Самарские судьбы

Самара - Стара Загора

ГЕОГРАФИЯ МОИХ ЗУБОВ

11 октября 2017
Просмотров: 251
Рейтинг: +5
Голосов: 5

Поделиться:
11 октября 2017
Рейтинг: +5
Голосов: 5

Просмотров: 251
Поделиться:

Что общего между персидским шахом Мохаммедом Резой Пехлеви, генеральным секретарём центрального комитета коммунистической партии Советского Союза Леонидом Ильичом Брежневым, канцлером Федеративной Республики Германии Гельмутом Шмидтом и президентом Соединённых Штатов Америки Бараком Обамой? На первый взгляд этот вопрос кажется странным и непонятным, но я сейчас всё объясню. Они все, как ни странно это звучит, связаны с моими зубами. Дело в том, что я родился в Иране и оставил все свои молочные зубы в этой стране, когда там правил шахиншах, что в переводе с персидского языка значит царь из царей, Мохаммед Реза Пехлеви. В возрасте семи лет я эмигрировал со своими родителями в Союз Советских Социалистических Республик, когда там генеральным секретарём центрального комитета коммунистической партии был Никита Сергеевич Хрущёв. Это была моя первая эмиграция. Я отлично запомнил частушку про Хрущёва, советский народ, недовольный пустыми прилавками в гастрономах и в магазинах, изливал свою злость на правящую верхушку в частушках. Частушка про Хрущёва звучала так:

«Полюбила я Хрущёва,
Вышла замуж за него,
Оказалось вместо члена
Кукуруза у него».

Прожив 20 лет в Советском Союзе, я переселился в Федеративную Республику Германии. Незадолго до моего отъезда в Германию у меня заболел зуб, в это время страной правил Леонид Ильич Брежнев. Я долго не шёл к зубному врачу и принимал обезболивающие таблетки, в надежде, что зубная боль пройдёт, но так как боль не прекращалась, то я всё же решился пойти к зубному врачу. Зубной врач, осмотрев мой зуб, сказал, что зуб невозможно вылечить, что надо было бы раньше обращаться к врачу и придётся его удалять. К моему удивлению он сказал: «Вы не беспокойтесь, когда я удалю Ваш зуб, то у Вас всё равно будет 32 зуба». Я сказал: «Как это 32 зуба, ведь у всех же людей 32 зуба, если Вы удалите у меня один зуб, то у меня останется 31 зуб». Доктор сказал: «Уважаемый, у всех людей действительно 32 зуба, а у Вас их 33. Случай, конечно, редкий, но это простая арифметика, 33 отнять 1 получается 32». После этого он мне удалил зуб. Через несколько месяцев я эмигрировал второй раз в своей жизни и уехал в Федеративную Республику Германии. Моя эмиграция в Советском Союзе началась с частушкой про Хрущёва и закончилась частушкой про Брежнева. Частушка звучала так:

«Это кто поёт о мире
В синем маршальском мундире,
Это наш советский царь,
Генеральный секретарь».

Когда я после моего 20-летнего пребывания в СССР уже из Москвы отъезжал на поезде в Германию, то мне в голову неожиданно пришла одна мысль, я понял почему, когда руководящие лица обращались к народу, говорили товарищи. Слово товарищи состоит из двух слов: ТОВАР и ИЩИ. Так как на прилавках магазинов в СССР было мало товаров, то мы, следуя призыву своих вождей, все время искали какие-то товары. Сейчас, когда уже на постсоветском пространстве нет дефицита товаров, то руководящие лица всех новых государств перестали обращаться к своим народам с призывом товарищи и уже говорят господа.

Я переехал в Федеративную Республику Германии. Началась моя вторая эмиграция. К тому времени канцлером Германии был Гельмут Шмидт. К моему приезду в ФРГ у меня было 32 зуба. Один зуб, как частичка моей жизни, остался в Советском Союзе. В 1982 году, незадолго до отставки Гельмута Шмидта, у меня неожиданно заболел зуб. Опять я долго не решался идти к зубному врачу, но всё же пришлось пойти. Зубной врач сказал мне, что состояние моего зуба настолько запущено, что придётся его удалить и зуб был удалён. Во время моего 32-летнего пребывания в ФРГ страной правили Гельмут Шмидт, Гельмут Коль, Герхард Шрёдер и Ангела Меркель. Но пришло время покидать эту страну, так как я решил эмигрировать в США и в очередной раз один мой зуб, как частичка моей жизни, остался уже в другой стране, в Германии.

Переехав в США, я поселился в Нью-Йорке. Во время моего прибытия в США президентом страны был Барак Обама, которого позднее переизбрали на второй срок. Во время его правления мне удалили три зуба. О третьем зубе, который мне удалили в Америке, я хочу рассказать поподробнее. Третий зуб мне удалили, когда уже Барак Обама был переизбран президентом на второй срок. Не знаю, как объяснить, но может быть я сам виноват в том, что терял свои зубы по причине своей легкомысленности, так как доводил свои зубы до такого состояния, когда уже зубные врачи были бессильны что-либо сделать и удаляли их. Так и на этот раз, когда я пришёл к зубному врачу, то он мне сказал, что зуб надо удалить. После осмотра он сказал мне подождать в приёмной и вызовет меня позже. Я пошёл в приёмную и сел на стул. В приёмной было очень много народа, в основном бывшие советские граждане. Рядом со мной сидели двое пожилых мужчин и громко рассказывали друг другу разные истории. Судя по тому, что они друг к другу обращались на ты, можно было сделать вывод, что они давно друг друга знают. “Ты знаешь Ваня, — сказал один другому, — я в молодости в одной глухой деревушке пару лет преподавал русский язык. Места были очень отдалённые, народ неграмотный, работа была не из лёгких. Но были в нашем регионе места ещё глуше, где в одной школе произошёл скандал. Дело в том, что к нам изредка приезжала московская комиссия, чтобы проверить уровень знаний в школах и представляешь, что произошло в одной из школ, комиссия решила проверить у учеников их уровень знания английского языка. Когда представители комиссии задавали детям вопросы на английском языке, то те ничего не понимали и не могли на них ответить. В конце концов, один из представителей комиссии попросил директора школы, чтобы тот представил ему самого образцового ученика английского языка и когда ученику сказали рассказать о себе что-нибудь на английском языке, то он заговорил на каком-то непонятном языке.

Все попытки представителей московской комиссии, понять на каком языке говорит этот образцовый ученик, оказались безуспешными, но вывод был очень ясный, это был не английский язык. Когда представители комиссии заинтересовались личностью учителя, который преподавал псевдо-английский язык, то директор школы сказал, что он несколько месяцев назад уволился и у них в данный момент нет учителя английского языка. Тогда один из представителей комиссии, обратившись к директору школы, сказал: «А как звали этого учителя, который неизвестно какой язык преподавал?» Директор ответил: «Его звали Гротэск Глобусович Пересунькин». Далее представители комиссии поинтересовались, по какому учебнику ученики изучали английский язык, на что образцовый ученик охотно показал учебник, по которому он занимался с Гротэском Глобусовичем. Учебник выглядел как обычный учебник английского языка, на обложке которого действительно было написано «Учебник английского языка», но, полистав учебник, представители комиссии пришли к выводу, что это был не учебник английского языка, а какого-то непонятного языка. Они поинтересовались у директора школы, откуда у них в школе эти учебники, на что директор сказал, что им эти учебники бесплатно предоставил Гротэск Глобусович Пересунькин. В конце учебника был даже словарь, где слова были переведены с непонятного языка на русский язык, например, слово карандаш — это пенгалам, слово учитель — это лерчит, слово классная доска — это тафборд и так далее. Дело закончилось тем, что представители московской комиссии обратились в правоохранительные органы и Гротэск Глобусович Пересунькин был объявлен во всесоюзный розыск. Как ни пытались правоохранительные органы найти мошенника, у них ничего не получалось. В конце концов, мошенником заинтересовался Комитет Государственной Безопасности и его всё же нашли. Выяснилось, что прадед Гротэска Глобусовича Пересунькина был учёным лингвистом и мечтал создать язык, на котором бы заговорило всё человечество, но так как он не смог завершить свою работу, то по завещанию передал эстафетную палочку деду Пересунькина, тот, не завершив работы, передал её дальше, то есть отцу Пересунькина, который тоже не смог довести её до конца. Работу над проектом всемирного языка завершил Гротэск Глобусович. Он долго и упорно пытался убедить учёных лингвистов поддержать его проект, но все от него отмахивались, тогда, потеряв всякую надежду, что учёные лингвисты и соответствующие инстанции заинтересуются всемирным языком и введут обучение этого языка в школах и вузах, Гротэск Глобусович Пересунькин решился на смелый шаг. Напечатав на свои средства учебные пособия по всемирному языку, который он назвал Интерпалавэр, Гротэск Глобусович Пересунькин, замаскировав их на обложке как учебник английского языка, устроился на работу в школу учителем и стал преподавать вместо английского Интерпалавэр, но в школе, где он преподавал Интерпалавэр, ему стало ясно, что этот язык трудно даётся ученикам, в связи с этим он уволился, с той целью, чтобы усовершенствовать Интерпалавэр и попытаться дальше осуществить мечту своего прадеда, но ему это не удалось, потому что его всё же нашли и приговорили к нескольким годам тюремного заключения за мошенничество”.

Когда пожилой мужчина закончил свой рассказ, то его собеседник, которого он назвал Ваней, сказал: «Так, теперь Петенька послушай мой рассказ о другом мошеннике. Представляешь, у нас в городе как-то объявился один мужчина, который мог запросто достать любые вещи. Не мне тебя учить, ты сам знаешь, как было в Советском Союзе. Был дефицит товаров и многие за счёт этого дефицита сильно разбогатели, потому что продавали вещи из-под прилавка за двойную, а иногда за тройную цену. Теперь эти люди, которых в народе называли спекулянтами, все стали олигархами. Так вот мошенник, о котором идёт речь, умудрялся продать одну пару туфель сразу двоим людям». «А как это?”- спросил Петенька. „А очень просто, — был ответ, — он брал левую туфлю и предлагал кому-то, а если туфля подходила, то мошенник оставлял эту туфлю этому человеку и заранее брал с него деньги за туфли и обещал ему принести правую туфлю. Потом он брал правую туфлю и по той же схеме обманывал другую свою жертву. Но самый интересный случай был с холодильником “Зил Москва». Одна женщина попросила этого мошенника достать ей холодильник марки «Зил Москва». Тогда это был очень дорогой и престижный холодильник. Мошенник взял у этой бедной женщины деньги за холодильник и её паспорт, когда она удивлённо спросила его, а зачем ему её паспорт, он сказал, чтобы он официально мог оформить холодильник на её имя. Та, ничего не подозревая, отдала ему свой паспорт. Через несколько дней ей действительно привезли новый холодильник и мошенник вернул ей её паспорт. Она так обрадовалась, что даже устроила вечеринку и пригласила всех своих подруг с их семьями, чтобы обмыть холодильник. Через несколько недель ей неожиданно позвонили в дверь, открыв дверь, она увидела какого-то мужчину, который показав свои документы, сказал, чтобы она вернула холодильник обратно, так как срок проката холодильника уже закончился. Женщина была в шоке. Оказалось, что мошенник не купил холодильник, а взял его напрокат и для этого ему нужен был её паспорт. Женщина обратилась в милицию, но все попытки найти мошенника оказались безуспешными, он исчез бесследно. Она осталась без холодильника, а многие его жертвы кто без правой, а кто без левой туфли".

Едва Ваня закончил свой рассказ о мошеннике, как в приёмной у зубного врача появился ещё один старый мужчина, который подошёл к регистраторше зубного врача, чтобы зарегистрироваться на приём. Увидев его, Ваня сказал: «Какие люди. Вася, сколько лет, сколько зим! Куда ты пропал?» Зарегистрировавшись, он подсел к своим друзьям. У меня создалось такое впечатление, что приёмная зубного врача это своего рода социальный клуб, где собирались старые люди, чтобы поболтать. Вася сказал: «Ванюша, Петенька очень рад вас видеть». «А что ты такой грустный? Небось влюбился?» — спросил его Петенька. Вася сказал: «Петенька, ты прям в точку попал». " А ну-ка расскажи”, — полюбопытствовал Ваня. Вася сказал: «Представляете, был я недавно в России и встретил там у одной знакомой женщину, которую звали Таня ну и, как говорится, влюбился с первого взгляда. Мы с Таней обменялись телефонами, потом несколько раз встречались, но мне надо было уже уезжать обратно в Америку и мы с ней договорились оставаться на связи, и я обещал пригласить её к себе в Америку. Я Тане частенько отсюда звонил, она мне тоже иногда позванивала и вдруг как будто неожиданно в воду канула, ни слуху, ни духу. На мои звонки она не отвечала. Прошло некоторое время, мне позвонила её подруга и сказала, что Таня не хочет больше со мной общаться. Она попросила, чтобы я больше Таню не беспокоил. Я спросил у Таниной подруги, а что случилось, она сказала, что Таня не хочет меня больше видеть, потому что у меня очень толстые брови и ей не нравятся мужчины с толстыми бровями. Я был в недоумении и сказал, при чём тут мои толстые брови и настолько был возмущён, что сказал: „Так у неё брови ещё толще моих“. „Так в том то и дело, — ответила Танина подруга, — Таня говорит, а вдруг вы с ней поженитесь, и у вас пойдут дети, представляете какие толстые брови будут у детей“. Я был в шоке и настолько возмущён, что бросил трубку, после этого я ничего о ней не слышал. Я потерял свой покой, запил, опустился до того, что уже не брился и весь ушёл в себя, вот сейчас еле-еле стал отходить от этого шока”. Не хочу описывать возмущённое лицо Васи, когда Ваня и Петенька стали так громко хохотать, что даже вмешалась регистраторша приёмной зубного врача и сказала: “Господа вы не могли бы немного потише смеяться, ведь вы здесь не одни». Перестав смеяться, Ваня сказал Васе: «Ну ты даёшь Ромео, я давно так не смеялся». Вася ответил: «А ты погоди Ваня, вот сам влюбишься, тогда по-другому запоёшь». Я сидел и думал, какие же вы Петенька, Ваня и Вася молодцы, у меня болит зуб, который скоро мне выдернут, а вы так хорошо меня отвлекаете своими рассказами и пришёл к выводу, что юмор — это самое лучшее средство от зубной боли.

Через некоторое время в приёмную зубного врача вошла старая, полная женщина. Зарегистрировавшись у регистраторши на приём к зубному врачу, она подсела к нам. Судя по тому, что Ваня, Петенька и Вася, поздоровавшись с ней, обращались к ней на ты, можно было сделать вывод, что они давно её уже знают. Полную незнакомку звали Дарья. Дарья стала жаловаться на какого-то парня, которого встретила недавно в районе Брайтон Бич Нью-Йорка. «Представляете, — сказала она, — недавно я поехала на метро на Брайтон Бич, уж сильно захотелось мне поесть пирожков. Вы знаете, там около метро продают пирожки. Была очередь, я вынула из своего кошелька 10 долларов и держала в своей руке, неожиданно кто-то сзади хлопнул меня по левому плечу и сказал: „Бабка у тебя бабки упали“. Повернув свою голову назад, я увидела парня и сказала ему: „Как Вам не стыдно так грубо разговаривать со старым человеком“. Парень сказал: „Ну извините бабуля, виноват“. Оказалось, что я действительно уронила на землю свои 10 долларов. Я подняла свои деньги и разговорилась с ним, рассказала ему о себе, что приехала в Америку на воссоединение со своей дочкой, которая уже американская гражданка. Пожаловалась парню, что хочу работать, а дочка мне говорит, мама зачем тебе работать, мы с мужем хорошо зарабатываем, ты сиди дома со своими внуками. А я говорю дочке, милая я же всю жизнь работала, я же не могу сидеть дома. Мне этот парень посоветовал пойти на службу по трудоустройству, дал адрес, объяснил как доехать. Потом этот парень спросил у меня, какая у меня специальность, я сказала ему, что я всю жизнь проработала дояркой, была даже чемпионкой района по надоям. Парень мне говорит, есть ли у меня какой-то документ, который подтверждает, что я работала дояркой, на что я сказала, да у меня есть трудовая книжка, где указан весь мой стаж доярки и есть удостоверение, свидетельствующее о присуждении мне звания „Ударника Коммунистического Труда“. Мне этот парень посоветовал перевести мою трудовую книжку и удостоверение „Ударника Коммунистического Труда“ на английский язык и пойти с этими документами на службу по трудоустройству. Я так и сделала, но когда пришла туда, то регистратор не говорил на русском, а я ему сказала рашэн, он понял, что я говорю на русском и вызвал одну сотрудницу, которая говорила на русском. Сотрудница меня очень хорошо приняла, пригласила в свой кабинет и спросила, по какому вопросу я пришла на службу по трудоустройству. Я сказала, что ищу работу, что я доярка и что у меня даже есть удостоверение „Ударника Коммунистического Труда“. Сотрудница сказала мне, что в Нью-Йорке доярки не требуются, мол здесь есть коровы, но они все в зоопарке и то экзотические, а что касается моего удостоверения „Ударника Коммунистического Труда“, то она меня убедительно попросила это удостоверение ни в коем случае и ни при каких обстоятельствах больше никому не показывать. Я поинтересовалась, почему, на что она ответила, что в Америке капиталистический строй и никто здесь пока не собирается строить коммунизм. Она поинтересовалась, кто мне посоветовал пойти с таким удостоверением на службу по трудоустройству. Я сказала: „Недавно я пошла на Брайтон Бич, мне так захотелось поесть пирожков, а там у метро продают горячие пирожки, я ещё отлично помню, что купила два пирожка с картошечкой и один с капустой, так там в очереди я познакомилась с одним парнем, он мне и посоветовал обратиться к вам, дал любезно ваш адрес и сказал, чтобы я перевела свою трудовую книжку и удостоверение “Ударника Коммунистического Труда» на английский язык и предоставила эти документы на службу по трудоустройству ". Она сказала: «Как можно так издеваться над старыми людьми?» Я вышла оттуда вся расстроенная, приехала домой, рассказала все дочке, а дочка мне говорит, мама я же тебе говорила зачем тебе работать, ты уже своё отработала и, вообще, как можно нести удостоверение «Ударника Коммунистического Труда» на американскую службу по трудоустройству”.

Когда Дарья закончила свой рассказ, то Петенька сказал ей: «Я недавно пару дней проработал на одной фирме, работа была временная, но сейчас им опять требуются люди, если хочешь, я могу тебя туда устроить». Обрадованная Дарья сказала: ”Ну конечно Петенька, а что за работа что надо делать?" Петенька сказал: “Понимаешь, работа своеобразная, надо выдувать тараканов из макарон". Возмущённая Дарья сказала: «A ты тоже надо мной издеваешься?» «Да нет, — сказал Петенька, — я сам там несколько дней выдувал тараканов из макарон. Дело в том, что эта фирма, неизвестно где, купила большую партию макарон и там обнаружили тараканов, теперь их надо выдуть. Платят 11 долларов в час плюс бесплатный обед из макарон». Дарья сказала: “Знаешь что, я послушаю совета своей дочки и буду нянчить своих внуков, а тараканов из макарон пусть выдувают другие, в Америке много безработных".

Через пару минут мне сказали зайти в кабинет зубного врача. Зайдя в кабинет, я сел на стоматологическое кресло, ко мне подошёл зубной врач со шприцем в руке, затем он кольнул несколько раз шприцем дёсна вокруг моего зуба, который должен был удалить, и сказал, что через 15 минут, когда дёсна онемеют, он мне удалит зуб, а затем удалился. Прошло около 15-20 минут и зубной врач вернулся. Взяв в руку щипцы, которыми он должен был удалить мой зуб, он сказал: «Ну что, начнём?» Не успел он закончить своё предложение, как вдруг этажом выше кто-то на пианино заиграл «Танец маленьких лебедей» Чайковского и вдруг потолок затрясся так, что я подумал, что сейчас он свалится на нашу голову. Зубной врач, увидев моё удивлённое лицо, сказал: «Да Вы не бойтесь, всё будет нормально. Там этажом выше над нами балетная школа и школа танцев, это не первый раз я под звуки „Лебединого озера“ удаляю зубы». Затем, схватившись щипцами за мой зуб, он начал свой нелёгкий труд. Я обратил внимание, что он выдёргивает мой зуб на 9,4 и 6 такты «Танца маленьких лебедей», потом он стал выдёргивать зуб на 10 и 4 такты. Он выдёргивает мой зуб, а у меня в голове один туман, то ли от обезболивающего средства, который зубной врач мне шприцем прыснул в дёсна, то ли от стресса. В голове мелькают персидский шах Мохаммед Реза Пехлеви, генеральный секретарь центрального комитета коммунистической партии Советского Союза Леонид Ильич Брежнев, канцлер Федеративной Республики Германии Гельмут Шмидт, президент Соединённых Штатов Америки Барак Обама, создатель всемирного языка Интерпалавэр Гротэск Глобусович Пересунькин, мошенник, который одну пару туфель продавал сразу двум людям, Ромео с толстыми бровями, доярка, которая отнесла на службу по трудоустройству своё удостоверение «Ударника Коммунистического Труда», какие-то люди, которые из макарон выдували тараканов и всё это под звуки «Танца маленьких лебедей».

Наконец-то он мне удалил зуб. Я вышел из кабинета зубного врача, проходя к выходу, я увидел в приёмной Ваню, Петеньку, Васю и доярку. Ваня сказал мне: «Ну что, всё нормально?» Я мог говорить с трудом из-за тампона на месте удалённого зуба, но всё же промямлил: «Да». Затем я указал пальцем на потолок. Ваня с недоумением посмотрел на меня и не понял, что я имею в виду, но здесь вмешалась смышлёная доярка и сказала Ване: «Ваня, да он имеет в виду этот прыг-скок этажом выше». Ваня рассмеялся и сказал: «Так мне уже несколько зубов повыдёргивали под этот прыг-скок, и под венгерскую польку, и под аргентинское танго, и под калинку малинку». Я хотел смеяться, но не мог полностью раскрыть рот и издавал какие-то непонятные звуки. На прощание, махнув головой, я пошёл домой. Ночью я долго не мог заснуть, но всё же сон одолел бессонницу, и я уснул.

Прошли годы с того дня, когда мне последний раз удалили мой зуб. На президентском кресле уже расположился 45-й президент Соединённых Штатов Америки Дональд Трамп. Недавно Дональд Трамп ночью мне приснился. Трамп сидел в огромном, роскошном дворце, как царь на троне. Он подозвал меня к себе и на чистейшем русском языке сказал: «Ты знаешь, у меня 34 зуба и за все годы своей жизни мне ни одного зуба не удалили, ну смотри, если ты кому-нибудь об этом проболтаешься, то потеряешь все свои зубы». Я ему сказал: «Всемилостивейший Государь, я уже терял свои зубы, причём на трёх континентах и в четырёх странах. Мои молочные зубы остались в Иране, один зуб остался в Советском Союзе, один в Германии и три в Америке. У меня сейчас 28 зубов и я ими очень дорожу, Вы не беспокойтесь, я никому не выдам Вашей тайны». Дональд Трамп сказал: «Ты сказал, что у тебя осталось 28 зубов и 5 тебе удалили, как это так, ведь у всех людей 32 зуба, а у тебя получается было 33». Я сказал: «Всемилостивейший Государь, так у Вас же 34 зуба. Получается, что Вы особый человек. Я знал, что есть люди, у которых 33 зуба, но что есть есть люди, у которых даже 34 зуба, я слышу впервые.Тайну о моих зубах знают только зубные врачи и Вы, даже моя жена об этом не знает, так что давайте договоримся так, я Вашей тайны никому не выдам, а Вы моей». На этом сон закончился и наутро, проснувшись, мой новый день начался с надежды, что я сохраню свои оставшиеся 28 зубов до конца своей жизни.

Комментарии (10)
Светлана Гладкова #    11 октября 2017 в 05:20
Буковок много - надо уложиться в 3500 знаков без пробелов.
Сохраните оставшиеся зубы до конца жизни!
Алексиос Шандермани #    11 октября 2017 в 20:00
Спасибо
Олег Пуляев #    11 октября 2017 в 10:54
Чего-то вспомнился Буба Касторский на допросе у полковника Кудасова.
Алексиос Шандермани #    11 октября 2017 в 20:00
Спасибо
Майя Симонова #    11 октября 2017 в 13:23
Алексиос Шандермани #    11 октября 2017 в 20:01
Спасибо
Татьяна Мезенцева #    11 октября 2017 в 15:18
Понравилась Ваша работа.
Голосую +!
Правда, немножко не вписались в заданное количество знаков.
С уважением, Т.
Алексиос Шандермани #    11 октября 2017 в 20:01
Спасибо
Николай Лыков #    14 октября 2017 в 08:33
А говорят, у папуасов что ли, вообще зубы не выпадают. Вот где надо обитать! Автору +
Алексиос Шандермани #    14 октября 2017 в 19:52
Спасибо