Самарские судьбы

Самара - Стара Загора

Блог клуба - Улыбайтесь господа,улыбайтесь

+703 RSS-лента RSS-лента
Администратор блога: Анатолий Киргинцев
Просто анекдот
Почётный гость

На Королевское сельскохозяйственное шоу привезли племенного бычка для демонстрации достижений фермеров. Как водится, было организовано барбекю. Почувствовав специфический запах дыма, бычок проявил сильное беспокойство. Он порвал державший его канат, разбил ограду и выскочил на улицу. Хорошо, что рядом была крупная стройка. Оттуда выехали шесть самосвалов-быков с рогами (для выхлопа), окружили бунтаря. Оказавшись в знакомой обстановке, бычок затих, но окончательно успокоился только, когда хозяин подошёл и прошептал ему на ухо: «Дружок, тебя привезли в качестве почётного гостя, а не меню!»


Водку для собаки

Было раннее утро. Мой пёс нализался тормозной жидкости, которую я опрометчиво расплескал на полу гаража. Дикое расстройство, рвота, вялость. Повёз я его к ветеринару.
– Помочь вашей собаке нелегко, – сказал он. – Можем попробовать внутривенную капельницу с раствором водки. Слетайте в магазин, купите какую найдёте.
Продавец не хотел отпускать крепкое зелье до11утра.
– Поверьте, – умолял я, – это для моей больной собаки.
Еле уговорил. Когда я отходил от кассы с завёрнутой покупкой, стоявший за мной мужик поднял на прилавок две бутылки портвейна.
– Это для моих больных котят! – заявил он.


Тренеры не обманывают

Моя сестра решилась обзавестись надёжным защитником. Пошла к кинологу.
– Вот пёс, который очень не любит мужчин, – показал он на большую чёрную собаку.
– То, что мне надо! – сказала сестра, расплачиваясь.
Через несколько дней в полутёмной подвальной парковке она вышла со своим питомцем из машины и заметила, что к ним приближается подозрительного вида мужчина. Из желания узнать, как её защитник будет реагировать, она отстегнула поводок. Пёс тут же бросился к машине, с трудом, но быстро подлез под неё и затаился…
Тренер не соврал.
Семейный бизнес
Моя фамилия Кодилю – необычная фамилия даже для Австралии. Она ирландско-китайская. Мой дед приплыл из Китая и жил в маленьком городке Маджи. Бабка была ирландкой. Они никогда не разговаривали друг с другом, но имели девять детей.

Брат моего отца, Генри Кодилю, был мозгом семьи. Его китайская энергия и ирландская предприимчивость, сплотившись, создали прибыльный бизнес, и мы все переехали в Сидней работать на дядю Генри.

Мы перевозили частные дома. Целиком.

Это было в конце пятидесятых прошлого века. В те времена по ночам люди беспечно спали дома, магистрали были пусты, только ранним утром проезжал какой-нибудь чистильщик выгребных ям или старый молочник. Для нашей работы ночное время было самым подходящим, так как зелёные уже тогда свирепствовали вовсю и могли подпортить бизнес, если бы заметили передвигающийся по городу исторический – по их мнению – коттедж.

Когда на город падали сумерки, семья Кодилю (более 20 голов) собиралась у дома, предназначенного для перевозки. Бесшумно отсоединяли электричество, канализацию и водопровод, надземную часть жилища отделяли домкратами от фундамента.

Ровно в час ночи прибывал дядя Генри. Все набрасывались на его грузовик, как слаженная команда автогонщика, меняющая колёса, разгружали балки и тележки, заводили их под дом, собирали, пристёгивали к дому, цепляли его к грузовику. Далее главным действующим лицом был я, четырнадцатилетний водитель. Грузовик был для меня велик. Я забирался в кабину по лестнице да на сидение нужно было бросить несколько подушек, чтобы я видел дорогу через баранку. Громадный перевозчик имел 48 колёс, тащил 50 тонн со скоростью 90 километров в час. Дальновидный дядя Генри доверял руль только мне: я был слишком молод, чтобы меня могли посадить в тюрьму...

В 2.30 пересчитывали количество голов для уверенности, что никто не остался под домом, я включал двигатель и выжимал сцепление. Раздавалось громкое и короткое «бах», затем визг, по меньшей мере, двадцати покрышек с сильным запахом горящей резины; монстр с грузом трогался с места и медленно двигался в направлении автострады. Как только я заезжал на неё, семья испарялась, чтобы появиться на следующем рандеву у дома, доставленного по назначению…

В ту ночь операция по переброске заказанного дома шла по плану. Я выехал на трассу. Дядя Генри, как всегда, был моим навигатором. Он ехал впереди на легковой. Через два километра я развил полную скорость. Мелькали фосфоресцирующие указатели, сверкали огни, на трассе ни души, кроме дяди Генри. Самые восхитительные минуты из всей операции!.. И тут случилась катастрофа: наш дом с ошеломляющим скрежетом застрял под железнодорожным мостом. Завизжали сирены, появилась полиция в ночных пижамах. Дядя Генри посадил меня в свою машину и мы помчались на юг. Погони за нами не было, но он гнал без остановки. Мы долетели до Виктории, пересекли её, пересели на паром, доплыли до Тасмании. Я остался в Хобарте, а дядя поплыл дальше, в Новую Зеландию.

Через несколько дней я позвонил деду. Он дал мне телефон дяди Генри. За это время дядя Генри узнал причину рокового для семейного бизнеса происшествия. Оказалось, мы погрузили не тот дом… Ошиблись. А в доме находились хозяева. Престарелая пара. Они спали до того момента, как раздалось «бах» и дом затрясся. Во время интервью старик рассказал: «Я выглянул в окно. На нас обрушился ужасный шторм, он сносил соседские дома один за другим, наш дом качался, но он добротный, я был уверен, что он выстоит в любом урагане и пошёл спать. Жена, вообще, мало чего почувствовала. Затем шторм приутих, хотя дом продолжало трясти. Я выпустил кота и, когда он не вернулся, мы стали подозревать что-то неладное…»

С тех пор прошло много времени. Я всё ещё живу в Хобарте. Дядю Генри последний раз видели в Китае. Семья Кодилю вернулась в Маджи…
НЕСЕРЬЁЗНЫ СТИШКИ
Тёлка

Примчалась зимой БМВ в деревуху,
Решил удивить в Новый год дед старуху.
У дома навалена снега гора,
Пристроил шеф тачку к ней до утра.
Бухали с таксистом всю ночь напролёт,
А утром шеф тачку проведать идёт.
На тёплом капоте заснула корова,
Водиле мгновенно стало хреново.
Помяла скотина новый капот,
Таксист истерит, во всё горло орёт.
-За что же такое пришло наказание!
От горя вот-вот потеряет сознание.
Вздохнув, дед достал сигаретку из пачки.
-Беда…
Тёлки любят красивые тачки.


Облом

Манил стол взлётной полосой
И яств изысканных красой.
Мечтали гости об одном,
Быстрей усесться за столом,
По двести грамм принять на грудь,
Поесть попить и не заснуть.
Сергей сидел с супругой Зинкой
Своей прекрасной половинкой.
Не раз случалось так – порой
Он становился тамадой.
Мгновенно и без сожаления
Решил прибрать бразды правления.
- Всем замолчать! Налили водки!
Старух не вижу - все молодки!
Жена одёрнула его:
- Вот встань ещё! Я дам в табло!
Но вновь вскочил: – Скажу я речь!
Жена: – Сиди и не перечь!
-Мужик, дай с бацаю на скрипке!
-Сиди! Здесь всем не до улыбки.
В сердцах Серёга крикнул Зинке:
-Вот скукота!
Фигня поминки!



Расслабуха

Крутит жизнь наши дни – как в рулетку.
Мужики даже плачут - в жилетку.
Выдаёт по счетам жизнь - бухгалтер.
Ну, а я люблю плакать - в бюстгальтер


Пацан лет шести...

Пацан лет шести ехал с дедом в трамвае, в окошко смотрел, громко так рассуждая:
"Когда папа видит большой "Кадиллак", он сразу же скажет: " Водила - дурак!
Кто на «Ягуаре» – получит по харе! Ведь на «Ягуаре» водители - твари!
Кто ездит на разных японских «Тойотах», похож на вонючих, тупых бегемотов.
На «Лексусах» ездят одни только ляди, на «Порше» - паршивцы, на «Ауди» - гади,
Те, что без скидок скупают обнову, по «Камеди» слушают «Гадю Хренову»!
На «Хонде» - ханурик, на «Бэхе» - бухарик, на дохлом «Рено» - долбанутый очкарик.
На «Мерсе» - мерзавец, на «КИА» - кидала ". ФирмА обнаглевшая папу достала!»
Хохочет народ, сотрясая трамвай! Кричат: «Батя крут твой! Пацан, продолжай!»
Мальчишке так льстит пассажиров внимание, смеясь, продолжает он повествование:
«Бывает, кричит он слова и похуже, но мама всегда закрывает мне уши!»
Мужик заорал: «Твой папашка - дубина! И ездит, наверно, на ладе "Калина"!»
На дядьку малец посмотрел исподлобья и фразой накрыл, будто крышкой надгробья:
«Сам ты дубина с рожей помятой. От деда у нас запорожец «горбатый»!»
Трамвай весь трясётся от дикого смеха, а мальчик всё жжет, не поездка – потеха:
«А если с мигалками едет кортеж, то мама кричит папе: "Гадов, подрежь!"
Ей папа всегда отвечает толково: " На них даже жалко мне бранного слова!
Пока эти вОры гуляют на воле , семья будет ездить на древнем «Запоре»!»



Генерал


Проверку полков проведя, генерал
В вагон - ресторане успех отмечал.
Нажрался бедняга - до блевоты,
Залив ею китель, рубашку, штаны!
Проснувшись под утро, увидев беду,
Зовет денщика, чтоб отчистил бурду.
-Как это случилось?- денщик вопрошал.
-Лейтёха бухой меня так облевал,
Ему я влепил десять суток губы!
По полной отхватит солдатской муштры
Напился в умат, в чём держалась душа?
Денщик тёр штаны и сказал не спеша:
-Жаль, мало влепили, мой генерал!
Он Вам в галифе напоследок насрал.


МУЗА

Моя муза - осторожная сова.
Прилетает, когда ноет голова.
Обожает, воспалённые мозги.
Процедуры её лечат от тоски.
Болевых рецепторов в них нет,
Сразу, на вопрос даю ответ.
Все извилины закрутит, заплетёт
Оп.. .и сразу, что - то в голову придёт.
Так швыряется в моём больном мозгу,
Пока с ручкой за листком я не усну.
Утром, словно выжатый лимон,
Всё равно, за терапию ей - поклон.
Всем….., свои показывал стихи.
Говорят: -В психушку их снеси!-
А один редактор: – Вот же враг!
Завопил...,что полный я дурак!
Верьте... ! Я не полный идиот!
Но бывает ночью, так попрёт….,
Что не в силах просто, не писать!
Что ж мне с этим делать... твою мать?
Если вы решили стать мамой...
Цикл. Советы с приветом
Если вы решили стать мамой
Дети – это, прежде всего, большая ответственность. Поэтому – хорошо подумайте. Лягте поспать, встаньте, и на свежую голову еще раз подумайте. Все еще хочется? Попейте чаю с печенькой, выгляните в окно на гуляющих с детьми мамочек. И еще раз подумайте. Видели, как тот карапуз девочку совком по голове? А она его в ответ песком засыпала? А он ей шапку на глаза, а она… тоже мне, девочка… стянула штаны и повернулась как в сказке – к лесу передом, а к мальчику, понятно чем. А он ей туда целый самосвал сыпучего строительного материала навалил. Но и это не все. Песок вытрясли – мальчик даже помог – совком черпал, и сели рядышком, давай червяков рассматривать, а потом суп из них готовить на песочном бульоне. Девочка разрешила мальчику пробу снять, ему, видимо, понравилось, добавки попросил. А мамочки каковы? Сидят, в телефоны уткнулись, а потом будут говорить, что опять вспышки на солнце, поэтому и животик у ребенка болит. До сих пор хочется? Ну, тогда – посчитайте.
Первое. Ребенок – это девять месяцев полусонного образа жизни с резкими переходами из состояния ярости в состояние полной безмятежности. Далее – это не менее года ежедневного катания коляски в том же полусонном состоянии, плюс подгузники, пеленки, кормления, укачивания по сто раз на дню. Это не считая десятка коробочек с лекарствами, прописанных невропатологом, офтальмологом, педиатром, гастроэнтерологом, лором и невесть какими еще специалистами, которых даже и не выговорить, и все это нужно как-то успевать впихивать в этот маленький ротик. Конечно, можно эти коробочки задвинуть куда подальше ногой и жить спокойно. Или не совсем спокойно, а с чувством не до конца выполненного долга, да еще в глаза педиатру врать придется… Так как? Все еще хочется?
Второе. Нужно заранее распланировать свой бюджет. Только подумайте, сколько всего нужно: кроватка, коляска, куча подгузников, потом манеж, еще одна облегченная коляска, стульчик для кормления... А игрушки какие нынче дорогие… А одежда… Для комфорта маме просто необходимо…нет, просто в обязательном порядке нужно обзавестись шезлонгом, слингом, каруселькой, игровым ковриком, прыгунками, ходунками, ползунками, едунками. А для удобства передвижения на колесах нужно автокресло. Конечно, можно и без него, но дешевле с ним, ибо – могут и оштрафовать за то, что ваш ребенок в машине едет кверху попой, а не как все. А если его с рождения к этому креслу не приучить, то потом… УУУУУУ. Будете всю жизнь ездить кверху попой. Он тогда добровольно ни за что в эту тесную люльку не сядет. А при замаячивших на горизонте соответствующих сотрудниках будете суматошно прятать его под одеяло и запихивать под куртку. А что? Какие могут быть претензии к беременным? Ребенок орет? Ой, вот вы останавливаете, а мы в роддом не доехали, родили по дороге. В одежде? В рубашке, значит, родился!
И это все – полмиллиона, не меньше. А вот ребенок вырастет. Ему же жить где-то надо. Это значит – квартира, машина. Затрат миллиона на три. А еще учеба. Она нынче недешевая. Бюджетные места ограничены, поэтому – готовимся заранее. В общем, миллионов пять под рукой надо держать. Нет таких денег? А вы что думали? Дети нынче – недешевое удовольствие. Надо готовиться заранее, вы ведь не хотите, чтобы ваш ребенок страдал.
Третье. Еда и время. Вы привыкли завтракать, развалившись на диване перед телевизором на плече у мужа, запивая чаем или кофе бутерброд с копченой колбаской, растягивая удовольствие на часик-другой, доставая еще шоколадку, крекеры, круассаны? Забудьте про кофе, копченую колбасу, крекеры, шоколад, круассаны. Теперь – только здоровое питание. И про диван забудьте. Да и про телевизор тоже. И про мужа, в принципе, вспоминать пока не придется, только если что-то там надо помыть, постирать или убрать. Теперь завтракать вы будете на одной ноге (второй будете качать коляску или люльку с ребенком), налитым наспех чайком и заедая его гречневой кашкой. И на все – не более пяти минут. Ибо – ждет вас гуляние, кормление, купание и так по кругу. Зато как похудеете! Кашка-то и на обед тоже, да и на ужин она же. Вот подруги обзавидуются.
Четвертое. Работа. А что работа? Теперь ваша работа – ваш ребенок. Он и босс, и контролер, и отдел персонала в одном лице. Зато сколько профессий освоите вы! Только подумайте: и нянечка, и повар, и фельдшер, и врач, и медсестра, и массажист, и уборщица, и мойщица посуды, и в-колготках-дырко-зашивательница, и на-ночь-спать-укладывальщица, и дебильные-мультики-по-сто-раз-просматривальщица, и песок-из-ботинок-вытряхивальщица, и у-машинок-колеса-балансировщица, у-кукол-головы-приставляльщица и, наконец, просто мама!
Ну как? До сих пор хочется? Тогда – вперед!
Как меняется общественное мнение.
В сетях появилась милая географическая карта мира: «Весь мир - это котёнок, играющий в Австралию»

Но как только стало известно, что Австралия планирует избавиться от двух миллионов диких кошек, карта кардинально изменилась.
Теперь «Весь мир - это котик, изрыгающий Австралию»

Повестка
- Кто там?
- Откройте, мы из военкомата!
- С каким еще автоматом?
- Да не с автоматом мы, не с а-вто-ма-том!
- А, так вы с матом? Нет, не пустим, у нас матом не ругаются!
- Да кто ругается? Никто не ругается! Откройте, мы из военного комиссариата!
- Откуда, откуда?
- Да из военкомата же!
- А, из военкома-а-та! Так бы и говорили. А что вам нужно?
- Да не что, а кто. Куфайкин И. С. здесь проживает?
- Ну, здесь.
- Так откройте, мы к нему.
- Зачем это?
- Так ему повестка!
- Какая еще поездка?
- Да не поездка, а повестка! Хотя правильно: сначала повестка, потом поездка.
- Какая еще поездка?
- Ну, в армию же.
- Не, никуда он не поедет.
- Как это не поедет? Все поедут, а Куфайкин И.С. не поедет?
- Таки не поедет!
- Это почему?
- А нет его дома!
- А где он?
- А за хлебом пошел!
- А когда будет?
- Через неделю.
- Точно через неделю?
- Точно, точно!
- Ну, ладно, мы придем через неделю.

Прошла неделя. Снова:
-Кто там?
- Мы из военкомата, откройте!
- А, проходите, проходите, гости дорогие!
- Спасибо! А что вы это нам с порога водку предлагаете?
- А выпейте за здоровье нашего дорогого внука, сына и брата Куфайкина Ибрагима Соломоновича!
- Нет, мы на службе! Вот вам повестка, уважаемый Иб… Ибрагим Соломонович.
- Оставьте себе, товарищ прапорщик! А вот вам мой паспорт.
- Зачем? У нас в военкомате сдадите. А пока распишитесь в получении повестки.
- Нет уж. Сначала вы посмотрите в паспорт!
- Ну, и что там?
- Да вы на дату моего рождения смотрите.
- Да чего мне смотреть? Я и так знаю, что тебе пока двадцать шесть лет. Еще не поздно долг Родине отдать!
- Да нет, товарищ прапорщик, вы число и месяц рождения видите?
- Ну и что?
- А то, что это вчера мне было двадцать шесть лет. А сегодня с утра мне – уже двадцать семь! Да вы выпейте, выпейте, не стесняйтесь.
- Ну, тогда с днем рождения тебя, падла!
Первоапрельская утка
Я пришёл в клуб только за тем, чтобы пообедать. Над входом в кафе электронный календарь: 1 апреля. Ага! Замечательно! Сегодня можно кого-то разыграть. Мне это не составит труда: я самый искусный фокусник в клубе. Подхожу к кассе:
− Утку по-пекински!
− Десять долларов.
Я вытаскиваю из кошелька десятидолларовую купюру, сильно потираю её тремя пальцами, протягиваю кассиру. Он медленно выписывает заказ. Мельком взглянув на десятку, кидает её в коробку. Но она, не долетев по назначению, вспорхнула чуть ли не до потолка и оттуда, плавно кружась, как опавший осенний лист, опускается прямо в мой открытый кошелёк. Кассир ничего не замечает!
Я сажусь за столик, жду заказа. Приносят аппетитную уточку, покрытую желто-коричневой корочкой. Только я дотронулся до неё вилкой, как она вспорхнула чуть ли не до потолка и оттуда полетела в сторону кухни…
«Вот так, − подумал я, − никогда не говори, что ты самый искусный: всегда найдётся кто-нибудь искуснее тебя».
Самые красивые мужчины!!!
Дорогие женщины!!! smile

На дворе весна.

Хочется всего самого красивого, солнечного, поднимающего настроение! smile Ну а кто как не мужчины, могут нас порадовать больше всего?

Предлагаю всем поднять себе настроение и полюбоваться красивыми мужчинами! angel angel angel

Пожалуйста, размещайте в комментарии фотографии мужчин, которых вы считаете красивыми!

А я размещу тех, кто нравится мне! smile

Так как сайт у нас литературный, не обойтись без писателей и поэтов.
На мой взгляд, самый красивый в нашей литературе - это бесспорно Владимир Маяковский. Или у кого-то другое мнение? joke



Дальше идут остальные красавчики. angel

Ханно Коффлер





Джейк Джилленхол





Макс Римельт



Мёдсёстры
В Нэйпире (Новая Зеландия) нас привлекла вывеска на окне одной чайной: «Пьющие чай в нашем кафе поступают на курсы медсестёр вне конкурса!»

Это ещё что за чудеса! Мы зашли ради любопытства. Нас усадили за столик, принесли чай и два больших пончика. Пончики были сморщенные, мягкие и пустотелые.

«Какое это имеет отношение к медсёстрам? – подумал я.

И тут нам приносят шприцы, заполненные жидким мёдом. Пончики, оказывается, нуждаются в подкожной инъекции. И мы сами должны её осуществить.

Теперь другое дело!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Хоть улыбайся, хоть плачь
При въезде в один городок мы увидели вывеску: «Северный зоопарк». Зашли, пообщались с местными зверюшками, а, когда под вечер уезжали из городка, с изумлением увидели другую вывеску: «Южный зоопарк». В таком сравнительно небольшом населённом пункте два зоопарка! Конечно, мы остановились, подошли к кассе:
− Чем ваш зоопарк отличается от Северного?
− У нас те же животные, − отвечает кассирша, − только на каждой клетке есть рецепт…
Встреча писателей
Сижу намедни в своей районной поликлинике у кабинета УЗИ, жду, когда выйдет предыдущий пациент, а потом я пойду, по своему времени. И вдруг вижу — по длинному коридору шествует, озираясь по сторонам, знакомая долговязая фигура.

Когда подошел ближе, вижу - точно, он, писатель В. Хороший, говорят, писатель. Жаль, мы редко видимся, где-то раз в два-три года. Кстати, про меня тоже иногда говорят, что я нормально пишу.

Вот, думаю, сейчас тормозну В., усажу рядом — место на лавке рядом есть, — поговорим с ним за жизнь, про то, какие мы хорошие писатели. Да, да, писатели о себе и своих книгах говорят даже трезвыми! Ну, не о бабах же им говорить?

А В. уже тоже, вижу, меня разглядел и как бы даже обрадовался. Руку мне протянул, мы поздоровались и он, нагнувшись, свистящим шепотом спросил:
— Слушай, а где здесь туалет, а? Я тут рядом, на остановке, автобуса никак не дождусь, вот заскочил в поликлинику, раньше здесь не был, а спрашивать у посторонних неудобно…

— Вон туда, — говорю ему любезно, — шагай, а там сверни направо, и увидишь.

И В. резво порысил в ту сторону, куда я ему указал. Нет, ну, а что, писатели тоже ведь люди, верно? А поговорим как-нибудь в другой раз…
Вдвоем
Вот уже неделя, как Васютин жил один. Он наелся свободы - во как, по уши, и теперь лежал на диване полуживой. Конечно, можно было сходить за «лекарством». Но организм Васютина уже ничего не мог принять внутрь, кроме пресной воды.

- Господи, лапушка, ну зачем ты уехала к своей маме без меня? – бормотал непослушными губами Васютин. – А теперь мне без тебя очень плохо…

Васютин врал. Жена очень хотела забрать его с собой. Но Васютин под разными предлогами отвертелся. И когда он остался один, ему было очень хорошо. До сегодняшнего дня…

Тут стоны Васютина перекрыло жалобное мяуканье. Васютин совсем забыл, что в квартире он не один. Скосив глаза, увидел, что по углам тычется отощавший кот Митяй. Казалось, что он что-то или кого-то ищет.

- И ты скучаешь по нашей лапушке! – растроганно всхлипнул Васютин. – Ну, иди, иди ко мне, брат Митяй, вместе погорюем.
Митяй вспрыгнул на грудь хозяина и довольно заурчал, примащиваясь поудобнее. Груди Васютина стало тепло, и он благодарно стал поглаживать спинку кота. Митяй заурчал еще громче. Груди же становилось все теплее и теплее. «Наступает лечебный эффект!», - понял Васютин.

А груди вдруг стало не просто тепло, а даже горячо. Казалось, что горячие струйки кошачьего терапевтического тепла стали даже сбегать по бокам Васютина. И вдруг Митяй стал… рыть лапами на груди Васютина. И тут до Васютина дошло, что кот только что совершил свою мокрую потребность прямо на его груди!

- Ах ты, скотина! – взревел Васютин и вскочил с дивана. Но Митяй дел деру раньше. Пылающий праведным гневом Васютин погнался за ним – и откуда только силы взялись. Кот юркнул в прихожую и спрятался под обувной шкаф. Рядом стоял его лоток-туалет.

Выстланное газетами дно было использовано Митяем неоднократно. Видимо, сходить туда хотя бы еще раз стало противно чистоплотной кошачьей душе, да и унизительно. Вот Митяй и бродил по квартире в тягостных раздумьях – где бы присесть. В этот-то момент хозяин пригласил его к себе на диван. А поскольку от него исходило амбре не хуже, чем от кошачьего туалета, то наивный кот и счел это туловище вполне подходящим для отправления своей потребности.

- Ладно, брат Митяй, вылезай, не трону. Вижу, что сам виноват, вовремя не убрал твой лоток, - покаянно сказал Васютин. – Пошел я мыться-стираться. Пора в люди возвращаться!

И он поплелся в ванную комнату. Кот проводил его презрительным взглядом, в котором читалось: «Конечно, пора. Иначе в следующий раз я это тебе сделаю прямо на голову!»…
Обидели...
— А, внучек мой пришел! Ну заходи, золотой мой, заходи. Иди, бабуся тебя пирожками угостит, только что напекла. Не хочешь? А почему не хочешь?

Ой, да ты никак плачешь? Кто обидел моего внучка, моего ненаглядного Сергуньку? Опять эта Наташка! Дай я тебе слезки-то утру. Вот так, вот так, сморкайся в платочек-то! Ну и что там у вас опять приключилось? Денежку у тебя Наташка отобрала? У, какая она нехорошая! А ты чего? Чего сразу в слезы-то? А,так она тебя еще и побила? Ах, эта несносная Наташка!

Вот я ее увижу, я ей задам! Ну, поел пирожков? Иди, помирись с Наташкой-то. Чай, не чужие! Не хочешь? Пусть она первая к тебе подойдет? Так как же она подойдет, если она дома, а ты у меня здесь? А мама что говорит? То же, что и я? И правильно! Так что иди, иди домой, внучек!

А впредь, чтобы Наташка тебя не обижала, сам ей отдавай денежку-то, не тяни! Да, внучек, всю зарплату! Да, до копейки! А она потом сама решит, сколько тебе дать на карманные…
Не так много интеллектуалов среди грабителей

Вчера в сиднейском Олимпийском парке трое молодых людей подошли к двадцатидевятилетнему мужчине, прогуливавшемуся там с собачкой, и потребовали вручить им содержимое его карманов и рюкзак. Мужчина не сопротивлялся. Перекладывая кошелёк в свой карман, один из разбойников обратил внимание на собачку. «Вау! – воскликнул он. Так это же подлинный мопс! Точно такой был у первой жены Наполеона, Жосефины!» Он поднял пёсика, выдернул из руки хозяина поводок и трое (не считая собаки) поспешно удалились.
Заполнив подробную анкету о грабеже, дежурный местного отделения полиции успокоил сильно расстроенного пострадавшего:
- Не волнуйтесь, наши детективы легко найдут преступников: не так уж много интеллектуалов среди грабителей!..
(Фото: Полиция штата Новый Южный Уэльс)
Жайяжа
— Ждяйштвуйте, доктой!
— Чего, чего?
— Пйивет, говойю я вам.
— Да, конечно, здравствуйте. На что будете жаловаться?
— Доктой, мне невдобно говойить…
— Да, я слышу, как вам неудобно говорить. Но это вопрос не ко мне.
— Ну ште ж вы шйяжу так, евки-павки…Я шовшем не об этом. — А о чем?
— У меня жапой…
— Так вы еще и пьете? Представляю, как вы потом говорите!
— Жашем вы так? У меня жапой в шмышве не попить, а поешть, а потом не шходить.
— Что, еще и ноги отказывают?
— Не ноги, а шють повыше.
— В шмышве? Тьфу ты! В смысле — то, на чем вы сидите?
— Ой, доктой, шиди — не шиди, нишего не выходит. И так по два-тйи дня бывает, что нищего не бывает…
— А, так у вас запор! Ну, так бы и говорили.
—Вот-вот: жапой! Пйепишите мне, доктой, такое векайштво, штебы меня пйенейшво важ и навшегда!
—Стоп, стоп! Я ни черта не понял. Может, вы сначала к логопеду сходите, а потом уж ко мне?
—Ижвините, доктой, што я вам шйязу не шкажав: это я шебе недевю нажад жубные пвотежы поштавив в нашей повиквинике. Нишего так, вшера жевать нашав.
—Поздравляю!
— Но как вы догадавишь пйо вогопеда? Да, я вешюшь у него, потому ште ж детштва не мог виговайивать шешнашать букв.
А шегодня товко две: в (в шмышве — ябвоко, вюбовь, вюви мои вюви, понятно?), и йе (в шмышве — йабота, тйактой, йайитет, понятно?).
— Кажется, понял: вместо эль вы говорите вэ, вместо эр — йе. А вот это: жапой, в шмышве, шешнашать?
— Я же говойю вам: новый пйотеж у меня. Вготный, бешпйятный. Пйявда, шуть-шуть шепевявит. Но пйотежишт обещяв, ште шкойо пйойдет. Шейеж год-дйюгой. Понятно я говойю?
— Пошти…
— Но ште шамое пйотивное, доктой, это то, што вше, кто шо мной общаетша, тоже нашинают кайтавить и шепевявить.
Такая это жайажная штука.
— Да что вы говорите? Вот вам рецепт и быстренько идите отсюда…
— Шпашибо!
— На ждойовье!.. Вот жайажа! Тепей и шамому надо идти к вогопеду!
Бескультурный Петька Килькин
Жена зашла с улицы домой и тут же стала рассказывать мне историю.
Идет она по улице, а впереди две девчушки лет восьми девяти с огромными ранцами за спиной бредут по не расчищенному тротуару, увязая в снегу и громко беседуя. Одна из них, прямо ангел во плоти, белокурая, миленькая, интеллигентная, с хорошо и правильно поставленной речью говорит:

-Правильно наша учительница Клавдия Степановна замечание Петру Килькину сделала о культуре поведения, нельзя взрослых перебивать, это же верх неприличия!

Тут жена замечает, что в руках у девочки полиэтиленовый мешок, который периодически ударяясь о сугробы, вдруг рвётся и из него вываливается на снег вторая обувь и шоколадка. Жена окликает школьницу и показывает на потерю. Девчушка оглянулась, всплеснула руками и запричитала:

-Ой бляяяя,ой бляяяя!

Собрала вещи, положила их в ранец и продолжила неторопливо беседу с подружкой о бескультурье Петьки.
Суровая бабуля
Ходил сегодня в аптеку. У нас снова потеплело, на тротуарах и дорогах скользко. Подхожу к переходу через однополосную дорогу около моего дома, нагоняю согнутую пополам бабку. Она в ботах «прощай, молодость!», стареньком пальтишке, в каждой руке по посоху. В правой обычная клюка, в левой — трость особой устойчивости, четерыхпалая.

Бабка с трудом доползла до дороги и остановилась, решив, видимо передохнуть, перед тем, как перейти на ту сторону. Перед ней остановилась легковушка, водитель за стеклом машет рукой бабке: мол, переходи, я подожду. Но пожилая женщина не спешит и благодушно басит:
— Езжай, сынок!

А тот или не расслышал или до конца решил оставаться джентльменом и теперь, уже высунувшись из спущенного бокового стекла, говорит:
— Да вы проходите, я пропущу вас.

Бабка как-то вся дергается и, раздраженно махнув клюкой, уже кричит вежливому водителю:
— Да ехай ты, на х..!

Водитель широко улыбается и, покачивая головой, проезжает дальше… А я обхожу суровую бабку с опаской. Не дай бог, задену, точно схлопочу клюкой…
Испорченный телефон
— Алло, Васька?
— Это не Васька, а помощник Василия Николаевича. Он сейчас занят. Что ему передать?
— Скажите Ваське, что это брательник его звонит, Кешка.
— Значит, Иннокентий. А как вас по отчеству?
— А ты как думаешь, язви тебя-то?
— Думаю, что Николаевич. Но это лишь в том случае, если вы действительно его брат.
Вот как ваша фамилия?
— Да такая же, как у Васьки, умник!
— Действительно, брат. Сейчас я попробую вас связать с ним…
— Нет, этот Васька совсем охренел! Кого он там себе в помощники набрал? Связать он нас собрался! Да ты знаешь, чудик, что мы с Васькой у нас в Перфиловке первые амбалы были? Свяжет он нас. Да я тебя самого в бараний рог согну, и такого туда налью!
— Але, Кешка? Ты чего это там раздухарился? Или с утра уже перфиловки себе накатил, а закусить забыл?
— Васька, ты? Ну, наконец, язви тебя-то! Здорово, братан!
— Здравствуй! Слушай, как тебя хорошо слышно! Что, телефон в Перфиловку провели?
— Ага, провели, как же. Очень даже провели нас твои арахаровцы, когда агитировали за тебя в эту вашу областную, как ее, думку, и обещали телефоны в каждую избу поставить.
— Ну, ладно тебе, ладно, Васька! Сам понимать должен, это же выборы! Честное слово, я хотел начать выполнять свою выборную программу именно с твоей… с нашей хаты. Но раз уж ты сам управился… Кстати, что за телефонная станция у вас там… то есть, у нас в Перфиловке? Так хорошо тебя слышно, а ведь целых двести километров!
— Хрен ее знает, от Билана, что ли. Вот ты глянь, а? Мало ему песен, так он еще и телефонами торгует!
— Да ну, на фиг ему ваша… наша Перфиловка. Это, наверное, Би-лайн! Вон как хорошо слышно! Ты чего звонишь-то, брательник?
— Кешка, ты там, рожа, говорят, шибко хорошо поднялся, бабки большие молотишь! Может, и нам на деревню бабок подкинешь малость, так сказать, для поддержки штанов? Много не просим, лимона два-три.
— Але, Але, Иннокентий, что у вас там со связью? Я тебя правильно понял — у вас рожь хорошо поднялась? И теперь бабки ее молотят? Это хорошо. И зачем вам наши городские бабки? Они там такого с вашими дедками намолотят, что те вообще без штанов останутся. А вот лимонов можно выслать. Хоть целый ящик, не жалко! Пейте чай на здоровье!
— Тьфу ты! Ну, Васька, все переврал, да так ловко! Вот такие они, политики, даже из своих. Ладно, закругляюсь. Ты меня сейчас хорошо слышишь?
— Да чего-то все еще плоховато, Кеша!
— Сала тебе выслать, Вася?
— А, сала? Вышли непременно! Я люблю есть сало, особенно когда оно еще в компании с пивом и с раками!
— А теперь я тебя плохо слышу, Вася. Чем это твоя компания собралась лопать мое сало? Совсем вы там зажрались, как я посмотрю! Все, бывай! И не звони мне, у тебя телефон испорченный, все равно мы не поймем друг друга!
Забавная история с моим участием
Дело происходит в Эвенкии, в начале двухтысячных годов, автор - журналист Нина Крюкова.
http://www.evenkya.ru/infoeg/life/diktofon_podvel.html
В разведку
— Кто там говорил, что с Вехоткиным в разведку пойти нельзя? Ходил я с ним в разведку! Надежный мужик! Как дошли до цели — сиди, говорит мне, в засаде, за углом, чтобы враги меня врасплох не застали, пока я задачу выполняю. И выполнил!

— Что, и языка взяли?

— Языка? Нет, на языка денег не хватило. Вехоткин дома бабок столько не нашел. Только на литр водки и банку шпрот. А так мужик он надежный. Сказал — сделал. Вот жду его и сегодня. Теперь моя очередь в разведку идти. А ты же мою бабу знаешь? Придется Вехоткина с собой взять.

— А он, наверное, не придет, Вехоткин твой.

— Ты откуда знаешь?

— Видел вчера, как его в плен взяли. Враги его. Вернее, врагини. Ведут его домой под конвоем из пивнушки, а он орет: «Лучше здесь пристрелите, фашистки!»

— Да ты что? Теряем людей, теряем… Слушай, Петрович, может ты пойдешь со мной в разведку? Прикроешь меня?

— Нет, Колян, отвоевался я! Да и тебе пора на дембель!