Самарские судьбы

Самара - Стара Загора

"О разном"

+661 RSS-лента RSS-лента
Автор блога: Алексей Жарёнов
Суперкнига.
Суперкнига – это Библия.
А. С. Пушкин писал: « Библия всемирна! Вот единственная книга в мире: в ней есть всё! Мы никогда не дадим народу ничего лучше Писания!»
А как Библия влияет на судьбы людей! Вот один из примеров.
СССР. 70-80-е годы. Поэт- песенник Онегин Гаджикасимов. Песни на его стихи знает вся страна.
« Льёт ли тёплый дождь, падает ли снег –
Я в подъезде против дома твоего стою … «
У Онегина Гаджикасимова было всё: слава, деньги, женщины, любовь, возможность жить по-богемному вольготно. Но…
Ему в руки попадает Библия. Он вдумчиво читает её три дня подряд. От такого напряжения у него отказывают глаза, несколько дней он ничего не видит. Зато у него открывается внутренний взор! И Онегин Гаджикасимов оставляет всё мирское и душу свою направляет к Богу – уходит в Оптину Пустынь, чтобы молиться за себя и за нас, грешных! «Сердце чисто созиджи во мне, Боже, и дух прав обнови в утробе моей!»
Про красивую девочку и зеркального карпа.
Сел бриться, посмотрел в зеркало, и вспомнилась одна история из детства. История про зеркального карпа.
Летом 1970 года мне было 12 лет. Тогда у меня было два заветных желания, которые мне казались неосуществимыми. Первое моё желание – поймать на удочку в Спасском озере зеркального карпа. Второе – подружиться с нашей первой уличной красавицей Леной Кудряшовой.
Зеркальные карпы в Спасском озере водились. Однажды мы с пацанами видели, как старичок-рыбак поймал на удочку эту красивую рыбину. Мы ходили рыбачить почти каждый день, но нам попадалась мелюзга – меньки да маленькие карасики. Я же мечтал поймать зеркального карпа. Для него я постоянно таскал трёхлитровую банку, над которой пацаны смеялись и частенько засовывали мне в банку то ракушки, то головастиков, то лягушку. Но я надеялся, что однажды на зависть всем я выловлю зеркального карпа!
С Леной Кудряшовой было сложнее! Она была красивая и недоступная! Она была выше меня на целую голову и, главное, старше почти на три года.
И вот 20-го июля мы с пацанами пошли на рыбалку, а девчонки купаться. Почему я запомнил 20 июля? Лене Кудряшовой исполнилось пятнадцать лет! Об этом нам девчонки прожужжали все уши, потому что Лена пригласила их на своё День рождения.
Пришли на озеро. Вместо червяка я насадил на крючок кузнечика, которого поймал по дороге. Закинул удочку и стал ждать. Поплавок нырнул и вынырнул. Нырнул и … Я подсёк рыбу. Это был зеркальный карп! Бамбуковая удочка согнулась, но выдержала! Я стал вытаскивать карпа на берег. Уже вытащил, но он вдруг сорвался и «поскакал» к воде! Я рванулся за ним, схватил у самой воды. Но пока бежал, наступил на консервную банку с червями и порезал ногу. Стою с карпом в руках, а из ноги кровь течёт. Пацаны закричали девчонкам, которые купались неподалёку:
- Лёха ногу порезал! Дайте какую-нибудь тряпку!
Ногу мне перевязывала … Кудряшова Лена! Как опытный врач, она отогнала от меня всех любопытных, промыла мне рану, приложила подорожник и забинтовала ногу своей косынкой. Она заканчивала перевязку, наклонилась ко мне… Я взял, да и чмокнул её в щёку! А что? Пострадавшему можно! Лена строго посмотрела на меня и тихо спросила:
- Ты чего?
- С Днём рождения! И спасибо за помощь! – не растерялся я.
- Пожалуйста! – ответила Лена. – А что ты с карпом будешь делать?
Меня осенило!
- А хочешь, я его тебе подарю?
- Хочу! – хитренько улыбнулась она.
- Бери!
Лена взяла банку. Карп важно шевелил жабрами.
- Он – мой? – переспросила она.
- Твой!
Лена подошла к воде и … вылила в озеро воду из банки вместе с карпом!
- Дура! – сказал кто-то из рыбаков.
- Сам – дурак! – ответила Лена. Потом она подошла ко мне и негромко сказала:
- Если хочешь, приходи сегодня ко мне на День рождения к трём часам!
Домой я ковылял, опираясь на удочку, без улова, но очень счастливый!
Почему Лев Толстой не убедил доцента Соколова?
Преподаватель Санкт-Петербургского университета 63-летний доцент Соколов убил свою 24-летнюю любовницу-аспирантку. Труп девушки расчленил, и фрагменты тела попытался утопить в реке. Об этой трагической истории в России, наверное, слышал каждый человек. Да, и не только в России, но и за рубежом, особенно во Франции.
Почему произошло это событие? Почему классическая художественная литература со своей способностью ВОСПИТЫВАТЬ человека, как нам твердили и в школе и в вузе, как раз человека-то и не воспитала!
- О чём это он? – удивитесь вы.
Поясню.
Доценту Соколову 63 года, мне (А.Ж.) 62. Мы с ним, практически, ровесники. И воспитывались мы, приблизительно, в одинаковых условиях советского строя, советской школы. В 70-е годы мы изучали роман Л.Н.Толстого «Война и мир». Часов на изучение романа тогда по программе было гораздо больше, чем теперь. По-моему, на роман отводилось 28 уроков по программе. И образ Наполеона в романе тогда разбирался досконально! От себя педагоги ничего придумать не могли. Образ Наполеона объясняли, цитируя строки романа. А как же сам Лев Николаевич Толстой относился к Наполеону?

Наполеон в «Войне и мире» - это, прежде всего, агрессор, претендующий на мировое господство. С этой точки зрения даны в романе его личность и его действия.
На первых же страницах «Войны и мира» возникает острый спор о Наполеоне, его начинают гости салона знатной дамы Анны Павловны Шерер. Заканчивается этот спор лишь в эпилоге романа.
Для Толстого не только не было ничего привлекательного в Наполеоне, но, напротив, Лев Николаевич всегда считал его человеком, у которого «были помрачены ум и совесть» и поэтому его поступки «были слишком противоположны правде и добру…» Не государственный деятель, умеющий читать в умах и душах людей, а избалованный, капризный и самовлюблённый позёр, - таким предстаёт император Франции во многих сценах романа. Характернейшей чертой Наполеона Толстой считал «яркие умственные способности, затемнённые безумием самообожания».
И окончательный вывод делает Л.Н.Толстой в романе, давая Наполеону оценку, как исторической личности: «Нет величия там, где нет простоты, добра и правды!» Гениальный писатель не считает Наполеона великим человеком!
Учась в школе, в филологическом вузе, в аспирантуре Олег Соколов, конечно, знал высказывания Л.Н.Толстого о Наполеоне. Но…
Олег Соколов сотворил себе кумира из Наполеона. Другим тоже навязывал ( и, как видим, навязал) своё обожание французским императором. Доцент серьёзно играл в Наполеона, говорил о переходе духа Наполеона в своё … тело! Соколов – историк. Да, он мог великолепно знать биографию Наполеона, его военные походы и т.д. Но сделать для себя из Наполеона бога, поклоняться ему, взять для себя наполеоновские привычки и замашки – это было уже слишком! Соколов сам захотел стать наполеоном доступного масштаба! «Не сотвори себе кумира!» Доцент Соколов сотворил и за это расплатится!
Я же сделаю вывод, увы, не в пользу литературы! Никакой воспитательной функции (силы) художественная литература НЕ ИМЕЕТ!
Прав! Конечно, прав Иисус Христос, когда сказал: « Ничто, входящее в человека извне, не может осквернить его; но что исходит из него, то оскверняет человека. Ибо извнутрь, из сердца человеческого исходят злые помыслы, прелюбодеяния, любодеяния, убийства, кражи, лихоимство, злоба, коварство, непотребство, завистливое око, богохульство, гордость, безумство – всё это зло извнутрь исходит и оскверняет человека!»
( Евангелие от Марка, глава 7 )
Падение
Мы с Серёгой Трофимовым сидели на скамейке в сквере. Между нами на скамейке стояла неоткупоренная бутылка водки. Серёга был бледный как полотно. Он только что упал с крыши старинного двухэтажного дома и остался жив.
- Да, видно, мне ещё не судьба ТУДА! – тихо проговорил Серёга и попросил меня. – Открой.
Я ключом от квартиры вскрыл «белую головку». Серёга взял бутылку и прямо из горлышка сделал несколько больших глотков.
- У Наташки вчера родители на дачу уехали. Прокувыркались с ней всю ночь. Спал всего часа два! Вот голова и закружилась! – не глядя на меня, виновато проговорил Серёга.
- Страховаться обязательно надо! – тихо сказал я. Серёга, не слушая меня, продолжил своё.
– Падал, наверное, секунды три, а столько всего в голове пронеслось! И себя с разбитой головой представил, и тебя в милиции, и родителей у гроба, и Наташку в чёрном платке и свою карточку в вестибюле института…
Второе студенческое лето мы с Серёгой калымили. Делали ремонт крыш старых двух и трёхэтажных домов. Работу в ЖЭКах нам предлагали всегда. Где несколько кусков железа на крыше заменить; где покрыть часть крыши рубероидом; где щели гудроном замазать. Работали мы вдвоём. Платили хорошо! Работу особо не проверяли. Лезть на крышу у начальства желания не было. Лишь бы потом жильцы не жаловались, что потолок протекает!
Я завидовал Серёге. Он совершенно не боялся высоты! Ходил по крыше, как по своей квартире! Для меня же выполнить какую-то работу на краю крыши было мучение. Если бы не хорошие деньги, ни за что бы не полез! Серёга посмеивался надо мной.
Сегодня мы закончили работу на крыше, собирались слазить. Серёга пошёл за молотком, который мы забыли у края крыши. Молоток он взял, выпрямился и вдруг взмахнул руками и упал с крыши спиной вперёд! Вот Серёга был – и вот его нету! Через меня прошёл какой-то электрический разряд, а потом изнутри меня сковал ледяной холод! Сколько-то секунд я стоял, не шевелясь, а потом рванул к чердачному окошку.
Я выбежал из подъезда. Серёга сидел на картонных коробках, которые местные пацаны натаскали на кучу керамзита. Я подбежал к Трофимову.
- Живой?
- Кас-ска- ска – дёр! – заикаясь и постукивая зубами, пытался шутить Серёга. – Хо-хо-ро-шо, что ни-ни-кто не-не-ви-дел!
Мы пошли в сквер…
После этого случая работы наши прекратились. Серёга стал избегать меня, как будто я был в чём-то виноват! Недели через две меня встретила его подруга Наташка и спросила:
- Лёш! Что у вас случилось? Трофимов стал какой-то другой – замкнутый, серьёзный, молчаливый! Со мной встречаться не хочет! Сказал, что ему одному нужно какое-то время побыть! Что произошло?
- Наташа! Ему, действительно, нужно побыть одному! – Я не знал, что ещё ей сказать!
В парке.
Дворники борются с жёлтой листвой.
Осень для них - осложненье!
Мамы в колясках катают детей -
Жизни идёт продолженье.

Двое влюблённых у всех на виду
Страстно целуются очень.
Ветер срывает с берёзок листки.
В общем, обычная осень.

Вроде бы, нужно гулять и гулять.
Вроде б, поспать не мешало.
Лето беспечное нам не вернуть.
Как-то уныло всё стало.

Но я не буду душой горевать -
Мне в октябре День Рожденье!
Мамы в колясках катают детей -
Жизни идёт продолженье!
Футбол и юмор.
Павел Ильич Бубенцов, инженер-программист, 52 лет, удобно устроился перед компьютером. А что? Имеем право! Отпуск только начался! Домочадцы – жена Маша и сын-семиклассник Матвей – знали: папа пишет книгу! И собирает из интернета материалы для неё. Супруга обрадовалась сначала идее мужа, но, когда узнала, что книга опять будет издана за свой счёт, пришла в негодование.
- Машенька! Ну, вложу я сначала 10-15 тысяч, зато потом продам тысяч за 30-40! – объяснял ситуацию Бубенцов. – Книжки разлетятся, как горячие пирожки! За одно название покупать будут! «Футбол и юмор» - оригинально?
- Знаю я твои «пирожки»! – возражала супруга. – Вон, книжкой «Любовные похождения Мишки Квакина» вся кладовка забита! А тоже говорил, что всё реализуешь!
Но право на книгу «Футбол и юмор» Бубенцов перед женой всё-таки отстоял…
- Павел! Вынеси мусор, пожалуйста! – сурово попросила жена. ( Когда она сердилась, звала мужа «Павел», а так, вообще, «Бубенчик»).
- Машенька! Я должен начать сегодня новую главу « Ляпы спортивных комментаторов», а для этого нужно просмотреть ни один футбольный матч. Пусть вон этот шкет захватит мусор, когда в школу пойдёт!
- Пап! Я и так опаздываю! Мам! Я пошёл! – сын хлопнул дверью.
- Опять мусор самой нести! И ножи, конечно, не наточены! – проворчала супруга, одевая куртку.
Павел Ильич поморщился. Ножи он каждый день собирался наточить «завтра»!
Через два часа Бубенцов зачитывал жене «шедевры»-высказывания спортивных комментаторов:
- Машенька! Ты только послушай, что они говорят по ходу футбольного матча!
«Да, неудачно лёг на ногу футболисту его кожаный дружок!» Или. «В этой позиции у Карпова стоит лучше!» Каково? А вот ещё! «Вратарь Воробьёв был готов к этому и вовремя раздвинул ноги!» Ну, и «фонари»! А вот это! «Судья не должен позволять себя гладить! Не мужское это дело!» Или. «Вся фигура футболиста говорила: «Кому бы дать?»
Довольный Бубенцов заливался смехом.
- Маш! Слушай на «десерт»! «Нападающий бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им!»
- «Бубенчик»! А ты мной, когда овладеешь? – спросила жена из спальни.
- Чего? Чего? – уловил Бубенцов и быстренько стал выключать компьютер. – Сердечко моё! Я уже лечу на крыльях любви! Футбол… Он и подождать может!
Студент и еврейка (окончание)
(продолжение)
Сон-забытьё длился недолго. Каким-то шестым чувством Николай почувствовал, что около его кровати кто-то стоит. Он открыл глаза. Перед ним стояла Роза Соломоновна и похотливо во все глаза смотрела на него. Одеяло упало, и Николай только в одних плавках лежал перед хозяйкой. Да, ещё, как на грех, утренняя эрекция столбиком подняла его писюн. Роза Соломоновна во все глаза смотрела на своего постояльца, а он на неё. Николай видел, что у хозяйки даже немного подрагивают губы от сладострастия. Ещё немного и, казалась, старая еврейка бросится на него! На миг Николаю стало даже страшно. «Сцена из «Вия»! – подумал он. – Когда панночка-ведьма стояла над Хомой!»
- Ой, в туалет хочу! – воскликнул Николай. Роза Соломоновна сделала шаг назад, потом повернулась и, молча, ушла в свою комнату и целый день из неё не выходила.
На другой день Николай съезжал с квартиры. Он собрал свои вещи в чемодан и рюкзак и позвал хозяйку:
- Роза Соломоновна! Можно вас на минуточку!
Роза Соломоновна вышла к нему в красивом красном шёлковом халате.
- Роза Соломоновна! Ну, вот я и уезжаю! Буду работать учителем в своём городке. Вам спасибо большое за всё, что вы сделали для меня! За вашу заботу спасибо! Можно, я вас поцелую?
Николай подошёл, наклонился и поцеловал Розу Соломоновну в щёку. Хозяйка молчала.
- Ну, до свидания! Пускай у вас будут хорошие квартиранты! Пойду!
Николай взвалил на плечо рюкзак, взял чемодан и пошёл на выход.
- Коля! – неожиданно окликнула его Роза Соломоновна, первый раз за всё время назвав его Коля, а не Николай.
- Да, Роза Соломоновна! – повернулся Николай.
- Коля! Мне 72 года. Если бы вчера …, если бы вчера ты меня немножко приласкал! – Роза Соломоновна отвела глаза в сторону. – Я бы подписала эту квартиру тебе! Со временем этот ветхий дом снесли бы, и ты получил бы хорошую квартиру!
- Извините, Роза Соломоновна! Как-то не получилось! – смущенно отозвался Николай.
- Да, я понимаю. Я старая для тебя! Конечно. Ну, прощай!
И Николай ушёл.
- 3 –
В родном городке Николай Круглов стал работать в школе учителем русского языка и литературы. Жил он со своими старенькими родителями в небольшом домике на окраине городка. Через год мать познакомила его с дочерью своей старой подруги. Девушку звали Алёна. Не сказать бы, что Николай сразу влюбился в Алёну, но девушка была привлекательной, смешливой хохотушкой. С ней было легко, да и мать нахваливала девушку на все лады! Николай сделал предложение Алёне, и вскоре они поженились. Своего жилья у молодожёнов не было. Попробовали жить в двухкомнатной квартире с родителями Алёны, но у Николая не сложились отношения с самодуром-тестем. Сняли однокомнатную квартиру и только обустроились там, как их попросили съехать. Оказалось, что из армии вернулся хозяйский сын. За два года Кругловы поменяли шесть квартир! Алёна из милой, смешливой девушки превратилась в вечно раздражённую и недовольную всем мегеру! Скандалы происходили по любому поводу. На своё несчастие, Николай однажды за рюмкой вина рассказал жене о Розе Соломоновне. Николай думал, что жена посмеётся над тем случаем. Но Алёна поняла всё по-своему!
- И ты отказался от квартиры? – прищурив глаза, спросила она мужа.
- От какой квартиры? Откуда я знал про какую-то квартиру? – взорвался Николай. – Я что? Должен был спать с дряхлой старухой?
- Ну, ты и пень! – сделала заключение Алёна. – От тебя что? Убыло бы? Приласкал бы старушонку, и мы бы сейчас жили в двухкомнатной квартире в областном центре!
- Ты это серьёзно? – Николай был вне себя от ярости.
- Вполне. Тебе, мудаку, жизнь дала такой шанс, а ты ушами прохлопал!
- Как ты меня назвала?
- Мудак!
- Ах, ты сука! – Николай вскочил из-за стола. Алёна взвизгнула и выбежала в коридор. Ту ночь Николай спал один, жена ушла к родителям.
Потом про Розу Соломоновну Алёна вспоминала ещё несколько раз. Она растрепала об этом и родителям, и знакомым и сослуживцам. Жизнь у Николая стала кошмаром! Он понял, что «попался». Женился не по любви на жадной, недалёкой, бездушной женщине!
Конечно, Николай развёлся бы, но жена была беременна. Они ждали ребёнка. На пятом месяце беременности у Алёны случился выкидыш, и Николай с чистой совестью сразу же подал заявление на развод. Алина не возражала, и, выдержав все положенные по закону сроки, их развели.
Целый год Николай приходил в себя от неудачного брака. В этот год на всех женщин он смотрел раздражённо и враждебно. Но чёрная полоса в его жизни не закончилась! Сначала умер отец, а вскоре и мать. Николай был в большой депрессии и тоске, спасала только работа.
В один из методических дней Николай поехал в областной центр, чтобы посидеть за книгой в огромной Ленинской библиотеке. В читальном зале Николай разговорился с девушкой-библиотекарем. Девушку звали Наташа. Оказалось, что Наташа тоже училась в педагогическом институте только на первом курсе, когда Николай заканчивал четвёртый. Повспоминали знакомых преподавателей, посмеялись над причудами некоторых из них. Народу в библиотеке почти не было, и заведующая послала Наташу в Дом Книги. Николай увязался за девушкой…
Через три месяца Николай продал родительский дом, рассчитался на работе и переехал жить к Наташе в областной центр. Наташа с матерью жила в двухкомнатной квартире. Тёща Николая сильно болела и совсем не вставала с кровати. Через неделю после регистрации брака Николая и Наташи она умерла.
Через восемь месяцев молодожёны продали квартиру и купили трёхкомнатную почти в центре города.
С Наташей Николаю повезло! Его вторая жена была замечательной хозяйкой! По характеру Наташа была всегда спокойной, уравновешенной, доброй женщиной. И самое главное : она очень любила и уважала своего мужа. Жили они душа в душу. Правда, вот детей им Господь не дал. Прожили вместе 36 лет. Когда же Николаю исполнилось 66 лет, Наташа умерла от рака легких, И остался Николай один, как перст, на этом свете! Смерть жены он переживал очень и очень тяжело…
Вот так в ранние утренние часы вся прошедшая жизнь припомнилась Николаю Круглову. А отправной точкой был сон, в котором явилась к нему Роза Соломоновна – его бывшая квартирная хозяйка.
- 4 –
Вечером в квартиру Круглова позвонили. Николай Львович открыл дверь. У порога стояла невысокая черноволосая симпатичная девушка. Она улыбнулась Николаю Львовичу и мелодичным голосом спросила:
- Извините, пожалуйста, а вы не сдаёте комнату?
После смерти жены Николаю Львовичу и в голову не приходило сдавать комнату квартирантам.
- Простите, - вежливо поинтересовался Николай Львович. – А кто посоветовал вам обратиться ко мне?
- Да, ваши старушки, которые сидят у подъезда! – девушка снова улыбнулась так обаятельно, что Николай Львович тоже улыбнулся. – Они сказали, что в 35 квартире уже давно овдовел пожилой мужчина. Может, он и сдаст комнату!
- Да, интересно получается… Но вы зайдите в квартиру, пожалуйста, - пригласил в комнату просительницу Николай Львович. – А вам что? Жить негде?
- Я – студентка политехнического университета. Общежитие мне дали, но заниматься по-серьёзному там просто нельзя! То гостей девчонки приведут, то праздник какой-нибудь отмечают! Я решила снять комнату! Из-за учёбы! – пояснила девушка.
- Н-да, дела! – задумчиво произнёс Николай Львович. – Вообще, я комнату никогда не сдавал! Но и отказывать такой симпатичной девушке не хочется!
- Спасибо! – девушка снова улыбнулась.
«А, может, она мошенница?– пронеслось в голове у пенсионера. – Извините, а паспорт или студенческий билет у вас есть?
- Да, конечно! – девушка немного покопалась в своей сумочке и протянула Круглову паспорт.
- Так. Роза Соломоновна Цинман, - прочитал вслух Николай Львович! – Очень приятно!
«Вот тебе и сон в руку! – пронеслось у него в голове. – Надо же! Ничего просто так не бывает! И тоже – Роза Соломоновна!»
- Ну, что же, милая Розочка! Комнату я вам, пожалуй, сдам! – торжественно произнёс Николай Львович.
- Спасибо большое! – просияла девушка…
ЭПИЛОГ.
Через три года Кругов Николай Львович умер от инфаркта. По завещание все его сбережения и квартира достались квартирантке Цинман Розе Соломоновне.

КОНЕЦ
H.S. Совпадение фамилий и имён может быть только случайным!
Студент и еврейка
- 1 –
Николай Львович решил сходить в ресторан. В ресторане он не был давно – лет пятнадцать или даже двадцать. Последний раз они были в ресторане с покойной женой на свадьбе у племянницы. Так у племянницы уже трое детей. Да, давно та свадьба была!
«Сейчас многие любят повторять фразу из фильма «Москва слезам не верит» - «Жизнь после сорока только начинается!» - думал Николай Львович, стоя перед рестораном с шикарным названием «Гранд». – А я возьму шире – жизнь после шестидесяти только начинается!» И Николай Львович смело направился в ресторан «Гранд».
В ресторане, к удивлению пенсионера, не было никого. Николай Львович уселся за столик у окна. Тут же к столику быстро подошёл услужливый официант, который , заложив правую руку за спину, поклонился посетителю как-то по-дореволюционному, как половой в трактире, и спросил:
- Чего изволите-с?
- Водочки, пожалуйста, граммов двести, - начал с главного Николай Львович, - салатик из помидоров и бифштекс с рисом.
- Хорошо-с! Будет исполнено-с! – скороговоркой произнёс официант и удалился.
Откуда-то негромко заиграла красивая, немного печальная музыка. Николай Львович посмотрел по сторонам, но так и не понял, откуда играла музыка. Между тем, пока пенсионер оглядывался, на столе у него появилось всё, что он заказывал плюс бутылка шампанского. Как всё это так быстро оказалось на столе, Николай Львович так и не понял. Официанта он не видел. «Вот шельма! - подумал Николай Львович. – Профессионально работает! Да, ещё бутылку шампанского втюхал, чтобы платить больше! Ну, ладно. Шампанское я с собой возьму, чтобы завтра опохмелиться!» Николай Львович налил в рюмку водки и уже собрался выпить, как почувствовал, что сбоку кто-то стоит и смотрит на него. Пенсионер поставил рюмку, медленно повернул голову и чуть не вскрикнул от удивления. Метрах в трёх от него стояла пожилая дама в длинном красном бархатном платье и с широкой, чёрной, с изогнутыми полями шляпой на голове. И была эта дама один в один похожа на хозяйку квартиры, в которой он в студенческие годы снимал комнату. Хозяйку-еврейку звали Роза Соломоновна.
«Это надо же! – подумал Николай Львович. – Какая схожесть! Ну, прямо вылитая Роза Соломоновна! Правда, я никогда не видел её в шляпе и в таком шикарном платье! Но лицо и фигура – один в один! Как похожа эта женщина на неё!»
Дама, конечно, никак не могла быть Розой Соломоновной, потому что настоящая Роза Соломоновна умерла более тридцати лет тому назад.
Между тем дама улыбнулась Николаю Львовичу (и улыбка, как у Розы Соломоновны) и вежливо спросила (и говорит, немного картавя, как Роза Соломоновна):
- Позвольте присесть!
- Да, да! Конечно! – засуетился Николай Львович. Он встал и галантно отодвинул стул от стола, чтобы даме удобно было усесться.
- Шампанского? – предложил Николай Львович даме.
- Не откажусь!
Бутылка была откупорена, и Николай Львович щедро налил целый фужер.
- Ой, как много вы мне налили! – засмеялась дама. – Я так быстро спьянюсь. Ну, ладно! У меня своя закуска!
Дама взяла большой кусок белого хлеба и густо намазала его сливочным маслом. «Откуда здесь взялось масло? – подумал Николай Львович. – Да, и булку сливочным маслом намазывала Роза Соломоновна, когда мы с ней «обмывали» мой диплом! Но когда это было?»
Дама же выпила шампанское, пожевала хлеб с маслом и, игриво опустив глаза, попросила:
- А вы не пригласите меня на танец?
- С удовольствием! – без удовольствия отозвался Николай Львович на просьбу.
Они вышли на середину зала. Николай Львович хотел, как для вальса, взять партнёршу за руку и за талию, но дама с улыбкой устроила его руки у себя … на ягодицах, а сама обхватила руками Николая Львовича за шею. « Вот старая перечница! – пронеслось в голове у Николая Львовича. – Пожилая, а без стыда!» Он хотел уже убрать руки с дряблой задницы своей партнёрши, как вдруг почувствовал, что ягодицы изменились – стали выпуклыми и упругими, как у молодой девушки! Николай Львович раздумал убирать руки. Танец продолжался. Незнакомка медленно своей рукой взяла правую руку пенсионера и прижала её к своей дряблой груди. «Ну, это уж слишком! – подумал Николай Львович. – Я что? Её обвисшие титьки щупать должен?» Но грудь у дамы вдруг сделалась высокой и упругой! Её упругость повергла Николая Львовича в смятение. «Сказка какая-то!» – подумал пенсионер и решил заговорить с дамой.
- Знаете, вы прекрасно выглядите! – сделал комплимент даме Николай Львович. – И ещё! Вы очень похожи на мою квартирную хозяйку в мои далёкие студенческие годы!
- А как звали вашу квартирную хозяйку? – улыбаясь, спросила дама.
- Роза Соломоновна!
- Надо же! И меня зовут Роза Соломоновна! – просто призналась дама.
- Не может быть! – воскликнул поражённый Николай Львович. – Этого не может быть!
- Ну, отчего же! – засмеялась дама и снова, игриво опустив глаза, спросила. – А вы поедете со мной!
- Куда? – спросил Николай Львович.
- Туда, - неопределённо махнув в сторону рукой, сказала дама.
« А почему бы и нет! – подумал Николай Львович. – Жена у меня умерла два года назад. Два года я не прикасался к женщине! А тут, вон какое богатство! Женщина вроде бы пожилая, а всё, как у молоденькой, - и грудь, и бёдра! Почему бы и не пошустрить! Дамочка в постели, наверное, вообще без комплексов!»
- Поеду! – громко сказал Николай Львович.
- Ну, и дурак! – воскликнула дама. Николай Львович отшатнулся от неё и … проснулся!
- 2 –
За окном светало. Часы показывали четыре часа утра. Николай Львович подоткнул под голову уголок подушки и задумался.
« Надо же, размышлял он. - Роза Соломоновна приснилась! К чему бы? Говорят, про кого перед сном подумаешь, те и снятся! Ничего подобного! Я с вечера про Розу Соломоновну вообще ничего не думал!»
Давно, в студенческую пору, студент первого курса историко-филологического факультета педагогического института Коля Круглов остался без общежития. Его родной городок находился в 60 километрах от областного центра, и в институте почему-то посчитали, что это достаточно близко, и комнату в общаге ему не дали. Знакомая девчонка-заочница, когда они ехали домой на электричке, дала ему адрес квартиры, которую можно было снять на год. Хозяйкой квартиры оказалась евреечка Роза Соломоновна – старушка лет семидесяти. У Розы Соломоновны было две комнаты в коммуналке. В одной комнате располагалась она , а другую, проходную, за 25 рублей в месяц, она предложила Николаю. Выбора не было, и Николай согласился. Первый год Роза Соломоновна присматривалась к своему квартиранту. Николай чувствовал это и старался вести себя тихо и аккуратно, выполняя все требования хозяйки. Ко второму году проживания отношения с хозяйкой стали просто отличными. Николай ходил в магазин Розе Соломоновне, когда она болела. А Роза Соломоновна частенько варила студенту пару яиц всмятку на ужин, когда он не успевал поужинать в столовой. Правда, за ужин Роза Соломоновна выставляла Николаю счёт приблизительно по такой форме.
Яйцо диет. (2 шт.) – 26 копеек.
Хлеб (2 к.) – 2 копейки.
Итого – 28 копеек.
Николай, посмеиваясь про себя, сразу расплачивался с экономной хозяйкой.
На третьем курсе Николай, как и большинство старшекурсников, осмелел, учёбу отодвинул на второй план и стал с дружками посещать злачные места – рестораны, кафешки, рюмочные. Там , выпив винца или водочки, студенты читали свои стихи и спорили до хрипоты на разные темы. Вечером, а то и ночью, Николай приходил на квартиру к Розе Соломоновне. Приходил частенько пьяненький. Самое интересное, что хозяйка не особенно сердилась на него за это. Наоборот, самые искренние разговоры завязывались у квартиранта с Розой Соломоновной, когда Николай был выпивши. Николай чувствовал, что симпатичен пожилой женщине, и его поведение становилось всё более и более вольным! Но, казалось, что Роза Соломоновна этого не замечала. Она всегда с улыбкой смотрела на своего молодого квартиранта и звала его «Обещалкиным», потому что Николай много чего обещал сделать, но постоянно забывал.
Заканчивался 4 последний курс. После выпускного вечера, который студенты бурно провели в ресторане «Бурлацкая слободка», на утре пьяный Николай вернулся на квартиру и завалился спать. Спать он любил в одних плавках и без майки.
( продолжение следует)
Анализ стиха за бутылкой "Перцовки"
- 1 -
Утром Марк Иванович ДелягО, сотрудник газеты «Куринослеповская правда», ведущий рубрики «Поэтический родничок», проснулся со страшного похмелья. Накануне вечером к нему неожиданно пришёл литературный критик их газеты Павел Пивоваренко, и они напились, как сказал Пивоваренко, «вусмерть»! Марк Иванович стал припоминать, что они пили. Пашка принёс бутылку водки. Потом они сходили и купили ещё одну такую же. Потом Пашка сбегал и купил бутылку дешёвого красного. Потом… Марк Иванович застонал. Да. Вот те четыре фанфурика «Боярышника» и усугубили всё дело! Сердце у Марка Ивановича утром стучало так же быстро, как стрелял пулемёт «Максим» в известном фильме «Чапаев».
И зачем он стал пить с Пивоваренко? По какому поводу? Хотя, стоп! Повод-то как раз был. Пашка вчера вломился в его квартиру в семь вечера. Вошёл так, как будто полчаса назад вышел. А ведь друзьями они не были. И пили последний раз в редакции на 23 Февраля. А вчера Пашка ворвался в квартиру и заорал:
- Слушай, Деляга! Где можно найти киллера?
Вопрос Марка Ивановича привёл в изумление, но для порядка он сначала поправил Пивоваренко:
- Я – не Деляга, а ДелягО! Мои предки жили во Франции! И ДелягО – французкая фамилия!
- Да, ладно, Иваныч! Тебя в редакции все зовут Делягой! И что? Деляга – нормально звучит! Значит шустрый, сообразительный человек! – парировал Пивоваренко, вытаскивая из пакета бутылку водки и несколько сырков.
- Так. Слышишь, Иваныч! Киллера где можно найти?
- А зачем он тебе? – поинтересовался Марк Иванович.
- Зятя – суку хочу завалить!
Пашка зубами вскрыл бутылку и распорядился:
- Давай стаканы тащи!
Марк Иванович терпел наглый приход Пивоваренко по двум причинам. 1)С Пашкой они были приблизительно ровесниками. Марку Ивановичу было 64 года, а Пивоваренко 60. Старше их в газете был только главный редактор Ефим Сергеевич Саблин по прозвищу «Сабля», которому было 72 года. Каждый год «Саблю» выпроваживали на пенсию и никак не могли выпроводить. 2) Многие считали, что «Саблю» на посту главного редактора заменит именно Пивоваренко.
Когда бутылка водки опустела наполовину, выяснилось, что час назад Пашка вступился за дочь и получил хороший «люль» от зятя. Марк Иванович видел зятя Пивоваренко. Детина под два метра и весом килограммов сто двадцать! Киллера нужно было нанимать с гранатомётом.
- Нет. На кого он руку поднял, козёл вонючий? На меня поднял! Он, скотина, пожалеет! Он у меня кровью умоется! – горячился Пивоваренко.
_ Паш! Ты успокойся! Всякое бывает! Он всё-таки муж твоей дочери! Отец твоей внучки! Ты лучше скажи: пошёл бы ты главным редактором вместо «Сабли» или нет?
ДелягО знал, что Пивоваренко спит и видит себя главным редактором. Разговор их перешёл в мирное русло. Пашка забыл про зятя, от которого получал уже не в первый раз, и стал перечислять недостатки Саблина. Бутылка закончилась. Пришлось сходить ещё за одной. Потом ещё… Потом ещё… И вот с утра расплата. Состояние организма у Марка Ивановича было близким к катастрофическому!
Зазвонил сотовый.
- Слушаю, Ефим Сергеевич! – подобострастно произнёс ДелягО, стараясь инстинктивно выдыхать в сторону от телефона. – Я где? На автостанции. Вы сами вчера послали в Покосиловскую школу. Помните. Не помните? Ну, как же? Вы ещё вчера кофе пили, когда мы разговаривали. Да. Спасибо. Сегодня я вряд ли вернусь. Сами знаете, что редко автобусы оттуда ходят. Да. Стараемся, Ефим Сергеевич! Да. Когда премии распределять будете, не забудьте, пожалуйста!
Марк Иванович хохотнул в телефон. ДелягО знал, что «Сабля» постоянно всё забывает, и сегодня спокойно можно отлежаться дома. Вот только бы опохмелиться! Организм требовал опохмелки незамедлительно. А денег не было! Остатки аванса вчера были пропиты с Пивоваренко. Зарплата маячила только в конце недели. Встать и идти куда-то и просить у кого-то взаймы, не было сил!
- 2 –
Вдруг в дверь кто-то постучал. (Звонок у ДелягО зимой испортили шкодливые школьники, которые приходили колядовать.)
- Кого ещё чёрт принёс? – негромко проговорил Марк Иванович, открывая дверь. За порогом стоял сантехник Чурбанов. Год назад сантехник прочищал Марку Ивановичу унитаз, в котором не уходила вода. Тогда они разговорились и даже выпили водки. Оказалось, что сантехник писал стихи. Узнав, что Марк Иванович в их районной газете «главный по стихам», Чурбанов пообещал на следующий день принести свои стихи на просмотр. И принёс истрёпанную общую тетрадку. Стихи были никакие со множеством грамматических и пунктуационных ошибок. Обижать нужного в будущем сантехника Марк Иванович не решился и пообещал «кое-что из написанного» опубликовать в газете.
- А как вас зовут? – спросил тогда Марк Иванович сантехника.
- Федя. Фёдор Чурбанов, - с готовностью представился начинающий поэт.
- А, может, мы подберём вам псевдоним, - предложил Марк Иванович, которого подпись в газете «Ф.Чурбанов» не радовала. – Ну, например, Радужный! А как звали вашего отца?
- Макар!
- Ну, вот! Макар Радужный! Звучит!
- Ну, можно, - согласился польщённый высокой оценкой своих стихов сантехник. На том и порешили.
Короткий стих про Новый Год был опубликован в газете за подписью поэта Макара Радужного.
И вот этот самый Макар Радужный, а точнее сантехник Чурбанов стоял перед Марком Ивановичем.
- Я к вам, - решительно входя в комнату без разрешения, забасил Чурбанов. – Я со стихом! Кажется, удался! Самому не верится, что ТАКОЕ сочинил!
Марк Иванович хотел завернуть бесцеремонного гостя восвояси, но вдруг осознал, что опохмелка сама явилась к нему на дом.
- Так. Проходите, - пригласил хозяин неожиданного гостя. – Так, говорите, удалось поймать рифму за хвост? Как называется стихотворение?
- «Смерть и искусство», - глухо отозвался Чурбанов.
- Ого! Весомое название. Ну-с, слушаю-с!
- Эпиграф – « Вижу образы – их многим не увидеть!
Вижу образы – их многим не понять!»
- « Да, куда уж нам, сирым», - с сарказмом подумал Марк Иванович, а вслух сказал:
- Весомо! Весомо! А кому принадлежат слова эпиграфа?
- Мне, - скромно потупившись, признался Чурбанов.
- Да, серьёзная тема! – глубокомысленно стал размышлять вслух Марк Иванович. – Тут, как говорится, без стакана не обойдёшься!
- Я принёс, - с готовностью отозвался сантехник и достал из пакета бутылку «Перцовки».
Марк Иванович сходил к холодильнику за оставшимся с вечера сырком.
- Прочитайте, пожалуйста, ещё раз эпиграф, - подхалимски попросил ДелягО у Чурбанова. – Чувствуется огромная философская направленность!
Сантехник повторил эпиграф, за который они тут же и выпили.
- Ну, что же! Слушаю всё произведение! – торжественно попросил Марк Иванович, у которого потеплело в груди, и сердце стало тише тарабанить.
Чурбанов молча разлил ещё «перцовки» по стаканам, встал и, глядя в окно, стал читать свой стих, слегка завывая.
«Отчего вино могу я пить?» Эта первая неожиданная строка заставила Марка Ивановича воскликнуть: «Вот именно!»
Чурбанов замолк, нахмурился и начал читать стих по-новой.

«Отчего могу вино я пить?
Оттого, чтоб быть смелее с бабой?
Нет. Себе я не могу простить
Строчки не волнующей и слабой!

Мир искусства манит и зовёт
Гранью слова, краски, звука.
Руку протяну – и вновь мираж.
Господи! Какая это мука!

Не наполнить мне Вселенную собой!
Люди не раскроют рты от удивленья!
Годы-волны остужают мозг.
Где же ты прекрасное мгновенье?

Где же ты прекрасное мгновенье?
Счастье стать в искусстве человеком.
Чтобы знали все и уважали.
Чтобы в бронзе породниться с веком!

В очередь за славой и признаньем
Я не встану – истрепались нервы!
Тут как раз история подскажет –
Смертью тоже создают шедевры!»

Закончив чтение своего стиха, Чурбанов сел на стул, взял стакан и, не чокаясь, выпил «перцовку».
- Ну, как? – глядя в глаза Марку Ивановичу, спросил сантехник.
Марк Иванович взял свой стакан и так же, не чокаясь, выпил, потом поставил стакан и выдохнул:
- Концептуально!
- Чего? – не понял сантехник.
- В целом, замечательное стихотворение, - стал пояснять Марк Иванович. – Но есть шероховатости! А вы, что? Решили жизнь самоубийством покончить?
- Да, ладно-ко! Я – идиот что ли? – засмеялся Чурбанов. – Сами понимаете – поэзия всё-таки! Высокий слог, так сказать!
- Да, да, - согласился Марк Иванович и посмотрел на бутылку «Перцовки». Сантехник его понял и налил «огненной жидкости» в стаканы. Выпили. Разломили сырок и закусили.
- Ну, так, что скажете? Сильно я написал? Напечатаете стих? – Чурбанов своими вопросами не давал опомниться Марку Ивановичу.
- Да, конечно, мощь мысли присутствует! – начал издалека ДелягО. – Но, как я уже говорил, есть шероховатости. Вот вы пишите «с бабой». Наши читательницы это не поймут! Они хотят, чтобы их называли женщинами, а не «бабами». В этом месте надо исправить!
- А ещё, где не так? – напирал Чурбанов.
- Ну, вот вы пишите «в бронзе породниться с веком». Тут тоже неправильно расставлены акценты!
- Чего? – не понял сантехник.
- Ну, не совсем скромно как-то! Тоже нужно поработать с этой строкой!
Чурбанов молча разлил по стаканам оставшуюся «Перцовку».
- Слушай, Марк Иванович! Если стих тебе не понравился, то так и скажи! А то «нужно поработать с этой строкой»! Я этот стих, между прочим, полночи писал! – выказал своё недовольство сантехник.
Марк Иванович понял, что делает непоправимую ошибку, критикуя стих. Выпивший Чурбанов мог и по физиономии съездить.
- Федя! Ты пойми меня правильно! – ласковым голосом заговорил Марк Иванович. – В нашей газетёнке печатать такой стих – это всё равно, что бисер перед свиньями метать! Твоё стихотворение должно быть напечатано в толстом солидном журнале! Желательно, в Москве! У меня есть там связи! Я помогу.
-В Москве? Это здорово бы было! – обрадовался Чурбанов. – Давай за это выпьем!
Поэт и критик допили оставшуюся «Перцовку».
- Так, говоришь, в Москве напечатают? А когда?
- Ну, это дело быстро не делается!
- Ну, смотри! Не обмани! Белинский ты наш! – И Чурбанов, икнув, фамильярно ладонью тихонько постукал по щеке Марка Ивановича. «Пьянеет на глазах. Ещё драться сволочь полезет!» - подумал Марк Иванович и встал из-за стола, показывая этим, что визит самобытного поэта завершён.
- Ну, ладно, Иваныч! Пойду я! Буду ждать выхода стиха! Обрадовал ты меня!
Чурбанов, покачиваясь, пошёл на выход, но у самой двери повернулся и по-трезвому спросил:
- Унитаз- то как? Работает? Если чё, Иваныч, зови! Я для тебя всё сделаю!
Когда за надоедливым сантехником захлопнулась дверь, Марк Иванович вытер пот со лба и продекламировал, слегка перевирая Ильфа и Петрова:
- Гаврила был сантехник славный!
Гаврила смог опохмелить!
Коська.
После 3 класса в летние каникулы я научился кататься на велосипеде. Родителей моя лихая езда на чужом велосипеде убедила, и вскоре у меня появился свой велик, с которого я не слазил целыми днями.
Но вместе с велосипедом у меня появился и … враг! Мальчишка с улицы Чехова. Его звали Коська.
Родители частенько заставляли меня сгонять на велике в ближайший магазин «Маяковку» купить что-нибудь. Магазин был на улице Маяковского, поэтому его и звали «Маяковкой». Но перед улицей Маяковского была улица Чехова, миновать которую было невозможно. И вот на этой улице Чехова и жил Коська – мой злейший враг! Откуда-то из кустов он выбегал, догонял меня, хватался за багажник моего велосипеда, останавливал меня и начинал надо мной издеваться на потеху местным пацанам. Коська дёргал меня за волосы, за уши, за нос. Давал пинка, плевал в меня. Поначалу я впадал в истерику, бросал велосипед и бросался на Коську с кулаками. Но он только этого и ждал. Коська был года на два старше меня, сильнее и наглее. Мою психическую атаку он останавливал несколькими точными ударами «в пятак» (его выражение). Доведя меня до слёз, Коська вроде бы отпускал меня, но потом снова догонял меня и запрыгивал на багажник, чтобы я его вёз. В общем, играл со мной, как кошка с мышью. В магазин я часто заходил в слезах, но на вопросы продавщиц отмалчивался. За мелкими покупками родители посылали меня в магазин частенько, и каждая поездка становилась для меня пыткой. Правда, бывали дни, когда я проезжал незамеченным. Коськи на улице не было. Или его домой звала с крыльца мать, толстенная и вечно растрёпанная.
- Коська! Кястянтин! Домой! Быстро! – орала она. И Коська пулей летел домой. Мать он очень сильно боялся. Однажды я сам видел, как она колошматила Коську. Но чаще всего мой мучитель был свободным и болтался на улице, когда я пытался проскочить в магазин. Коська был похож на «вождя краснокожих» из фильма «Деловые люди». Такие же кудряшки, такая же улыбка, такая же конопатая рожа, которую я ненавидел больше всего на свете.
Жаловаться родителям я не решался. Тогда это было не принято! Даже старшему брату не жаловался. Однажды я ему пожаловался на одного пацана, так брат заставил меня драться с тем пацаном «один на один». И я получил хорошую взбучку. С Коськой драться «один на один» - у меня не было никаких шансов победить. Я это прекрасно понимал. Приходилось терпеть и глотать слёзы.
Но через два года отец построил новый дом, и мы переехали на другой конец города. К счастью, Коську я больше не встречал. Но я его не забыл. Мне так хотелось отомстить Коське за все мои мучения.
После армии я вернулся в родной городок более крепким и уверенным в себе. За два года в армии приходилось драться и не раз!
Я мечтал встретить Коську на улице. Я представлял, как подойду к нему, посмотрю в глаза, схвачу за волосы, наклоню его башку и въеду коленом в его «пятак»! Но Коськи нигде не было! Даже на танцах! Я пытался разузнать у знакомых ребят что-нибудь про Коську. Одни говорили, что он уехал; другие, что он умер; третьи говорили, что он сидит в тюрьме!

Прошло много-много лет. В год, когда мне исполнилось 60 лет, я встретил своего бывшего обидчика. Слепой Коська стоял у Сбербанка с протянутой рукой и просил милостыню! Я подошёл к нему. Да, это был изрядно постаревший Коська. Он протягивал вперёд свою грязную руку и что-то бормотал. Потом он понял, что к нему кто-то подошёл и замолк. Коська стоял передо мной такой жалкий и убогий!
- Подайте Христа ради! – тихо попросил он.
Я достал тысячу (больше у меня тогда не было) и положил ему на ладонь.
- Спаси Христос, добрый человек! Дай Бог тебе здоровья! – запричитал Коська.
Я повернулся и пошёл к остановке.
Бутсы царя Гороха.
В 1975 году меня пригласили играть за взрослую футбольную команду, которая выступала в первенстве области. Я заканчивал 10 класс и был в команде самым молодым игроком.
- 5 мая придёшь ко мне на стадион. Я тебе форму выдам, - сказал как-то мне на тренировке наш инструктор по спорту и играющий тренер Валерка Олейников, которого все футболисты за его пристрастие к плодово-ягодному вину звали « Налейников».
5 мая я пришёл на стадион за формой. Валерка выдал мне красную выцветшую футболку. На футболке впереди была надпись «Судостроитель», а сзади № 13. Потом я получил огромные белые трусы без резинки. Затем мне были выданы синие гетры, похожие на отрезанный низ от шерстяных женских гамаш.
- Всё. Форму береги! В конце сезоны мне её сдашь! – назидательно проговорил Налейников.
- Валер! А бутсы? – чуть не плача, попросил я.
- У тебя нет, что ли?
- Нет!
Валерка сходил в кладовку, вернулся и вручил мне старинные, годов 50-х, черные с красной отделкой бутсы. На подошве каждой бутсы были приклёпаны три железные пластины, на каждой пластине три железных шипа. Я померил правую бутсу.
- Валер! Они мне велики!
- С двумя носками нормально будут! Всё. Давай иди! Некогда мне…
У стадиона меня встретил наш капитан Серёга Захаров.
- Ты чего здесь?
- Бутсы и форму получал!
- Покажи!
Я открыл спортивную сумку. Серёга ухмыльнулся.
- Да, в этих бутсах ещё царь Горох играл!
Я на Серёгины слова не обратил внимания. Главное – у меня теперь есть настоящие бутсы! Если я в кедах голы забивал, то уж в бутсах…
И вот первая игра! Я играю левого полузащитника. Минуте на третьей почувствовал, что натираю обе пятки! Ноги были словно в тисках. В подъёме правая нога почти не гнулась. Я чувствовал себя арестантом в колодках, который убежал с царской каторги!
Но игра шла! И вот мне пасуют на ход. Лечу к мячу. Сейчас ударю и …. Цепляюсь высоченными железными шипами за траву и падаю в самый решающий момент! На трибунах свистят!
- Э, клоун, ты будешь играть или нет? – орёт на меня наш лучший технарь Женька Скилов.
А я бы рад, но на ногах моих оковы! Хочу пробить по мячу вперёд, а мяч «срезается» и летит назад! Из-за меня нам забивают гол!
В перерыве на меня набрасывается вся команда!
- Лёх! Ты, как электрик в «когтях»! Как будто только что со столба слёз! – возмущается Захаров.
- Ты чего? С зоны убежал, что ли? – Скилов показывает на мои шерстяные носки.
- Молодой! Ты где эти говноступы раздобыл? – орёт на меня наш ветеран Геша Савиных.
Короче, заменили меня. На второй тайм я не вышел.
Следующую игру я в кедах играл. Забил гол. Ребята успокоились.

И вот совсем недавно переезжали с квартиры на квартиру.
- А это «добро» выкинем? – спрашивает меня жена и показывает те самые бутсы.
- Это бутсы царя Гороха! – смеюсь я. – Музейный экспонат! Моя футбольная юность! Пусть лежат!
- Этих «экспонатов» полная кладовка! – ворчит жена, но бутсы оставляет.
Синдром капитана Тушина.
- 1 -

Определённые размышления часто приводят к вопросам, на которые в силу своего жизненного опыта даёшь ответы, но сам абсолютно не уверен в правильности этих ответов.
Как-то я задумался вот над чем. Почему одни люди, часто пустые, бездарные, трусливые, шагают по жизни бодро и удачно? Они всегда на виду, пользуются часто незаслуженным уважением окружающих, их выделяют сильные мира сего. Живёт такой «сорт» людей материально всегда отлично. И, наоборот, некоторая категория людей умных, совестливых, настоящих патриотов своей Родины часто «затёрта» жизнью. Их не замечают, ими помыкают. Их достижения присваивают себе другие, более нахальные и наглые. Благие дела людей совестливых в суете дней часто пролетают быстро и незаметно. Материально такие люди, как правило, живут незаслуженно бедно. Чиновники-распорядители таких людей не замечают, а, если и замечают, то с великой долей высокомерия и даже брезгливости. Премии, награды, почести обходят таких людей стороной.
Этих людей я называю – люди с синдромом капитана Тушина. Постараюсь поподробнее это объяснить.
- 2 –
Те читатели, кто глубоко и серьёзно читали гениальный роман Л.Н. Толстого «Война и мир», сразу вспомнят образ капитана Тушина. Для тех, кто не читал роман или читал «выборочно» и по «диагонали», я кратко пройдусь по сюжету романа, вернее, по тем страницам романа, где говориться о капитане Тушине.
Война 1805-1807 годов с Наполеоном. Заграничный поход русской армии под предводительством Кутузова. Австрийцы (союзники России) позорно сдали французам Венский мост. Русская армии оказывается почти в безвыходном положении. У Кутузова в изнурённой походом армии 40 тысяч воинов, у Наполеона 150 тысяч. Русской армии грозит окружение. Кутузов посылает 4-тысячный авангард Багратиона наперерез французской армии, чтобы задержать её хотя бы на один день. «Ежели из отряда Багратиона придёт завтра одна десятая часть, я буду Бога благодарить!» - говорит Кутузов. У деревни Шенграбен происходит сражение отряда Багратиона с основными силами французской армии. Удачный ход этого сражения определила для русских батарея капитана Тушина, которая без прикрытия сковала все действия французской армии. Артиллеристы капитана Тушина дрались с французами геройски. Достаточно сказать, что четыре пушки русских противостояли 10 орудиям французов при постоянных атаках французской пехоты и кавалерии.
А ведь каким мы видим капитана Тушина перед сражением при встрече со штабным офицером. « Маленький, грязный, худой артиллерийский офицер». Неловкий, невзрачный. И каким героем он становится в бою. Все эти штабные офицеры, посланные к Тушину Багратионом, не доезжают даже до батареи, видя, какой бой там идёт, и, как там опасно! А после сражения эти самые штабные офицеры будут хвалиться своей отвагой и получат награды.
Во время боя только Андрей Болконский добирается до батареи капитана Тушина и отдаёт приказ отступить.
- 3 –
Скромный, конфузливый Тушин сам не заметил своего героизма. В штабной избе после боя перед Багратионом он оробел и стушевался, считая себя виноватым и опозоренным за то, что оставшись жив, он потерял на поле боя два разбитых орудия. Только вмешательство князя Андрея Болконского спасает капитана Тушина от … наказания! Болконский говорит Багратиону: « Успехом дня мы обязаны геройской стойкости капитана Тушина и его роты!»
- 4 –
Вот так и в наши дни. Часто трудятся в поте лица одни, а награды и заслуги получают другие! Приведу современный пример из футбольной жизни. Рассказывал один знакомый тренер. «Повези мы с одним тренером на игры две юношеские команды в Нижний Новгород на автобусе. В первой игре один мальчик у нас ломает руку. Я везу его на автобусе в местную больницу. Оттуда нас направляют во вторую больницу, а из той, чтобы сделать рентген, в третью больницу. Поддерживаю паренька морально, чтобы совсем духом не упал от больничной волокиты. Везде очереди, везде нужно пробиваться к врачам. «Хождений по мукам» было часа три, пока руку не загипсовали. Приезжаем на стадион, всех забираем и едем домой. Завозим травмированного паренька домой. Мама открывает дверь, и ноги её подкашиваются при виде сына. Мой товарищ-тренер её подхватывает. А, нужно сказать, мама- заместитель главного финансиста района! И с того момента мой разбитной товарищ-тренер стал пользоваться поддержкой этой чиновницы при получении денежных средств для СВОЕЙ команды. Со мной же эта мама лишь сухо здоровалась. Вот так. А сын её через 10 лет, став взрослым, при встрече очень благодарил меня за тот случай».
- 5 –
Так почему же так часто получается в жизни: достойному – ничего; а недостойному всё? И даже больше, чем всё!
Может быть, и права народная мудрость! «Хочешь жить – умей вертеться», «пользуйся моментом», «куй железо – пока горячо», « лови птицу Удачи за хвост» и т.д. и т.п. Но вот не у всех это получается.
А , может, попытаться ответить на эти вопросы с православной точки зрения? Может, Господь хочет, чтобы такие люди, как капитан Тушин и ему подобные, оставались такими же скромными, совестливыми и человечными? Чтобы ржа тщеславия не испортила их души? Чтобы деньги и награды не взрастили их гордыню? Каждому – своё! Вот такой ответ, но я в нём не уверен! А как считаете ВЫ?
Хоккей. Россия - Финляндия. Мнение.
Проиграли Финляндии 0:1. Проиграли «по делу». Два периода наших «звёзд» «возили», как малышей. Но я вот о чём хочу сказать…
Самое справедливое соревнование в игровых видах спорта – это соревнование по круговой системе. Каждая команда играет с каждой. Деятели хоккейной Европы в пору регулярных побед сборной СССР искали такую формулу проведения мирового первенства, которая была бы не в пользу России. И нашли. Это игры в восьмёрке на вылет! На одну решающую игру может собраться любая сборная.
В группе у наших не было поражений, а у Финляндии было! Если бы наши вышли из группы с 9 очками и играли с четырьмя лучшими командами из другой группы, ещё неизвестно, кто бы был чемпионом мира. Кстати, игр бы было у каждой команды только на одну больше. Зато все сыграли бы со всеми на втором этапе турнира. А так наши, например, не сыграли с Канадой! А эту игру ждали все любители хоккея!
К сожалению, наше хоккейное руководство не умеет отстаивать свои национальные интересы.
Власти заулыбались...
Вы знаете, что обозначает, а точнее, как переводится с английского слово «краудфандинг»? Не знаете. И я не знал, пока не прочитал в последнем номере нашей районной газеты статью «Сделали добро». Оказывается, краудфандинг – это народное финансирование. Если говорить простым языком, то суть краудфандинга заключается в сборе добровольных пожертвований на реализацию какого-либо проекта.
Так вот у нас в Нижегородской области в Краснобаковском районе нашёлся активный товарищ Василий Найденко, который решил за свой счёт и за счёт знакомых отремонтировать … терапевтическое отделение центральной районной больницы. Денег на этот проект насдавали 152 человека и 13 коллективов. На эти деньги активист Найденко закупил отделочных материалов для больницы, а также кроватей, тумбочек, штор, картин. Всего было собрано 1 миллион рублей. Об инициативе Найденко напечатали в нашей районной газете, хотя район наш находится далеко от Краснобаковского. Думаю, и в других районных газетах об этом «великом почине» сообщили тоже!
И вот вопрос: хорошо ли народное финансирование для самого народа ? Или не очень?
А я вспоминаю старый бородатый анекдот про терпение нашего народа, когда сказали начальники, что завтра вешать будут. Помните, что люди спросили? « А верёвки с собой приносить или в профкоме выдадут?» Так что наши люди верёвки с собой принесут! И для себя и для соседа!
А власти улыбаются! Никогда не переведутся дураки на Руси!!! Вы собирайте на ремонт больниц и школ миллионы, а мы бюджетные миллионы «тиснем» и на Мальдивы! Ох, хорошо на Мальдивах!
Всех самсудовцев с Новым Годом!
Дорогие друзья! Поздравляю Всех с Новым Годом! Желаю товарищам по перу здоровья, счастья, удачи в делах! И ещё желаю написать ТАКОЕ, чтобы издатели водили бы вокруг Вас хоровод!!!
Десять оригинальных прозвищ учителей физкультуры.
За четверть века работы учителем физической культуры, каких только прозвищ своим коллегам я не слышал! И от учеников, и от учителей, и от родителей, которые тоже когда-то были учениками, и от самих физкультурников, которые с юмором рассказывали о своих кликухах. Здесь я предлагаю вниманию читателей десять, на мой взгляд, самых оригинальных прозвищ учителей физкультуры, которых я знал.

1)Батька. ( Нет, ничего общего с батькой Лукашенко этот худенький учитель физкультуры не имел. Просто однажды, когда он вёл класс после своего урока в столовую, один нетерпеливый ученик выбежал вперёд учителя. Физкультурник крикнул ему: «Куда? Вперёд БАТЬКИ в пекло не лезь!» Всё! Вся школа стала звать учителя физкультуры БАТЬКОЙ!)

2)Лысый спрут. ( Этот пожилой преподаватель физкультуры очень любил приобнять девочку-старшеклассницу и, что-то объясняя ей, пройтись шаловливой ручонкой по её манящим выпуклостям).

3) Комбат – батяня. Или по раздельности. Комбат. Батяня. ( Ну, тут всё просто! Популярная песня Николая Расторгуева была любимой песней этого удалого физкультурника).

4) Волосяной. ( Тут нужно объяснять. Этот учитель физкультуры был от рождения очень молчаливым. Озорников- мальчишек он прихватывал сзади за «косичку», которую тянул чуть вверх. Как током прошибало! Озорник баловаться сразу переставал! Не верите – испытайте на себе! Ну, и прозвище тут, как тут – ВОЛОСЯНОЙ)!

5) Крупская. ( Не только мужчины – физкультурники получали прозвища, но и женщины. Эта учительница физкультуры, когда ругала кого-либо, действительно, выкатывала глаза, как Н.К. Крупская в расцвете своей болезни).

6) Паша – пукольник. ( Когда-то этот преподаватель, находясь в перемену в спортзале и думая, что он там один, пукнул! Но он ошибался, думая о своём одиночестве!)

7)Пендаль. ( Когда-то по телевизору этот преподаватель смотрел юмористическую передачу. Ему очень понравилось словосочетание « волшебный пендаль», и он стал часто использовать его в своей речи. Слово «пендаль» приклеилось к нему и стало его визитной карточкой!)

8) Макар. От Макаренко. ( Макаренко назвала этого учителя физкультуры одна классная руководительница за длинные- предлинные воспитательные речи. Ученики фамилию укоротили).

9) Мистер Чекушкин. ( Этот учитель любил уходить во время урока в свою инвентарную комнату, а оттуда приходил с покрасневшим носом и легким запахом «боярышника»!)

10) Гулькин. Полностью – Гулькин Хрен. ( Этот учитель – максималист всегда настраивал учеников – спортсменов на максимальный результат! « Ну, ты немножко не допрыгнул до рекорда школы! Остался-то с гулькин…» Или « Ну, что ты не добежал? Осталось-то с гулькин…»

Ну, вот. Приблизительно так. Вы спросите, какое у меня было прозвище? Совсем безобидное – УСЫ, а у моего напарника – ШТАНГА. Короче, с прозвищами нам повезло!
Происки недругов или фонд "Доброта"
Григорий Иванович Карпушин работал в ОКСе (отделе капитального строительства) бухгалтером. Работал давно. И все, кто работал рядом с ним многие годы, знали, что Григорий Иванович страшный скупердяй и жмот. Выражение «снега зимой не выпросишь» было как раз про него. Старожилы ОКСа никогда не просили у него денег в долг. Знали – бесполезно! Молодёжь – та, кто недавно устроилась на работу – пыталась «стрельнуть» у Григория Ивановича до получки. В ответ на просьбу Григорий Иванович замирал на месте, его осуждающий взгляд, полный негодования, устремлялся на просителя. От этого взгляда человеку становилось не по себе.
- Ну, чё, Иваныч? Не дашь? Так я пойду! – пытался обратить в пустую обыденность свою просьбу проситель.
На что Карпушин громко и отчётливо, чтобы все слышали, говорил всегда одни и те же фразы:
- Я, мил человек, сам в долг не беру и другим не даю! Не обессудь!
И проситель – чаще всего какой-нибудь молодой экспедитор, снабженец или водитель – на глазах всей бухгалтерии с позором удалялся…

В один из воскресных дней Григорий Иванович встал как обычно в семь часов утра, умылся и стал собираться на утреннюю прогулку. Вдруг «заиграл» его сотовый телефон.
- Да?
- Это фонд «Доброта»? – спросил его мужской голос.
- Нет, - раздражённо ответил Карпушин и нажал красную кнопку телефона. Секунд через пять телефон снова «заиграл», и приятный женский голос опять-таки поинтересовался: « Это фонд «Доброта»?
Во время прогулки, а гулял Григорий Иванович всегда сорок минут, по телефону звонили то и дело! Всех интересовал фонд «Доброта»! Конечно, можно было отключить телефон, но иногда звонил сам директор предприятия по тем или иным финансовым делам.
Дома Григорий Иванович решил выслушать звонившего до конца.
- Алло! Это фонд «Доброта»? – спросили Карпушина в очередной раз.
- А чтобы вы хотели? – вкрадчиво осведомился Григорий Иванович.
- Я хотел бы получить триста рублей! – нагло сказал звонивший.
- А капустки квашенной вы бы не хотели? – не удержался и схамил Григорий Иванович.
Следующий звонок не заставил себя ждать!
- Это фонд «Доброта!»
- А чтобы вы хотели? – снова спросил Григорий Иванович.
- Получить триста рублей!
- А почему не двести, например?
- Так тут в объявлении написано триста!
- А что там вообще написано?
- Фонд «Доброта» выдаёт гражданам, попавшим в трудные жизненные обстоятельства, единовременное пособие триста рублей! Адрес после звонка!
Григорий Иванович отключил телефон. «Вот сволочи! - подумал он о коллегах по работе. – Кто-то позабавиться решил! Но кто? Наверное, Конюхов – новый водитель «шефа»! Как он прошлый раз-то подлетел: « Иваныч! Отец родной! Выручай! Тысчонку до аванса – кровь из носа!» Точно. Это Конюхов – наглец!»
В понедельник Григорий Иванович, как коршун на цыплёнка, налетел на Конюхова! Тот сначала ничего не понял, а потом хохотал минут десять! Карпушин оплошал.
Дома на семейном совете жена внушила Карпушину, что нужно менять sim-карту.
- Так ведь это-та карта хорошая! – начал страдать Карпушин от незапланированной траты денег.
- Ну, так и будешь работать автоответчиком всегда! – жена добила его последним «железным» аргументом.
Смирившись, Григорий Иванович купил новую sim-карту. Недели через две раздался незнакомый звонок.
- Да!
- Это фонд «Доброта»?
- Это фонд «Маята»! – заорал в трубку Карпушин и бросил телефон на стол.
Давнее предсказание
1978 год. Сентябрь – октябрь.
На «картошке» в Чкаловском районе нас, студентов 1 курса историко-филологического курса, определили на постой к бабушке Пане.
- Будете жить у бабы Пани. Слушайтесь её во всём! По хозяйсту ей помогайте! Вино не пейте! Она это не любит! – напутствовал нас председатель колхоза. – Ну, поехали к ней!
Мы ожидали увидеть древнюю старушенцию, но на крыльцо к нам вышла здоровенная тётка с огромной бородавкой у носа. Платок на ней был повязан по-пиратски, и её суровый взгляд не сулил нам ничего хорошего.
- Ну, Павлина Андреевна, принимай постояльцев! – прокричал председатель колхоза прямо из «Уазика». – А я тороплюсь! Мне в правление скорей надо!
Председатель укатил, а мы, выгрузив свои рюкзаки из «Пазика», стояли перед грозной старухой.
- Ну, что? Пошли, покажу, где спать будете! – почти мужским басом пригласила нас в дом хозяйка.

С бабой Паней, не смотря на её грозный вид, отношения сложились самые хорошие. Чувствовалось, что наш приезд как-то разнообразил её одинокие дни. Нас баба Паня называла почему-то паразитами.
- (Грозно) Опять ноги не вытерли, паразиты!
- (Ласково. Когда мы ей натаскали белых грибов из соседнего леса) Какие вы, паразиты, глазастые!
Про себя она почти ничего не рассказывала, но, по её наколкам на пальцах «Паша» и некоторым выражениям, мы поняли, что в бурной молодости бабе Пане и в тюрьме сподобилось побывать.
В день отъезда с «картошки» первой «ходкой» старенький «Пазик» увёз с утра половину нашего студенческого отряда. В избе бабы Пани нас осталось трое – я, Сашка Шумилов и Шурка Бутенко. Баба Паня сидела за столом и раскладывала карты. Чувствовалась, что ей было грустно, что мы уезжаем.
- Тётя Пань! – нарушил тишину Шурка Бутенко. – А вы гадать умеете? Или судьбу предсказывать?
- А что ты, милок, хочешь узнать-то? – поинтересовалась баба Паня.
- Ну… ну, много чего. Например, какая семья у меня будет, сколько детей?
- А ты что? С какой девкой уже спишь что ли? – застала врасплох Шурку баба Паня.
- Я? Да, нет! Ну, так просто спросил! – растерялся Шурка.
Баба Паня собрала колоду карт, перетасовала и положила её перед собой. Потом она положила обе свои натруженные ладони на колоду карт и закрыла глаза. Так она посидела секунд двадцать, затем открыла глаза и сказала, обращаясь к Бутенко:
- Значит так. Родит тебе жена двух девчонок. Девчонки вырастут, рано замуж выйдут и уедут со своими мужьями!
- Ну, это неплохой вариант! – засмеялся Шурка.
- Не знаю – хорошо ли? Один ты в старости будешь! – серьёзно возразила баба Паня.
- Тогда и мне скажите, тётя Паня! – попросил вдруг Сашка Шумилов. Баба Паня опять перемешала карты, положила на них руки и закрыла глаза.
- А тебе так скажу! Будет у тебя сын! Один. Но ты его от чёрно-белых клеток береги! Несчастье ему от них может быть!
- А что это за клетки? – заинтересовался Сашка.
- Не знаю, - просто ответила баба Паня.
- Ну, тогда, тётя Паня, и мне уж заодно! – попросил я.
- У тебя девка будет. Она поздно замуж выйдет и быстро разведётся. А тебе внука родит. Ивана.
За окном забибикал автобус. Мы взяли свои рюкзаки, поблагодарили бабу Паню за всё и вышли из дома.

2018 год. Июнь.
Прошло 40 лет. За это время произошло много разных событий. С Сашей Шумиловым и Шуриком Бутенко я сначала переписывался, потом стали перезваниваться. Не часто, конечно. И вот в этом году мы решили встретиться втроём на даче у Шурки Бутенко . Попить винца, повспоминать студенческие годы, посмеяться. Тем более, что жена у Шурика уехала нянчиться с ребёнком к младшей дочери.
После первого захода в баню и нескольких рюмок холодной водки в передбаннике разговор наш оживился! Вспомнили студенческие дни. Вспомнили, конечно, и «картошку» и бабу Паню.
- Пацаны! Хотите – верьте, хотите – нет, но у меня предсказание бабы Пани полностью сбылось! Две дочери у меня! Алёна и Алла! Обе замужем. Одна в Москве с мужем живёт, другая в Новосибирске. Остались пока здесь мы вдвоём с женой.
- Так интересно! – Сашка Шумилов посмотрел на меня. – Ну, Лёх, а у тебя как?
- Всё сбылось, мужики. Дочь Женя родила в 30 лет. Внука они назвали Иваном. Поверьте, я даже вздрогнул, когда дочь мне про Ивана сказала! Я-то им никаких советов не давал! И с мужем дочка через год разошлась. Так что всё совпало! Ну, Сашок, а ты как живёшь – можешь?
- Фантастика! Вот так баба Паня! Просто Ванга! Да. У меня сын Олег. Сейчас ему 27 лет. Инженер. В футбол играет в местной команде. Осенью вот жениться собрался. Девушку приводил в гости. Она нам с матерью очень понравилась. Ну, давайте, мужики, за бабу Паню выпьем! Гляди-ко, какая провидица оказалась! Одного я опасаюсь и не пойму! Чёрно-белые клетки Олегу опасаться нужно! В чём тут «фишка» не пойму! Ну, да ладно. А помните, мужики, Таньку Вершинину…
И мы стали вспоминать другие эпизоды студенческой жизни.

2018 год. Август.
Через два месяца после нашей встречи Сашка Шумилов позвонил мне на сотовый.
- Лёх! Беда у нас! Сын разбился!
- Да, ты что! – воскликнул я. – На машине разбился?
- Нет, - Сашка помолчал немного. – Помнишь про предсказание бабы Пани говорили?
- Ну!
- Так вот Олег разбился в бассейне! После футбола, видимо, выпил он немного с парнями. И в сауну пошли на стадионе, а там и бассейн небольшой есть. Олегу показалось, что бассейн полный воды, а на самом деле воды было только с полметра. Он нырнул и ударился головой сильно. Сейчас в коме лежит. И, представь, бассейн-то был выложен чёрно-белыми плитками!
Я слушал, что говорит мне мой однокурсник, и не знал, что сказать.Единственное, что пришло в голову:
- Держись, Сашок!!!
Из блокнота пенсионера - 5
«Бог идеже хащет, побеждается естества чин…» ( Перевод: «Если Богу угодно, побеждаются законы природы!») ( Из церковного песнопения )

Жена недавно с удивлением сказала мне:
- Знаешь, Возов ведёт службу в церкви Михаила Архангела! И Богомолов в церковь ушёл!
Возов и Богомолов – два наших городецких предпринимателя. Их купеческие дела шли успешно, но вот в церковь ушли. Пути Господни неисповедимы! Остаётся только порадоваться за этих людей!

Вот мне 60 лет. За последнее время несколько раз серьёзно болел. И каждый раз, болея, серьёзно задумывался: « А не последняя ли эта болезнь для меня? Может, это уже начало конца?» А раньше думал: «Ерунда! Поправлюсь, скоро обязательно поправлюсь!»

Начал писАть рассказ о старом прелюбодее и … заболел. Наверное, Господь сердится на меня, что я такую сомнительную тему выбрал!

В последее время я стал чаще молиться в дороге, в пути. Без икон. Не знаю, хорошо это или плохо. Молитва в пути, - наверное, суетность какая-то в этом есть.

Заметил в последнее время, как только выпью немного вина, мне делается плохо или что-то я делаю не так! Господь на меня сердится или Ангел-Хранитель! Вот появилось у меня такое ощущение!

«Если человек верует в Бога, а Бога нет, то человек ничего не теряет! А если человек не верует в Бога, Бог есть, то человек теряет ВСЁ!» ( Кажется, это сказал Паскаль).

Неверующие часто спрашивают:
- А кто видел Бога?
А мне кажется, Бог в Солнце, и мы видим его всегда!

Иисус Христос не молился в храме! Он молился на природе. Сейчас же считается, что молитва в храме более сильная, более качественная! Но кто это знает? Можно в церкви помолиться рассеянно и безучастно, а дома, например, искренно и сосредоточенно!
P.S. Не оправдываю ли я здесь свою лень, что мало хожу в храм?

Ближе к пенсии довелось мне работать в школе № 5 города Городца. Школа занимает бывший храм Успения. Вот куда Господь привёл под старость лет!
Приз победителю футбольного конкурса.
Победителем футбольного конкурса ЧМ - 2018 на нашем сайте стал Олег Пуляев!!! Ему выслан ПРИЗ, который на следующей неделе, я надеюсь, победитель получит! Наверное, участников конкурса, да и не только участников, интересует, что за ПРИЗ!
Так вот. Это новенькие, современные, симпатичные БУТСЫ фирмы "ADIDAS"! Признаюсь, я сам много бутс поменял, но в таких не играл! Я думаю, этот приз Олег оставит на память, а, может быть, подарит бутсы кому-то из знакомых юных футболистов! Приз я сфотографировал, но пока нет толку выложить фото! Может, в выходные мне помогут знатоки инета! Итак, ещё раз поздравляю Олега Пуляева!
Итоги футбольного конкурса. К ЧМ 2018.
Закончился ЧМ по футболу. В нашем конкурсе участвовало 9 человек ( к сожалению, маловато). По 9 баллов набрали Олег Пуляев и Сергей Истомин. По положению победителем конкурса является Олег Пуляев, так как он раньше прислал свой прогноз! Большая группа предсказателей набрала по 6 баллов. Это - Г.Зенков, Г. Васильева, Н.Кудряшова, О.Михайлова, В.Бородкин, А.Жарёнов. В.А.Добрусин набрал 3 балла. Очень сложно оказалось определить тройку призёров. Сборной Франции отдавали "серебро" ряд участников конкурса, но никак не "золото". А Франция стала Чемпионом!
Итак, победитель конкурса - ОЛЕГ ПУЛЯЕВ!!! Поздравляем! Жду от Олега Пуляева его адрес, чтобы выслать заслуженный приз!
Атакуй, не атакуй, всё равно получишь... вылет!
Заканчивается ЧМ по футболу. Сегодня мы узнаем, кто станет новым чемпионам мира. Ещё долго будут подводиться итоги этого чемпионата. Выскажу своё субъективное мнение. 1) Очень жалко, что "играющие" команды Бразилии, Германии, Испании, Аргентины вылетели в начале стадии игр на вылет! Поставить "автобус" перед своими воротами и выносить мяч куда подальше,гораздо проще, чем что-то создать! Доползти до пенальти и пройти дальше, как получилось у нашей сборной! Собраться на одну игру, и костьми ложиться может практически каждая команда! В результате Англия с никакой игрой вышла в полуфинал, а Бразилия, с красивой игрой и с кучей неиспользованных моментов, поехала домой. Всё это говорит...2) О несправедливости формата проведения ЧМ. Самая справедливая форма проведения турнира - это игры по кругу т.е. круговая система. Конечно, не 32 сборных должны играть в круговую, а, может, и дальше команды нужно распределять по небольшим группам. Ведь на первой стадии чемпионата особых сюрпризов не было, кто сильнее - тот и побеждал! Побеждать должна сильнейшая команда, а не команда случайно вылезшая за счёт пенальти. Впрочем, к нынешним финалистам мои слова не относятся. 3) Наша команда приятно удивила, но... И Черчесов и Игнашевич говорят: " Мы ничего такого не сделали, чтобы нас ТАК возносить!" Действительно, дифирамбы нашей сборной поют чересчур слащавые и не особо заслуженные! Попали в "восьмёрку" - молодцы! Но ведь не чемпионы и даже не " в призах"! Так что салюты и елей оставим на потом!
Из блокнота пенсионера - 4
Посмотрел фильм Звягинцева «Нелюбовь». Сюжет прост. Расходятся родители. У мужа на стороне беременная женщина. У жены – богатый мужчина. И отцу и матери нет дела до своего 12-летнего сына. А тот очень сильно в душе переживает распад семьи. Однажды мальчик сбегает. И всё! Его не находят нигде!В финале фильма и отец мальчика и мать живут в новых семьях. Но счастья у них нет, а есть огромный грех на душе!
Этот фильм хорошо бы показывать тем, кто вступает в брак, и обязательно тем, кто разводится!
P.S. Но мать всё-таки должна больше чувствовать и любить своего ребёнка!

С удивлением прочитал, что правительство дополнительно выделило 800 млн. рублей на ЧМ по футболу. Значит, те, кто обсчитывал это мероприятие раньше, плохие экономисты и их нужно гнать в шею! Но дело, наверное, в другом – под шумок чемпионата украдут ещё и эти деньги!

Скакнуло давление. Девушка из «Скорой помощи» с душой сделала для меня больше, чем приехавшая позднее участковый врач. Врач приехала, отметилась и уехала! Всё формально! Я не увидел у неё заинтересованности мне хоть чем-нибудь помочь!

Каждый день на День молодёжи у нас в Городце тонет народ. Не исключением стал и этот год. На речке Белой утонула девушка 24 лет и девочка 11 лет, а на реке Узола утонул мужчина с мальчиком. Печальные жертвы из года в год. Увы…

Читаю такую историю в областной газете.28-летний Олег К. отмечал сам с собой День Защитника Отечества в своём гараже. Вышел за угол гаража пописать, увидел двух девчонок 10 и 11 лет, памахал им писюном и предложил его попробовать. Девчушки убежали. Родители. Полиция. Признание пьяного недоумка. В результате в Приокском районном суде Олегу «прописали» 12 лет строгого режима. Нужно ли было так строго наказывать за пьяный идиотский поступок? И каким выйдет из тюрьмы Олег?

Самый короткий брак зафиксированв Объединённых Арабских Эмиратах. Жених должен был заплатить тестю 1,7 млн. руб ( на наши). Накануне жених отдал задаток, но после церемонии тесть запросил остальное. Жених попросил 5 минут, чтобы принести деньги из машины. Тесть возразил. Жених психанул и подал тут же на развод.

«Кто был ничем, тот станет все!» - сказал парень громко в «Пятёрочке», переходя из хвоста очереди к только что открывшейся кассе.

В целом, в провинции большинство людей относится к ЧМ по футболу безразлично. Люди заняты своими повседневными делами. Ажиотаж и искусственных восторгов нет, а про пляски в футбольных городах говорят: « Орут и ведут себя там болельщики, как идиоты!»

Сборная Россиипо футболу независимо от встречи с Испанией очень хорошо заработала. 8 млн. долларов за участие и 12 млн. долларов за выход из группы. Я думаю, каждый футболист получит по 300-500 тысяч долларов, как минимум.

В ток-шоу показали скандальный развод певца Ромы Жукова со своей женой. Жена хочет отдыхать от детей. «Я год воспитывала, а теперь пусть муж!» - заявила она. Она хочет отдыхать и развлекаться по тусовкам. Хочет флиртовать и иметь любовников. И это мать шестерых детей!?! Куда мы катимся?
Футбольные козыри.
У испанцев. Чёткая игра в пас. Проникающая передача за спину защитнику. Центральные защитники Рамос и Пике - просто супер! Жёсткие, наглые и неуступчивые. Удержание мяча (поди-побегай). Огромный опыт международных встреч на самом высоком уровне! Авторитет футбольный. Один из европейских тренеров сказал, что России нужно выпустить на поле 16 футболистов, чтобы победить испанцев.
У русских. Играют на Родине. Большинство болельщиков будут поддерживать Россию. Есть наглый Дзюба. Есть стремительный Черышев. Есть Жирков, который может провалиться, а может и выдать на-гора игру будь здоров! Есть Газинский, который может "обрезать", как с Уругваем, а может и выдать пас-конфетку! Есть и Головин с Зобниным, от которых хрен знает, что ждать! Есть Акинфеев, который может и "бабочку" поймать, а может на кураже и тащить всё подряд! Есть Фернандес( не люблю "варягов", но этот бразильский парень своей воспитанностью и добротой пришёлся мне по душе), который может подключиться и сыграть нестандартно!
Короче, чьи козыри "круче" - посмотрим! Но ... Но есть ещё Госпожа Удача! Может, в этот раз она игриво поможет нашим парням!
Рулетка
Шарик прыгает по рулетке.
Сердце бьётся, как птица в клетке.

Фишки красные, фишки белые.
Я зачем здесь? Что делаю?

И не знают ещё дома,
Что последние деньги в омут.

Чисел разных водоворот!
Проиграюсь - жена в развод!

Сколько раз ей давал слово.
Уходить от меня не ново!

Год преследует странный рок,
Что поделаешь: я - ИГРОК!

Замедляет рулетка бег.
Ну? Крушение иль успех?

На ZERO ВСЁ поставил. Спасло!
Наконец-то попал "в число"!

Всё! Сюда прекращу ходки!
Принесите скорее водки!

Шарик снова летит в рулетке.
Сердце бьётся, как птица в клетке!

Мне на шею опять удавку!
Я вложил ВСЁ в последнюю ставку...
Из блокнота пенсионера - 3
Недавно с трудом устроился в больницу на дневной стационар прокапать свои слабые и забитые сосуды. С утра пришёл пораньше. Сижу один в палате. Приходят мужики – соседи по палате. Один меня спрашивает:
- «Сто десять на семьдесят» приходила?
- Кто? – переспрашиваю.
- Да, врачиха наша! – смеётся мужик. – Она, когда давление меряет, чаще всего говорит: « 110/70!»
Минут через 10 в палату входит врач – приятная, миловидная женщина. Подсаживается ко мне, меряет давление, потом говорит:
-Сегодня лучше! 110/70!
Мужики улыбаются и подмигивают мне. Врач вскоре уходит. Я меряю давление своим аппаратом. 150/90. Вот и делай, что хочешь! Врача «учить» будешь, потом никогда прокапаться не положат!

Читаю объявление в районной газете «Городецкий вестник»
«Детскому оздоровительному центру «Дружба» для работы на летний период требуется ПОВАР. Своевременная оплата труда, оплачиваемый проезд до места работы, предоставляется питание за счёт учереждения».
А то, наверное, повар бы голодная домой после работы ушла!

Недавно прочитал такие мудрые строки. «Если человек верует в Бога, а Бога НЕТ, то человек ничего не теряет! А если человек не верует в Бога, а Бог ЕСТЬ, то человек теряет ВСЁ!»

Вчера молодой мужчина спокойно зашёл в небольшой продуктовый магазин с большой собакой на поводке! Вот уж, действительно, простота хуже воровства!

Этим летом дочь моя – начальник летнего оздоровительного лагеря при школе. В июньской смене отдыхают в лагере 30 ребятишек 1-2-3 классов. До конца смены остаётся 7 дней. Вдруг сверху приходит приказ – «срочно повесить в игровой комнате уголок, посвящённый чемпионату мира по футболу!» Зачем этот уголок нужен ребятишкам начальных классов и воспитателям? Непонятно. Воистину у наших чиновников от педагогики переизбыток мозгов!

У речки увидел пустой тюбик средства от комаров. Средство называется «Симпатичный комар»! У производителя богатое чувство юмора!

Много читал за свою жизнь про Великую отечественную войну, но про человека, которого боялась сама смерть прочитал впервые. Лейтенант Алексей Очкин мог погибнуть в одном из первых боёв с фашистами. Немецкий снайпер попал Алексею в голову, но офицер выжил и вернулся на фронт. В Сталинграде 57 бойцов под руководством Очкина 9 дней обороняли сборочный цех. В живых осталось 6 человек, а сам Очкин был тяжело ранен. Пробитый пулей комсомольский билет Алексея ныне хранится в волгоградском музее! Под Курском Очкин с гранатами пополз к амбразуре немецкого дзота. Пуля попала ему в бедро. Лейтенант, истекая кровью, бросил гранату, но пулемёт немцев продолжал стрелять. Очкин поднялся и закрыл дзот своим телом, повторив подвиг Матросова. Пули изрешетили его насквозь. Позднее бездыханное тело лейтенанта вынесли с поля боя. Солдаты попрощались с командиром и стали рыть могилу. И тут Алексей открыл глаза! При форсировании Днепра Алексей получил такую контузию, что пришёл в себя лишь в мертвецкой, заваленный окоченевшими трупами. Лейтенант выбрался на свет, до обморока испугав санитарок! Алексей Яковлевич Очкин, прозванный за свою феноменальную живучесть «Лейтенант Огонь», дошёл до Праги, гле снова был ранен! После войны Очкин закончил институт кинематографии, стал кинорежиссёром и снял такие фильмы, как «Девушка Тянь-Шаня», «Гонки без финиша».

Наткнулся на коротенькую статью о женском климаксе (мужской климакс, кстати, тоже есть). Так вот. В статье написано «признаками климакса у женщины часто бывают раздражительность, истеричность и агрессивность к окружающим и близким» В комментарии под этой статьёй написано: «а ведь многие женщины в ТАКОМ состоянии определяют чью-то судьбу! Женщины работают судьями, следователями, чиновниками и т.д. Всегда ли они в ТАКОМ состоянии поступят правильно и справедливо?» Действительно, всегда ли?

Дня два назад идём с женой, сзади две девушки и юноша метрах в десяти за нами идут. Девчонки сыплют матом громко и «со вкусом». Я не выдержал, повернулся, говорю: «И это будущие матери? Неужели, девочки, вам не стыдно?» Замолчали, но вижу – ухмыляются! Вот такое сейчас время! В нашу юность девчонки так нагло себя не вели!

Рядом с нами строится новый трёхэтажный дом. И вот что-то пошло не так. Уже несколько собраний пайщиков я видел около этого дома. Причём, наблюдаю одну и ту же картину! Женщины в кружке эмоционально что-то выясняют, кричат, доказывают, а их мужья в стороне у своих машин стоят! Думаю, на Востоке (особенно в Чечне) такую картину увидеть невозможно, а у нас женщины всем заправляют! К нам приехала родственница 35 лет, так за столом она мужикам не дала рта разинуть! Ещё пальцем из стороны в сторону водила, чтобы её не перебивали!
Футбольный конкурс. К ЧМ 2018.
Футбольный конкурс. К ЧМ 2018.
Уважаемые любители футбола! Позвольте предложить вашему вниманию небольшой конкурс! Пять вопросов.
1) Указать счёт матча Россия - Саудовская Аравия.
2) Указать счёт матча Россия - Египет.
3) Указать счёт матча Россия - Уругвай.
4) Указать счёт матча Португалия - Испания из группы B
5) Назвать победителя чемпионата мира. ( 5 баллов)
Назвать серебренного призёра ЧМ (4 балла)
Назвать бронзового призёра ЧМ (3 балла).

Примечание: а) за правильно угаданный исход матча - 3 балла, за правильно угаданный счёт - 5 баллов.
б) победитель должен набрать не менее 9 баллов, иначе приз не вручается.
в) при одинаковом количестве баллов победителем объявляется знаток футбола, пославший свой прогноз раньше.
г) победитель будет один. Ему будет вручён оригинальный спортивный приз.
Непростое купание.
- 1 –
Небольшой приволжский городок.
Жаркий июльский день.
После купания от Волги к ближайшей автобусной остановке идёт папа с сынишкой. Сын насупился и смотрит в сторону, а папа раздражённо ему выговаривает:
- Игорёк! Ты у меня мужик или не мужик? А? Ты уже большой, тебе целых восемь лет! Ну, чего ты так испугался, когда я стал учить тебя плавать? Ты так заверещал, что на нас все смотреть стали на пляже! Разве так можно? У меня даже уши заложило от твоего визга! Скажи, ты хочешь научиться плавать? Ну, чего молчишь? Ты видел, как я плаваю?
- Видел! – хмуро ответил сын.
-Видел, как я нырял?
- Видел!
-Ну, так ты хочешь научиться так плавать и нырять, как я?
- Не знаю!
- Ну, ты, сын, даёшь! «Не знаю». Дома ты говорил, что хочешь, а теперь «не знаю»! Ну, ты – артист! Завтра пойдём опять купаться? А? Пока у меня отпуск!
- Не знаю! – у Игорька на глазах выступили слёзы.
- Ну, не хочешь, так не ходи! Я один пойду завтра! А вас в школе повезут в бассейн, мальчишки над тобой смеяться будут, что плавать не умеешь! О, вон наш автобус ! Бежим скорее, а то не успеем…
- 2 –
А за 9 лет до этого неприятного для мальчика разговора весёлая кампания молодых мужчин и женщин на двух лодках переправлялись с левого берега на Зелёный остров, который находился посередине Волги. Ехали отдыхать: купаться, загорать, играть в волейбол, немножко выпить винца, конечно, и попеть песни под гитару!
Накануне молодой инженер Николай Абакумов уговорил отправиться вместе с ним на Зелёный остров свою беременную жену Лизу.
- Лизонька! Ну, что ты будешь сидеть в такой духоте дома одна? – убеждал молодую жену Николай. – Переправимся на остров, найдем тебе хорошенькое местечко в тени под какой-нибудь ивой. Посидишь, воздухом свежим речным подышишь, вкусненького чего-нибудь покушаешь, - и назад домой!
Лизу муж уговорил, хотя она, находясь на шестом месяце беременности считала в душе эту поездку небезопасной для себя.
- 3 –
И вот две лодки параллельно подходят к берегу Зелёного острова. Остаётся метров 10-12, и лодки причалят к берегу. Кому-то из девушек захотелось побалаваться, и она стала ладошкой брызгать водой на мужчин из соседней лодки. Один из гребцов мощно ударил веслом по воде. В лодке озорницы все отпрянули назад, на один край, и лодка перевернулась!
Лиза очутилась в воде. До берега было рукой подать, и Лиза попыталась встать на дно. Но дна под ногами не было, и Лиза быстро погрузилась в воду. В голове у неё пронеслось: «Всё! Тону!» Страх, как электрический разряд, мгновенно прошёл через её сознание и тело! Но вдруг кто-то сильно поддал ей рукой под зад, Лиза вынырнула на поверхность, глотнула воздуха и неумело, «по-собачьи» стала бить по воде руками. Руки быстро стали уставать, но вдруг ногами Лиза ощутила дно. Лиза встала на ноги, с трудом переводя дыхание, и оглянулась. Сзади была её подружка Алька Богатырёва. Алька смеялась.
- Вот так приняли Крещение! – кричала Алька. – Ну, Кукин – паразит такой! Сейчас я задам ему трёпку!
Лиза увидела, как из-за Альки к ней подплывает встревоженный муж.
- Лиза! Всё нормально? Ты как?
- Как? Как? Как торпеда! – продолжала смеяться Алька. – Я ей под задницу так поддала, что она, как торпеда, к берегу поплыла! Да, ведь, Лизунь?
- Да, - тихо ответила Лиза и улыбнулась. Николай тоже заулыбался.
- Ну, и ладно! А Кукину я сейчас «холку» надеру!
Лиза тогда никому ничего не сказала о своём страшном испуге. А молодые люди тогда долго со смехом обсуждали вынужденное купание и «крещение» в тёплой волжской воде. Событие по мере убывания бутылок с вином обрастало всё новыми и новыми смешными подробностями. Все хохотали до упаду! Не смешно было только Лизе Абакумовой…
- 4 –
В автобусе Николай Абакумов снова спросил сына о завтрашнем купании:
- Ну, что, Игорёк, поедем завтра снова на Волгу купаться?
Игорёк вспомнил леденящий страх, который охватил всё его существо, когда он не смог каснуться ногами дна, и твёрдо, глядя отцу в глаза, сказал:
- Никуда я завтра купаться с тобой не поеду! Я боюсь воды! А завтра с мамой останусь дома.
"Титаник" идёт по курсу!
И опять о футболе!
Сколько критики вылилось на нашу сборную и тренера Черчесова после слабой игры с Австрией. Я постоянно читаю газету "Спорт-экспресс" и не ухожу с сайта "Бомбардир". Так вот! Каких только эпитетов и сравнений за эти дни не удостоилась наша сборная! Но то, что я прочитал сегодня в интернете... Один заголовок чего только стоит! Про сборную написано - " ТИТАНИК" ИДЁТ ПО КУРСУ! Не знаю, как вы оцените, но я смеялся, наверное, минут пять!
Из блокнота пенсионера -2
Вчера на улице меня окликнул потрёпанный, в похмельном состоянии мужичок лет 35-40:
- ОТЕЦ! Закурить не будет!
Я отрицательно покрутил головой, зашагал дальше, а про себя сделал вывод, что, значит, старо выгляжу, если такие мужики меня «отцом» называют!

По НТВ несколько раз анонсировали будущую передачу про балерину Волочкову. В коротком рекламном ролике Волочкова говорит:
- Я люблю роскошь, комфорт! Вот эту машину мне подарили! Многие спрашивают: За секс? Да, за секс! Имею право!
Какая «наука» для девушек! Любовь любовью, но за секс, при определённом умении, можно, оказывается, и машины получать!

Вчера вечером тишина. Жена задремала, я за книжкой засиделся. Вдруг: бабах, бабах, бабах! Кто-то рядом с домом фейерверк запускает! Праздника какого-то нет! Значит, у кого-то день рождение! И наплевать, что поздний час! И наплевать, что люди отдыхают! И наплевать, что люди пугаются! Главное день рождения отметить как-то особенно, а потом об этом рассказывать с восторгом!

Встретил школьного друга. Десять лет с ним за одной партой сидели! Два года назад он жену схоронил. Рак. И, чувствуется, никак смириться со смертью жены не может! Постарел сильно! Видимо, крепко выпивает. Глаза совершенно неживые, пустые! Пригласил меня в гости, но так, больше по инерции… Жалко мужика, а что сделаешь?

Погода какая-то аномальная стала! С середины мая жара до 28 градусов, потом резко холодно и ветра ураганные! 27 мая у нас в районе 35 посёлков без света остались. На соседней улице с дома крышу снесло! Сколько деревьев повалено! А 1 июня я пошёл в магазин, и вдруг … снег пошёл! В мае раньше снег помню, а вот в июне не помню за всю свою жизнь!

Ругали, ругали нашу футбольную сборную, что австрийцам 1:0 проиграла! А австрийцы взяли да в следующей игре сборную Германии – чемпионов мира обыграли 2:1. Вот вам и австрийцы!

Сколько интересных авторов на сайте Проза.ру! Причём, не на главной странице, а в «недрах»! (Чтобы на главную попасть, нужно ,очевидно, денежки выложить). И большинство авторов пенсионного и предпенсионного возраста! Как говориттся, мудрость приходит с годами!

Элитный публичный дом в штате Невада устроит секс-вечеринку (ночную оргию) для всех хоккеистов клуба «Вегас Голден Найтс», если те выиграют Кубок Стенли у «Вашингтона»! Что тут скажешь? О, времена! О, нравы!

Сегодня ходил за город гулять! Как здорово! Зелень кругом! Красота! Я даже дошёл до ближайшей рощи! Лёгкий ветерок! Птички поют! На душе так хорошо! И вдруг вижу, на фоне зелени ярко-красная машина! Как красная клякса! Сразу настроение испортилось. Ну, везде заедут со своими шашлыками, как будто сто лет не едали!

Сегодня в одной убедительной статье узнал, что лишь 12% людей после завершения спортивной карьеры остаются относительно здоровыми! Остальные «проценты» - больные! Вот вам и спортивный образ жизни!