРУДа.

— Только не надо «ля-ля».

— Ладно. Тогда из Кремля!

— Что вам надо?

— Отвар из авокадо. (SMS-2: В кадре другой телефон с приемлемой ценой и тот же Корней Ч., но в руках у него не книжка, а авокадо с хорошей ценой.)

— Для кого?

— Для друга одного.

— А много ли прислать?

— Да доз эдак шесть. Или пять: больше ему не принять. Он у нас еще слабенький. [Рингтон «Янки-дудл».]

У меня спела песню мобила. (SMS-3: В кадре третий телефон с приемлемой ценой и скидкой, но уже без Корнея Ч.)

— Кто говорит?

— Водила.

— Откуда?

— От застолья и блуда.

— Только не надо «ля-ля».

— Тогда от туза Короля!

— Что вам надо?

— Бабло на адвоката.

— Для кого?

— Для шефа моего.

— А много ли прислать?

— Да штук эдак пять. Или шесть: на больше ему не сесть. Он у нас ведь удаленький. [Рингтон «Хава нагила».]

Опять зазвонил… Аврал!

— Кто говорит?

— Генерал.

— Откуда?

— Из бутика «Причуда».

— Только не надо «ля-ля».

— Шучу. Из генштаба «Земля»!

— Что вам надо?

— Шедевр музея Прадо.

— Для кого?

— Для майора одного.

— А много ли прислать?

— Да картин эдак пять. Лучше… три: на них хоть полгода смотри.

У нас комсостав образцовенький. (SMS-4: В кадре три вышепоказанных телефона и баллистическая ракета без указания цены и пункта назначения.) [«Калинка».]

Второй пошел

А потом позвонил надзиратель Буфет и, плача навзрыд, наводил марафет:

— Эй, здорОво, очкарик безносый. Пришли в понедельник крутые колеса — и мне, и бойцам, и менялам раскосым.

— Гоп-стоп! Не тебе ли на прошлой неделе я выслал две сотни отличных колес?

— Те, что ты выслал на прошлой неделе, мы давно уже съели и ждем, не дождемся, когда же ты снова подгонишь, колосс, к светлому празднику — братскому ужину, тысячу! Новых! Дешевых! Кайфовых!!! Колес!!! (SMS-5: В кадре россыпь телефонов и разноцветных колес с отличными ценами.) [«Правь, Британия!».]

Третий пошел

А потом вдруг звонят негритянки:

— Умоляем, достаньте портянки!

А потом позвонили портянки:

— Ох протИвные те лесбиянки! (SMS-6: В кадре нет телефонов, но есть разноцветные портянки с превосходными ценами и одноцветные девушки без указания цен.) [«Аве Мария».]

Тут, вот блин! сработал пейджер.

— Кто вызывает?

— Тинэйджер.

— Сообщение от Ирки, что торчит сейчас в Бутырке… (SMS-7: В кадре Бутырка и сразу же осовремененная Лубянская площадь. На месте бывшего памятника — телефон-ретро.) В адрес речки Индигирки, чтоб скупили все пробирки!

И такая дребедень напрягает целый день: то Тень позвонит, то Нацбанк. то Минфин, то Плетень.

И такая активность в рекламно-продажном эфире, что не спрятаться мне и в чилийско-индийском сортире. (SMS-8: В кадре чилийские и индийские унитазы с ценами, потрясающими воображение.) [«Харе Кришна».]

—

SMS-4) Скрытая реклама доблестных вооруженных органов и сил.

SMS-6) Антиреклама меньшинств, скрытая реклама большинств.

SMS-7) Скрытая реклама мощных пенитенциарных сил и органов.